kérdezte: Anonim 6 éve

Válás, párkeresés, elvárások, önbizalom

Tisztelt szakértő, szakértők,
Pár éve estem túl egy váláson, ami esemény váratlanul jött az életembe és alapjaiban változtatta meg az addigi életem. Az esemény hatására összeomlott bennem egy világ, de a lelki hatása mellet az addigi életemet is átformálta.
Az esemény hatására eladtuk közös lakásunk, mivel újra nem telt, albérlet helyett vissza költöztem a szülőkhöz a szülővárosomba, ezzel otthagytam mindent. Állást, otthont, barátokat.
Az elmúlt éveim arról szóltak, hogy újjá építsem az életem, így most új munkahelyem van, azonban barátokra nem sikerült szert tennem, így mindössze a pár ismerős mellet egy barátom van.
Még mindig a szüleim házában, velük élek egy fedél alatt, ennek köszönhetően tudtam növelni a megtakarításaimat.
Az elmúlt években mind élőben, mind online próbálok társat találni, de olyan elvárásokkal találkozom, aminek a hatására teljesen megingott a férfiasságomba vetett hitem, önbizalmam és besoroltam magam a lúzer kategóriába.
Jelenleg nem is látszom másnak, mint egy ápolt, dolgozó, csendes, hétköznapi fiatalos férfinak, aki a szüleivel él, olcsó autóval jár és látszólag nem tud felmutatni semmit.
Tehát a társkeresés során szerzett negatív tapasztalataim teljesen leépítetek az önbizalmam, az önbecsülésem és fogalmam sincs, hogy mit tehetnék.
Örülni, szeretni, lelkesedni sem tudok már és nem tudom meddig lehet még süllyedni, de unok már szembesülni azzal, hogy mi nem vagyok, vagy hogy mim nincs, vagy hogy miért nem felelek meg, akár társnak.
Mit javasolna, mit tegyek?
Köszönöm. (43/F)

0 ember szerint jó kérdés

16 Válasz

  • 16 eancsibaba Jó válaszadó Jó kérdező mondta 6 éve

    !

    nem hiszem, hogy ha valakinek a belseje rendben van, és te kedves vagy ,és normális, akkor a külseje annyira ronda lenne. a külső a belső tükörképe ugyanis, szerintem.
    volt egy kolléganőm, elvált régen, két felnőtt gyereke mellett a munkába temetkezte magát. eltelt így tizenöt év és egyszercsak beült a fejéba, hogy ő még nem volt boldog. addig rágta magát, míg készítettett egy portfoliót, és minden társkeresőn, égre földre mutogatta magát. jöttek is a kérők, szép számban, egyik rosszabb, mint a másik, ő közülük válogatta kis a normálisabbját. de mindegyik maga is boldog akart lenni, és nem fértek össze. Egyszer elkiabálta magát a barátnőm: de hát én csak arra vágyom, hogy elvigyenek sétálni, meg beszélgetni, meg fagyizni, na meg egy kis szex. hát én úgy éreztem, hogy barátnőmből az ő tizenhét éves énje kiabált kifelé. Ugyan milyen ötvenes idegen fog vele sétálgatni, és hízlalni az egóját, de mellette meg megmaradjon a munkamániája? az élet választások sorozata, és ő régen így döntött. Munka. most meg hirtelen a másik csont kell. nem tudom érted ée mit akarok mondani.
    választhatsz úgy ,hogy mostantól boldog leszel, de az választások sorozata, és nagyobb!!!! életmódváltás szükséges hozzá. pl. véleményem szerint, amíg apátoknál laksz, senki nem fog komolyan venni. olyan, aki felnőtt gondolkodású nem. Persze, ha csak szeretőt akarsz, az más.

  • 15 A kérdező mondta 6 éve | válasz erre: 14

    !

