kérdezte: Anonim 5 éve

szerető mellett eldobott feleség?

kedves szakértő! A férjemnek 27 év hűséges házasság után pár hete lett egy kapcsolata, viszonylag könnyen és a lebukás veszélye nélkül. Elmondta nekem, őszintén és kedvesen, ő a szerelem én vagyok a szeretetet kapó..és pár hét kettős élet után most azt kérte, értsem meg, hogy nem t ud egyik ágyból a másikba menni..., így velem csak ölelés, simogatás szinten lesz együtt.
én ezt nagyon megalázónak és fájdalmasnak élem meg, de tehetetlen vagyok, nem akarom elmérgesíteni a kapcsolatunkat. Nem akarok mást társat keresni, ő nem hagyott el, de most két helyen él

mit tegyek, mit tehetek?

0 ember szerint jó kérdés

11 Válasz

  • Major Klára

    11 Major Klára Jó válaszadó mondta 5 éve


    Kedves Ismeretlen,
    Elsődlegesen azt üzenem, hogy nagyon is sok mindent tehet, kiindulásként legyen ez a reménye egyik fogódzója. A véleményem az, hogy a férje végtelenül önbecsapó úton jár. Így nem csak az egyiküket, de mindkettejüket is elveszítheti. Mert mondja, ki az, akit egy idő után áltatni lehet azzal, hogy 27 éve a feleségem vagy és az is maradsz életem végéig – de ebben a felosztásban? El tudja képzelni, hogy azt a sok bánatot, fájdalmat, sérelmet, amit a szívében hordoz, a végtelenségig tovább lehet cipelni? Aztán ott a másik fél. Gondolja, hogy ugyanígy járható azt üzenni, hogy téged szeretlek ugyan, de a feleségemet sosem hagyom el? Kinek perspektíva ez? Persze, tudom, mindkét nőben ott a remény, hogy idővel ő kerül ki győztesen. Aztán vagy így lesz, vagy nem, előre kár találgatni. Mindebben a felállásban a férjét sem irigylem, jó nagy csapdát ásott, elsősorban önmagának. Ebbe a szituációba ugyanis egy alapvetően jó ember lelkileg-testileg tönkremegy. Ő sem lesz kivétel. De tudja, végső soron az egész addig fog tartani, míg önök ketten nők hagyják azt. Nem tudom, melyikük fog előbb fellázadni, valószínűleg most még a reménykedő fázisnál tartanak, így várni kell a kirobbanásra. Aztán jön a kiábrándító valóság, hogy jé, hónapok, évek teltek el, és semmi nem változott. Nem írja, hogy vannak-e gyermekeik, és ők hogy élik meg az apjuk külső kapcsolatát, mert gondolom rejtve nem tudott maradni. Szép kis útravaló a családalapítás előtt állóknak. Ennél még a puszta őszinteség, elköltözés, és elválás is tisztességesebb. Mert akkor látják a gyerekek, hogy mindenki felvállalja a tetteit és van megoldás, még ha szomorú is. Viszont szerintem önök még nem itt tartanak. Nem írja ugyan, hány évesek, de az az érzésem, hogy a házasságuk az első, nagy, fiatalkori szerelmből fakadt. Talán a megelőző párkapcsolatok sokszínűségének, tapasztalatainak a hiányát most próbálja a férje pótolni, és hiszi, hogy akire éppen rátalált, az mindezt meg fogja neki adni. Ez inkább tinédzseres hozzáállás, hiszen annyira hihetetlen, hogy van egy házasság közel három évtizedig, aztán jön valaki, és egycsapásra át van húzva a múlt. Nem történhetne így meg, szerintem ebben látatlanban egyet is értünk. Pont nemrég írtam egy másik választ kérőnek, hogy akinek két partnere van, annak valójában egy sincs. Mert nem lehet egyiktől ezt kapni, a másiktól meg amazt, amire épp szüksége van a férjének. Az ember már csak úgy van összegyúrva, hogy egy személytől szeretné mindet egyszerre megkapni. Nem irigylem a férjét, igen nehéz helyzetben van. Egyik oldalon hiszem, hogy ott a magához fűződő szeretet, az évtizedek, a gyerekek, a múlt, a másik oldalon meg az újdonság varázsa. Csak tapasztalatok nélküli ember hiheti, hogy eljött a kánaán egy futó ismeretségből.
    Nem igazán értem azt a mondatát, hogy azért nem fut neki a tisztázásnak, mert nem akaja elmérgesíteni a kapcsolatukat a férjével. Mondja, nincs ez már így is alaposan elrontva? Vallja be, hogy dehogynem, csak nehéz vele szembenézni. Azt tudom üzenni, hogy van ennél még lejjebb, akár hiszi, akár nem. Amennyiben nem tesznek sürgősen lépéseket a tisztázás, a rendrakás érdekében, a történet minden szereplője alaposan megissza a levét a gyávaságuknak. Azért használok ilyen erős szavakat, hogy értse, én, mint házassági válságokkal foglalkozó szakember tudom, mekkorra erő kell ahhoz, hogy kendőzetlenül elkezdjenek szembenézni azzal, ami történt. A sorai alapján viszont nehezen tudom elképzelni, hogy jelenleg ketten képesek lennének arra a drasztikusan őszinte kérdéssor feltevésére, amire éppen szükségük lenne, és aztán meg is válaszolják majd azokat. Azt hiszem, épp ideje lenne legalább egy konzultáció erejéig szakembertől tanácsot kérnie/kérniük, hogy mit tehetnek a megoldás érdekében. Mert tehetnek, efelől semmi kétségem nincs. Csak bele kell vágni. Kérem, olvassa el a honlapomat, és higgye el nekem, hogy van kiút, létezik megoldás. Ha úgy érzi, az olvasottak alapján van bizalma felém, hívjon fel egy személyes találkozó érdekében, mert hiszem, hogy még időben fog érkezni a segítség.
    Minden jót, és sok erőt kívánok,
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    Életvezetési tanácsadó
    06-30-302-48-03
    http://mediacios-iroda.beszweb.hu