    Igazad van, csak a csomagolás néha sokba kerül, mert a látszat az látszat.
    A látszat kedvéért nem akarom lecserélni meglévő, de koros autómat és eladósodni sem akarok azért, hogy lássák szép házam van, a bankszámlámat meg nem mutogatom, mert ne azért szeressenek.
    Barátomnak van szép háza, autója és aki arra megy irigyli, sok nőnek ez imponál, mert azt a képet sugallja, hogy ez a férfi tud valamit. Csak épp nem látják, hogy mindez banki hitelből van, amit alig bir törleszteni.
    Persze egy strandon már nem ez a csomagolás számit, ott csak önmagunk külső megjelenése.
    Én vékony vagyok és ezen a több éves konditerem sem tudot változtatni, de legalább nem vagyok elhízva, mégis úgy érzem, hogy ugyanazokkal a problémákkal küzdök, mint azok az emberek akik fogyóznak, csak én a sornak a másik végén vagyok, vékonyként.
    Sajnos soha nem voltam szép fiú, jó pasi, keményen meg kellet küzdenem minden nő kegyeiért, hosszas hónapokon át tartó udvarlásokkal, de ma már nem tennék annyit egy nő meghódításáért, mint pld 20évessen.
    Azért jól esne nekem is ha végre spontán szimpatikus lennék egy nőnek és nem úgy kellene rábeszélnem magamat, hogy miért is vagyok én jó neki, mint társ. Egyszerűen csak szivessen lennénk együtt, kedvelve egymás társaságát.

    Az internetes tárkeresés során nem tudni, hogy mim van, végül is írhatok bármit. Viszont ott 99.9%-ban csak a fotó számít, de még nem sikerült olyan fotót készíteni, feltölteni rólam, ami megnyerte volna a hölgyek szimpátiáját.
    Ugyanazokkal küzdök, mint a nagy átlag, írok, de nagy százalékban válasz nincs, vagy elutasítás. Szóval nem vagyok sikeres, plasztikai műtétre meg nem megyek emiatt hogy szebb legyen a csomagolás.

    El kellene felejtenem, hogy kinek mije van és ahhoz méregetnem magamat. Szimplán boldognak kellene lennem egyedül, úgy ahogy épp vagyok. Elfeledkezni arról, hogy „kell”, ez vagy az, mert akkor majd értékesebb leszek, vagy akkor majd lesz társam.
    Csak tudnám, hogy miért nem megy ez? Miért nem tudok mindezekről elfeledkezni? „Kell”, „Ennyi idős férfinak kell, hogy legyen”..stb.
    Miközben csak én magam gondolom ezt, mert a környezetemben senki várja el ezt tőlem.


  • 14 eancsibaba Jó válaszadó Jó kérdező mondta 6 éve

    !

    na jó úgy értem. csomagold be a terméket, hiába megfelelő a termék, ha pocsék a csomagolás. nincs igazam?

  • 13 eancsibaba Jó válaszadó Jó kérdező mondta 6 éve

    !

    bocsi, de ebből az egész katyvaszból ennek van értelme, ld lentebb:

    ki vagy, ha nem az hogy kinek látnak”,

    ha nem vagy vonzó, nem vagy vonzó. kész.

    tegyél érte.

  • 12 Szeptember végén mondta 6 éve

    !

    BUÉK Mindenkinek!
    Ha valaki szívből tud nevetni, kimutatja, és nem szégyelli az érzéseit, őszinte, ragaszkodó, az mindennél fontosabb. Halálosan bele lehet szeretni egy kedves mackóba is :) Azt mondják, a szerelem akkor találja meg az embert amikor a legkevésbé várja. Igaza van Cseresznyének :) lazítani kell ezen a görcsös" társat akarok találni" hozzáálláson. Nekem is. :)

  • 11 Cseresznye70 mondta 6 éve | válasz erre: 10

    !

    Szia, Boldog új évet!
    Átérzem a problémádat, ezt az utat én is bejártam pár éve, illetve fiatalabb koromban, tudom, miről beszélsz. Azt nem tudom megmondani, hogyan szerezd vissza az önbizalmadat, ezt a titkos receptet még nem találtam meg (dolgozom a projekten...). Így csak azt tudom továbbra is javasolni, kérj segítséget szakembertől, minél később teszed, annál nehezebb lesz.
    Sőt, lehet, hogy ezt a társkeresést egy kis időre fel is függeszthetnéd. Talán túlságosan rágörcsöltél... Engedd el egy kicsit, szórakozz, járj társaságba, vagy tanulj, olvass, művelődj, bármi. (Tapasztalatból mondom!)
    Pont ma néztem egy természetfilmet, ahol különleges állatokról volt szó, albínó krokodilról, oroszlánról. Az egyik mondat megragadta a figyelmemet. Az albínó oroszlán hím nehezen talál társat, mert a nőstények a sötét sörényű oroszlánokra buknak. Tehát ennek a hímnek többet kell teljesítenie, mint a "normális" =szokványos!! hímoroszlánoknak. Ez az oroszlán megtanult vadászni, úgy viselkedett, ahogy a többi oroszlán. Ugyan nem volt háreme és csapata, de mégis talált társat, így is kellett egy nőstény oroszlánnak.
    Bár ez egy La-Fontaine mesének tűnik, de érdemes lenne megfogadni a tanításait. Nem adta fel, megtanult mindent, amit kell egy hím oroszlánnak, és sikerült társat találnia. Tehát az erősségeidből építkezz! Dicsérő, bókoló típus vagy, ez jó! Szívesen ismerkedsz, ez is jó! Fiatalabbnak nézel ki a korodnál: ez is jó ;) Ez is ritka, hidd el! Talán a külsőd nem éppen "hejjespasee" (idézet egy társkereső blog kommentjéből - nem tudom, hogy nézel ki, de ez nem is lényeges annyira), de a kedvesség, humor, intelligencia, érdeklődés, őszinteség, ezek vonzóak a nők számára, egyik sem ördögtől való dolog! Sok átlagos férfinak és nőnek van társa, nem reménytelen a helyzet, még ha most úgy is néz ki.
    Egyetértek "Anty"-val. Egy nő sokszor nem a konkrét anyagi javak után vágyakozik. Nyilván vannak ilyen nők is, de nem hinném hogy csak velük találkoztál volna. A céltudatosság, tenni akarás, kitartás, szenvedély valami iránt (nem az italra, kártyára és ilyesmikre gondolok). Ezek sokkal fontosabbak, mint a pénz. A pénz vagy van, vagy nincs, jön és megy, de ezeket az értékeket nem veheti el senki, és ha nehézség adódik az életben, ezek amik átlendítenek a holtponton, és nem a pénz.
    Remélem, sikerrel jársz!

  • 10 A kérdező mondta 6 éve

    !

    Sziasztok, és üdvözlök mindenkit 2015ben!