  • 10 Miramar mondta 5 éve | válasz erre: 3

    !

    Mindenképpen szívességet tesz, mert felnyitja a szemét a problémákra. Nem hiszek a véletlenekben. Akiket utunkba sodor az élet, azok ezeken a fájdalmas leckéken át tanítanak meg minket sokmindenre.
    Ebből még sokminden lehet, de az biztos, hogy változás!

  • 9 Miramar mondta 5 éve | válasz erre: 2

    !

    Ja, és közhely, de a szerelem elmúlik :-)

  • 8 Miramar mondta 5 éve | válasz erre: 2

    !

    Nagyon sok kitartást kívánok Neked, de hidd el, túl lehet élni, és működhet! 27 év nagyon sok idő, a párod most egy másik dimenzióban létezik, abszolut nem lát reálisan Veled kapcsolatban, bármit is mond Neked. Megpróbálhatod viszont - ha van rá energiád - elcsábítani !!! Ha a kémia működött közöttetek (remélhetőleg) akkor ez most egy izgalmas helyzetet teremthet a dolog feszültségének közepette. Éld meg az érzelmeidet, indulataidat, haragodat. Nem tudom, mennyire voltatok egyensúlyban, nem tudom, hány évesek vagytok, vannak-e gyerekeitek, hogy éltek, hogy éltetek eddig. szarul hangzik, de mindenképpen profitálni lehet ebből, mert valami "elindul". Sokan nem hiszik el, akik hosszú házasságban élnek. Nem magától lesz az ember bölcs, az élet és a körülmények megtanítják. Fogdd fel tanításként, de ne tűrj el mindent, remek alkalom, hogy mindent!!! kibeszéljetek. A férjed őszintének tűnik, ha bántóan is. Ez pozitív! Ha priviben írsz, szívesen beszélgetek erről, már tapasztalatból is...

  • 7 evamo- Jó válaszadó Jó kérdező mondta 5 éve

    !

    Egyszeruen csak szerelmes lett, ami egy olyan euforikus allapot, amirol az ember nem tud lemondani. Nem ertek egyet Bibok Beaval, hogy azert lepett be, mert gond van a kapcsolattal. 27 ev utan barki szerelembe eshet. Velem 10 evente megtortenik. Parterapiaval sem fog elmulni , felesleges penzkidobas lenne. A szeretete irantad biztosan sokkal erosebb. Nem fogod elvesziteni, ha tudod ugy kezelni, hogy elfogadod, hogy o most szerelmes, veled is megtortenhetett volna.