    Remek hozzászólásokat kaptam tőletek, ezt nagyon szépen köszönöm. Hiányosságaim, elvárásaim és a válásból hozott sérüléseim nekem is vannak, mert az lenne a csoda, ha ezek nem lennének.
    Egy biztos, engemet nem érdekel, hogy jelen pillanatban kinek mije van, ha megfog benne „valami”, akkor szívesen megismerkedem vele.
    Sajnos úgy tűnik, hogy bennem nincs semmi ami megfogná azokat a nőket, akik nem az anyagi javakra utaznak. Ezért is alakult ki bennem az kétely, hogy talán marslakó vagyok, és nem „A” férfi.
    'Cseresznye70', „A tisztelet a kivételnek hölgyeknek” valamiért nem vagyok „A férfi”, nem találnak vonzónak, nem látnak bennem fantáziát, ennek az is oka lehet, hogy 43éves létemre mindenki max 34-36évesnek néz. (nem öregszem.) A külsőségen kívül a magabiztosságom is lecsökkent, ezt biztos megérzik, de pont ezért írtam ide, hogy tanácsot kérjek, hogy miként feledjem a sok vissza utasítást és hogy legyen megint erős az önbizalmam.
    Kedves Anty, a postára ritkán megyek, de számtalan helyen lehet ismerkedni, legalábbis én szoktam ha azt látom, hogy van rá vevő él. Boltban, benzinkúton, bankban, buszmegállóban, vonaton, nyáron strandon.
    Dicsérő, bókolós típus vagyok, az régi módi fajta...furcsállják is a mai nők, mert mint írtam jóval fiatalabbak nézek ki a koromnál.
    Vannak anyagi dolgaim és meg állok a saját lábamon, csak nem láttatom őket, mert ez nekem most így megfelel, ahogy van és inkább van megtakarításom, mint hitelem.
    Én sem a tökéletest keresem, de régi vágású vagyok, kellenek az érzelmek.
    Sajnos a magabiztosságom kell helyre állítani, hogy higgyem, lehet társam, mert jelenleg, tele vagyok kételyekkel és kevés önbizalommal, csak „langyos” fellépést tudok produkálni.

  • Dr. C. Molnár Emma

    9 Dr. C. Molnár Emma Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Társkereső!
    Nem gondolom, hogy a társkereső oldalakon talált "paraméterek" valóságot tükröznének, ráadásul Ön mindezt önmaga ellen fordítja. Lehetséges-e, hogy valójában az érzelmi drámát, a válást még nem heverte ki, és sok-sok nő igényeiből a volt felsége elutasítását hallja ki a mai napig? Azaz arra gondolok, hogy még nem eléggé nyitott egy új kapcsolatra és emiatt csak a sérelme mélyül. Javasolnám, mielőtt egyre jobban "szervül" a vesztesség miatti gyászállapota, forduljon pszichológushoz a házassági kudarc átgondolása miatt.
    Üdvözlettel: DR. C. Molnár Emma (www.anoezerarca.hu)


  • 8 Anty Jó válaszadó mondta 6 éve | válasz erre: 4

    !