  • 6 szarbilli mondta 5 éve

    !

    Szerintem meg egy seggfej a férjed és inkább kőkemény kapuzárási pánikban szenved. Ne félj ha tudna róla hogy neked is csapja valaki a szelet biztos tudná hol a helye a nyomorultnak. Remélem nincs annyi eszed hogy a szaros gatyáit is mossad amig ő felsége ki keféli magát a szeretőnél. Szánalmas 27 év után főleg. Sok férfi sajnos nem tud méltósággal megöregedni!!!!!!

  • Bibók Bea

    5 Bibók Bea Jó válaszadó mondta 5 éve


    Kedves Kérdező!
    Nagyon fájdalmas helyzetbe került azáltal, hogy a férjének lett egy külső kapcsolata. Ez a helyzet nagyon bonyolult és a megélt érzelmek is azok. Fájdalmas, de félelem lakozik bennünk, hiszen attól félünk, hogy elveszítjük őt. meg akarjuk tartani, de közben azt érezzük, megalázó ez a helyzet. Szeretjük őt, és eközben dühösek vagyunk és gyűlölettel teliek. Tehát nagyon ambivalens, amit érzünk. éppen ezért az a véleményem, hogy senki nem tudja megmondani, mit kellene tenni, nem tudhatjuk a tutit, hogy Önnek mi a jó. Amit én tanácsolni tudok, hogy leginkább arról kellene beszélgetniük, hogy miért lépett be a harmadik a kapcsolatba. Hogyan lehet, hogy itt tart a közös kapcsolatuk. A harmadik fél mindig egy tünet, felhívja a figyelmet ara, hogy a kapcsolat nem működhet így tovább, tehát tenni kell valamit. Ha a párja hajlandó lenne , és Ön is, hogy eljöjjenek egy párterápiára, akkor elkezdődhetne egy közös munka, amiben fejlődhetnének, és más alapokra helyeződhetne a kapcsolat- Ehhez az kellene, hogy a sok sérelem felszínre kerüljön, ami a kapcsolatban összegyűlt. A férje a jelek szerint nem gondol szakításra, vélhetően egy szexuális kaland számáéra az egész. Ez bennem azt sejteti, hogy talán megromlott a szex Önök között?
    Sok kérdésem lenne, mert ennyiből nem látok tisztán.
    Ha úgy érzi, hogy szeretne tenni a kapcsolatukért, vagy a férjével, vagy esetleg egyedül is keressen fel, mert azt érzem, hogy az Önök kapcsolata megérdemli mindezt. Talán a fejlődés lehetne a megoldás és nem a külön válás.
    Én szurkolok Önöknek és várom Önöket szeretettel.
    Üdv:
    Bibók Bea
    Szexuálterapeuta
    Szextanácsadó
    Párkapcsolati tanácsadó
    30-9345-094
    www.pair-re-pair.webnode.hu
    https://twitter.com/Bibok_Bea
    https://www.facebook.com/parkapcsolatok/


  • 4 udvardi8 Jó válaszadó mondta 5 éve | válasz erre: 3

    !

    Ne haragudj,hogy nem vagyok olyan összeszedett,mint"ittmost"(Ő nagyon jókat szokott írni:)Szóval egy gondolat.A férjed azért érzi úgy,hogy"megcsalná Veled"a szeretőjét,mert Rád nem,mint Nőként tekint,hanem Társ,barát,bizalmas...és így nem abban a szerepben funkcionálsz,mint a másik nő.
    Ezt nem megbántásból írom csak biztos,hogy másként szeret Téged,mint azt kéne,de ennyi év után talán 100ból 2esetben működik minden.Lehetne lejárt a feladatotok már egymással.:( Próbált"kívülről nézni!"Ha lehet ne hagyd,hogy a bánat átjárjon,engedd el és bocsáss meg neki és Magadnak,mégha nehéz is.Neked most az a feladatod szerintem,hogy teljesen más szemszögből és felfogásból,Bölcsebben kezeld,vizsgáld ezt a helyzetet.

  • 3 udvardi8 Jó válaszadó mondta 5 éve

    !