    Kedves Társkereső Férfi!
    Hasonló cipő a női oldalról. Derült égből válás, lakásból kitevés, másik településen fedél-találás, majd állás, jelenleg stagnálás...satöbbi. Na de nem kell megijedni, most nem lasszóval jöttem, koromnál fogva sem eshetem az "elvárásaidba"! Hoppá! Ugye, hogy Neked is vannak (pl. korfüggő) elvárásaid... Itt egy kis szembesítés a túloldalról. Az irreális elvárások azoknál vannak, akik nem igazán keresnek társat, vagy ők maguk sem tudják, mit is akarnak. Mondom ezt közel három év tapasztalatából. Nagyon sok férfival találkoztam a net segítségével, miután kiderült (részükről) a NEM, rögtön megnyíltak és "ömlöttek" belőlük az elvárások. Az első mindig a külső. A Szépség. Ami nem én vagyok, különben menne a Postán való ismerkedés. :) A második az Egzisztencia. És hát azom sincs, itt már biztos a bukta. Ezeket nem én találtam ki, a randitársak fogalmazták meg. Ja, és a harmadik a kedvencem! Az a bizonyos Kémia... csak a harmadik helyre szorult, hálistennek, mert már borzadok ha csak meghallom a szót. Hát mindenki arra vár, hogy mint egy amerikai filmben, két modellkülsejű alak egymásnak esik?? Sajnos igen. Minden hímnemű erre vár. Kivétel nélkül mindenki, akivel csak kapcsolatba kerültem ki is mondta. Hogy - Inkább maradok egyedül, mint megalkudjak... Megalkudjak? Mióta hívják így azt, ami túlmegy egy első láthatáson?
    Most a női oldal az én szemszögömből. Első látásra csak egy embertársat nézek, nem párjelöltet. Itt egy-két kivétel erősíti a szabályt, például láthatóan illuminált állapotban megjelenő randipartner, vagy a város legzsúfoltabb terén köszönés helyett nekem eső, és egy harmadik, akit ránézésre (én!) leselejteztem, majd irgalmatlanul beleszerettem... de ez egy másik történet.
    Legyen az illető érzékeny, figyelő, és a legeslegfontosabb hogy nyitott szívű!! Egy példa, a nyíltszívű ellentéte az, akinek a telefonján még az exbarátnő a háttérkép és büszkén mutatja, hogy milyen szép volt... Vagy a minden második mondatában "hűtlenkurvázó", bocs ez már kettő, és még sorolhatnám.
    Korrektség és őszinteség. Mikor szemtől-szemben kimondja, hogy neki amúgy felesége van, csak emígy ágyaspartnert keres, na az ilyet tudom becsülni, ellentétben azzal, aki eljátssza az egyedülállót.
    Szándék arra, hogy elfogadjuk a másik gyerekét. Nagyon fontos! Nem kell szeretni, nevelni, CSAK elfogadni. (Jelentem, már kipróbáltam és működik!)
    Az anyagi dolgok. A Férfinek kell, hogy legyen Valamije. Akarata és ereje, hogy megéljen. Nem kell a vitorlás, a nyaraló, a nevemre íratott ház. A képesség kell, hogy akarjon és csinálja. Az már csak ráadás, ha még kedvét is leli a munkájában.
    Röviden és tömören ennyi. Egy kb.35 feletti nőnek ilyesféle elvárásai vannak, nem pedig, hogy filmproducer legyél vagy sztárügyvéd minimum egy-két (nem)balatoni yachttal és pitbullal őrzött villával... Szíved, lelked legyen magadhoz való ésszel, humorral párosulva, egyszóval Jellemed!
    Pár hónapja levakartam magam az összes társkereső oldalról. Mostanában sűrűbben járok a Postára, hátha...

  • 7 Cseresznye70 mondta 6 éve | válasz erre: 4

    !

    És a "tisztelet a kivételnek" hölgyekkel sem mozdult meg semmi? Ezek szerint találkoztál olyanokkal is. Velük mi újság van?
    Csak annyit tudok javasolni még egyszer, mindenképpen keress fel egy pszichológust. Az elvárásokon nem tudsz változtatni, ez tény. A "kinek látnak" bizonyos mértékig javítható, van, ami csak pénzkérdés, de a "kinek láttatom magam" már a bensőnkből fakad. Ez a magabiztos fellépés, ez nagyon vonzó, még kínai nadrágban is.... (persze, akinek tényleg a bmw kulcs kell, annál nem lesz esélyed, de nem hiszem el, hogy csak ilyen nők vannak ebben a korosztályban!) Ez pedig csak önbizalommal fog menni, a megfelelési vágyat kell leépítened, mert mindig lesz, akinek nem fogsz megfelelni akármi miatt. Tehát másokat (vagyis az elvárásaidat) nem tudod megváltoztatni, de a hozzáállásodat igen. Ezt muszáj!
    Fogsz még elutasítást kapni, de ezen túl kell tudni lépni. Nehéz, tudom, élet közepén újrakezdeni mindent, újraépíteni saját magunkat. (én is átestem ezen, de kijelenthetem, hogy most már jól vagyok, igaz, nem mentem pszichológushoz, de kellett volna, megúsztam volna pár kemény évet).
    Ja, és az online társkeresőkről: a férjemet így ismertem meg, lassan 6 éve együtt vagyunk, szóval nem reménytelen a dolog!

    Nem tudom, a beszélgetések, vagy levélváltások a nőkkel hogy-mint zajlottak (tényleg érdekel, hogy derültek ki ezek az elvárások, ha más nem, írd meg priviben - persze csak ha van kedved), rögtön kijelentették, hogy "csak akkor állok szóba veled, ha xmilliós lakásod van és bmw kulcsot pörgetsz az ujjadon, amúgy menj... ?

  • 6 Szeptember végén mondta 6 éve

    !

    Üdv!
    Ezt éltem át én is, nőként. Borult a családi életem, albérletbe kényszerültünk édesanyámmal. Mindig csendes, egyszerű ember voltam, nem barátkozom, ismerkedek könnyen. Nincs semmim, senkim, önbizalmam pláne. Nekem létfontosságú a szeretet adok-kapok, de így... Lassan életkedvem sem lesz.

  • 5 csakférfi Jó válaszadó mondta 6 éve | válasz erre: 4

    !

    Én 20 év házasságát nyögtem egy albérletben fél éven át.Aztán .........néhány éve házasságban élek.Újra átestem a "friss" házasságok gyerekbetegségein.Most egy másik életet élek 48 évesen.Két nevelt "tini"fiaim és szerető feleségem társaságában.
    Ismerem a jót próbálom elfelejteni a rosszat.A jót könnyű megszokni a rosszat meg lehetetlen elfelejteni.Amikor egyedül voltam ezek az "érzések" kísértettek engem is.Egy senki vagyok se pénz se vagyon se család - semmi.Azt gondoltam senki sem fog szeretni egy senkit.Gondolj arra hogy a hiba nem benned van,hanem a nőkben akire "rátaláltál".meg a sok "okoskodó" szakértőben akik a hibákat nem hibának hanem elfedésnek hívják,a nők meg olykor azt hiszik a biztonság az érzelmi az hogy nem félek az anyagi nehézségektől.Mérlegelnek és döntönek olyan szempontok alapján a randin,aminek semmi köze már a közös jövőhöz.Olyan szürke ötven árnyalatú mesére vágynak.Felnőtt nőként,anyaként.Egyszerüen nevetséges.A valóság sokkal szinesebb,tele kékkel zölddel,sárgával,vörössel.
    de mesélhetnék férfokollégáim nevezetes jellemzőiről is akik olyan nőre vágynak aki nincs-a feleségem 4 éves tapasztalata alapján.Ő 4 évig keresett engem.Aztán már mindegy volt csak szeresse valaki valamiért.így lettem én valaki a senkiből.
    a tapasztalatod eddig rossz.nézd más szemmel a külsőt-minél csinosabb valaki annál jobban akarja hogy jól keljen el,nem adja magát olcsón,valakira vágyik nem egy senkire.Főleg a neten futsz bele ilyenekbe.Nézz körül a szűkebb környezetedben.Arra figyelj mit mond ne azt hogy hogyan néz ki.Lásd meg a kedvességet.Az a jövőd!A sorok közt tudsz olvasni.
    Rengeteg a lehetőség-vedd úgy hogy most járod az iskolát .tanulsz ezt azt-jót rosszat.Csakhogy később nevethessetek rajta a pároddl.
    Jó ember vagy.Tudd ne hidd!Add olcsón magad.

  • 4 A kérdező mondta 6 éve

    !