    Nem a feleségtől kell elfordulni,hanem a szerető ágyából kell kibújni. Nagyon nagyon rossz az"értékrend".
    A lényeg,hogy 27 év nagyon sok idő,"fusson ki merre lát!"
    Lehet"szívességet" tesz ezzel Neked,ne ragaszkodj ahhoz ami már nem szolgál.....!

  • 2 A kérdező mondta 5 éve

    !

    kedves ittmost!

    nem tudom, férfi v. vagy nő, és azt sem, hogy fiatal vagy idős, de nagyon hálás vagyok Neked a válaszodért! Én igazi bölcsességet érzek e mögött. Lehet, hogy nem is a megalázottság érzését érzem, csak a fájdalmat és a váratlanságot, az elhagyottságot, és ez nagyon rossz..,
    de igazad van, megteszem, amit írtál, és magamba nézek és a kapcsolatunkra. Köszönöm még egyszer. az első kérdés feltevője..

  • 1 ittmost Jó válaszadó mondta 5 éve

    !

    Azt teheted,hogy igyekszel minél alaposabban megvizsgálni az érzéseidet,gondolataidat és a terveidet.
    És nem a szappanoperák,meg a közmondások gondolkodási sémáit és közhelyeit rávetíteni a saját életetekre:pl nem vagy eldobva.
    Ha úgy érzed,h megaláz,és nagy fájdalmat okoz neked,akkor mért nem akarsz új életet kezdeni nélküle?(nem kell feltétlenül más társat keresni:lehet kötetlenebb kapcsolatod is,vagy lehet egyedül is élni.)
    Nem akarod elmérgesíteni a kapcsolatotokat,ő sem akarja. Kedves volt hozzád,és őszinte: az emberek általában ezt várják el a párjuktól,és amikor ezt mégis megteszi,akkor meg azt mondják:meg vagyok alázva.Szerintem ezt nem kéne megalázónak érezned.(hogy fáj,az természetes)nemigen van oylan a világban,h vki 27éven át szerelmes,hűséges és boldog egy másik emberrel.. Nektek kivételesen sok idő jutott.Nem érdemes elvárni/remélni,azt,hogy a hűség és a boldogság a halálig fog tartani.
    Nem nagyon szoktak erről így beszélni,de igazából ez a természetesebb viselkedés,hogy ennyi év után esetleg talál vkit,aki esetleg valami korábbi űrt tölt ki az életében,vagy egy régi,eltemetett vágyát tudja rajta beteljesíteni...vagy akár csak változatosságra vágyik-és nem azért,mert te unalmas vagy,vagy nem vagy elég jó,hanem neki is csak egy élete van,és az ember ha vmit sehogy se tud kiverni a fejéből,akkor jobb,ha megvalósítja,különben belülről fogja rágni,és tönkretenni-vagyis lehet,h nem csal meg,de egyre boldogtalanabb és veszekedősebb lesz,mert nem élheti meg azt,ami neki nagyon fontos.
    Szerintem egy eléggé kivételes ember a párod,h még azt is megmondta,h ő nem tud egyik ágyból a másikba menni..ugyan semmit nem írtál a kapcsolatotokról a 27év hűségen kívül,mindenesetre én,az eszemre hallgatva-ha a szívem kibírja-várnék rá valameddig,persze közben figyelném,h hogy bánik velem,mert ez fog formálódni,változni minden nap.Egyfajta "kiböjtölésnek"tekinteném ezt az időt,és yolan szakasznak az életemben,ahol megpróbáltatik a köztetek levő kapcsolat minősége,és erőssége. Mert az sem kizárt,h arra a jöttök rá,h nagyon szeretitek egymást,de igazából nem a párjai vagytok egymásnak.vagy ő jön rá pár hét után,hogy te többet jelentesz neki a szerelem izgalmánál-de ehhez idő kell,pár hét biztosan.
    Te a saját érzésediet vizsgáld meg alaposan,és az évek alatt eltemetett sérelmeidre nézz rá most egy erős lámpával,hogy tanulj ebből a helyzetből,és ne azon filózz,h ők mit csinálnak együtt ,meg h a párod vajon mennyire szereti őt,vagy meddig fog tartani-ezek energiapazarló és értelmetlen dolgok,nem visznek előre.

Új válasz