    Kedves hozzászólók, szakértők, válaszadók,

    Van az a mondás, hogy: „Nem az számít, hogy ki vagy, ha nem az hogy kinek látnak”, ha ez a kép vonzó a másik nemnek, csak akkor adják meg az esélyt egy komolyabb beszélgetésre, vagy egy vidám együtt töltött napra, ami lehetőséget adna arra, hogy megismerjük egymást.
    Igen, valóban kisvárosban élek, nincs sok lehetőség, és bár nehezíti a dolgomat, hogy soha nem voltam valami nagy közösségi ember, de bátran ismerkedem akár egy postai sorba állás alkalmával is ha van rá mód, és arra vevő fél.
    A válásom, annak lehetséges okai az évek alatt oda vissza ki lettek beszélve ezért most a jelenem és a lehetséges jövőm érdekel.
    Érzéseim vannak, mert ha nem lennének nem zavarna mindaz, amiről írtam, és azért anyagi jellegűek, mert a korosztályombeli nők bizony ezeket a szempontokat nézik és ezeket az elvárásokat támasztják (ezt tapasztaltam, tisztelet a kivételnek). Ezen elvárásokon változtatni nem tudok, de azáltal, hogy nem tudok megfelelni és elutasításokat kapok, erősen megviselte az önbizalmamat és azt az érzést erősítette bennem, hogy egy senki vagyok.
    A hobbijaimmal jól elvagyok, be tudom azokat illeszteni, ahogy a munkámat is az életembe, de az ezekben elért sikerek, örömek, nem tudják elellensúlyozni azokat a „pofonokat”, amikkel szembesültem az elmúlt évek alatt és a sok, kis „pofon” szép lassan megingatta a hitem, az érzéseim, az önbizalmam.
    Köszönöm a biztatást és nem, nem adom fel, haladok az úton a felállított céljaim felé, csak egy ideje úgy érzem, mintha én lennék a világ legértéktelenebb férfija. Ettől az érzéstől szeretnék szabadulni.
    Mindenkinek köszönöm a támogató kedves szavakat!

  • Major Klára

    3 Major Klára Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Ismeretlen férfi levelezőm,
    Ne adja fel, ezt szeretném legelső helyen kiemelni Mert azok az elvárások, amelyeket megugorhatatlannak vél, olyan relatívak. El tudom képzelni, hogy csak itt, a Válaszkereső oldalán hány, de hány olyan magányos nő nézegeti a kérdéseket-válaszokat, aki szeretne ápolt, csendes, megbízható társat találni. Épp olyat, mint Ön. De nem talál, mert így hozta (eddig) az élet. Mert nekik például pontosan ezek a jellembéli tulajdonságok jelentik a magas, ámde teljesíthetetlennek tűnő mércét, amelyeket az előbb soroltunk fel Önről. Azt gondolom, hogy az a bizonyos megingott önbizalom, a nagy pofon elsősorban a válás volt. Mivel magára hagyatottan próbálta építgetni az életét, nem biztos, hogy a megfelelő eszközökkel, vagy módon tette, ezért aztán – mikorra úgy vélte, itt az ideje új társra lelni – jóval lejjebb lévő lelki állapotból kezdte a keresést, mint az ideális lett volna. Azonban az életben nincsenek „ha”-k, így abból kell kiindulnunk, amink van, vagy volt. Szeretnék Önbe hitet, reményt önteni, bár teljesen megértem az elkeseredettségét. Gondolom, a hely, ahol él, nem egy nagyváros, ahol eleve több mindenkivel ismerkedhetne. És halottam hírét az internetes társkeresők összes buktatójának, amit minden bizonnyal ezerszer átélt már. De higgye el, nem a vitorláshajón pózolás a döntő, hanem jóval inkább a megbízhatóság, a vágy a hosszútávú békességre, boldogságra, harmóniára. Ritka az ilyen, mint a fehér holló, mert a válások által mindenki megégeti magát, még az is, aki tagadja. Emiatt aztán nem is mernek semmi komolyabbat várni egy-egy új randitól, hanem behúzzák a kéziféket, és a felszínen vadásznak. A leírtak alapján Ön nem ilyen, és határozottan ki merem jelenteni, megérett arra, hogy megtalálja a méltó párját. Megerősítem “Cseresznye70” javaslatát, miszerint egy új hobbi zseniális lenne, úgy mint a társas tánc, sport, fitnesz terem, kiránduló csoportokhoz való csatlakozás, bridzstanfolyam, stb. Bármi, ahol emberek közé kerül, még ha egy másik városba is kell eseleg ezért átfurikáznia. Vagyis tartson ki, mert érdemes, én nagyon drukkolok a sikeréért.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • dr. jur. Pásztor Klára

    2 dr. jur. Pásztor Klára Jó válaszadó mondta 6 éve



    Kedves Kérdező!


    Olyan őszinték a mondatai, hogy megrázó - teszem hozzá hű tükörképe az egymástól széttartó, szétzilált társadalmunknak.

    Jó hír, hogy legalább ennyien a csinos nők közül hasonló dilemmával küszködnek, mint Ön férfiként.


    Ha nem lenne előttem több száz konkrét emlék, konkrét válóperes előzményekről, a felek kicsinylő érveivel előkészítő beszélgetéseken, talán el sem hinném a leírt mondatait. Azonban a válási mediáció gyakorlat tudja - Ön igazat beszélt!

    Igazat beszél abból a szemszögből, hogy alig van korának és társadalmi körének megfelelő lehetőség a kultúrált találkozásra, ismerkedésre.

    Internet nem csodaszer és nagy a tömeg, amelyhez elér.

    Nagyot egyetértek az előttem tanácsot adóval: Keressen fel pszichológust és rakja össze önmagát Vele közösen!

    Ön szorgalmas és értékeket vall - ez sok nő számára önmagában kincs. Kitartása van és dolgozik, tehát verős támasza lehet egy családra vágyó hölgynek.

    Viszont az értékeket láttatni kell. Ebben segít Önnek pszichológus, hogy a láttatás eszközeit megtalálja.

    Nagyon sok sikert és Boldog Életet Kívánok Önnek!


    Pásztor Klára
    Házasságrendező mediáció - Válóperes mediáció
    Ingatlan jogvita mediáció

    http://valas-karterites.blogspot.com


    ___________________________ Aktuális 2014 év végén!______________________________

    Megromlott élettársi kapcsolat, ünnepek alatt kiábrándító házasság! Keressen bennünket! http://vagyonmegosztas.wordpress.com


  • 1 Cseresznye70 mondta 6 éve

    !

    Szia,
    Nem vagyok szakértő, de eszembe jutott egy-két dolog, amit megosztok veled, ha elfogadod.
    Nem írtál arról, sikerült-e feldolgoznod a válást, nekem valahogy az az érzésem, hogy nem, és mintha meg sem engednéd magadnak a fájdalmat. Sőt, továbbmegyek, mintha a külsőségekbe menekülnél a fájdalom elől. Ha ez így van, előbb mindenképpen túl kellene lépned a váláson. Szoktál beszélgetni erről valakivel? Baráttal, ismerőssel? Uram bocsá' szakemberrel? Javasolnám! (Talán gyengeségnek tartod... de hidd el, sokat segít!)
    Az egész leveled a külsőségekről, anyagiakról szól. Nyilván fontos, lakni, enni kell. De mintha számodra túlságosan is fontos lenne, és az ember nem. Miért volt váratlan a válás? Nem voltak jelei? Vagy voltak, csak nem figyeltél rájuk?
    És ki vagy te? Ismered magadat? Vannak álmaid, céljaid? Ha már társkeresésről beszélünk, szerinted mi a fontos egy párkapcsolatban? Hogy képzeled el a kapcsolatodat?
    Azt tanácsolnám neked, hogy mindenképpen kezdj el magaddal foglalkozni. Ismerd meg magad, legyen hobbid, valami, ami érdekel, amiben sikerélményed van, mindegy, mi. Olyat keress, ahol emberek között lehetsz, ismerkedhetsz. Pl. tánc (ott jó sok csaj van :D ) Az önbizalmadat mindenképpen helyre kell tenni, enélkül nehéz lesz bármilyen kapcsolatot kialakítani.
    Utolsó kérdésem: biztos, hogy megfelelő célcsoportban keresgélsz? Ha tényleg úgy van, ahogy mondod, hogy a lányokat az érdekli, mid van (tényleg, milyen elvárásokkal találkoztál?), akkor talán nem jó helyen jársz... Ezt persze csak te tudhatod.


  • A kérdés lezárult! A kérdező megkapta a választ kérdésére.