kérdezte: Anonim 3 éve

Mit tegyek ha nem akarok elválni?

Kedves Tanácsadók!
20 éves házasságunk (a feleségem 43, én 47 éves vagyok))összeomlott érzelmi szexuális diszharmónia miatt. Ejaculatio praecoxomat nem tudtuk közösen megoldani (nagyon ritkán szerelmeskedtünk pl. egy évben négyszer!) bár van több gyermekünk 8-15 év közöttiek és vitáinkat, konfliktusainkat nem tudtuk megnyugtatóan sosem feloldani )és ez feleségem testi és lelki elhidegüléséhez vezetett. Idegileg lelkileg teljesen összeomlott. Kétszer voltunk párterápián az elmúlt 3 hónapban teljesen sikertelenül, 10 hónapos külön alvás (közben háromszor próbált szexuálisan kezdeményezni feszült idegi környezetben, ami persze ismét kudarcokat okozott én nem is mertem, mert rendszeresek voltak a vitáink veszekedéseink közben is) és egy rövid külső viszony után úgy döntött, hogy el akar tőlem válni. Több hónapos nyomás után rábeszélt, hogy közös megegyezéssel váljunk el, ami szerinte mindenkinek a legjobb lenne, én elsőre elfogadtam, de minél többet olvasok róla, annál jobban félek tőle. Szeretem és kívánom a feleségemet, jó vele, izgalmas, rendkívül szexis és fantasztikusan intelligens nő és bármikor hajlandó lennék régebben is képes lettem volna rá, de úgy éreztem nem szeretett volna ebbe egy idegent bevonni, idegennek beszélni róla, szexuálterápiára elmenni. A jelenlegi helyzet egyik oka KÖZÖS katolikus felfogásunk volt a természetes fogamzásgátlásról, amit már 4-5 éve már nem vettünk komolyan, (hüvelykúppal védekeztünk) de nagyon féltünk egy újabb gyermek érkezésétől.Most már a harmónia érdekében hajlandó lennék bármilyen külső segítséget elfogadni, ami eddig szóba sem került, mert úgy érzem, a feleségem tőlem várta a megoldást. Tegnap árulta el hogy tudnom kellett volna, hogy heti 3-4 szeretkezésre lett volna szükségünk, amire én bármikor kapható lettem volna, egészséges férfi vagyok, de nem éreztem az érzelmi biztonságot az elfogadást. Nem tudom a tyúk vagy a tojás volt előbb?
Úgy érzem.hogy új kapcsolatot szeretne a gyermekek közös felügyeletével, azt ígérte, hogy ha szétköltözünk is, nyitva hagy egy kiskaput, de nagyon rossz csak ebbe a halvány reménybe kapaszkodnom.
Szóval úgy érzem,nem voltam eléggé bátor és rámenős szexuálisan, mert féltem a kudarctól és nem éreztem elfogadást, emiatt féltem az újabb kudarcoktól és most ez megbosszulta magát.
Úgy gondolom, ő megkapja a kielégülést mástól, már szakított katolikus hitével, én viszont nem akarom és nem szeretném a szexuális problémámat csak vele megoldani, és hiszek benne, hogy ezen lehet segíteni.
Kérem írják meg, mi a véleményük és mit javasolnak.
Válaszukat előre is köszönöm.

0 ember szerint jó kérdés

Kérdező szerint legjobb válasz

15 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 14

!

Én úgy látom, zavarodott most, hogy a felesége válást kér, de Ön nem akarja. Lelkiismereti zavar ez Önnél, ellenáll a szeretet törvényének. A szeretet a legfőbb törvény, a szeretet meg nem több, mint nem erőltetni semmit. Árral (ellenerővel) szemben nem éri meg úszni, csak csalódunk.
Sok pénzbe kerül 5 gyerek, de ha látják, hogy segítőkész, főleg abban, ami nem pénz kérdése, biztos talál másik párt.

47 Válasz

  • Major Klára

    47 Major Klára Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 46


    Kedves Petúnia,
    elsősorban igazán köszönöm az érdeklődését, nagyon izgalmas kérdést tett fel. Viszont a másik oldalról ezen a fórumon talán nem tudom olyan árnyaltan és részletesen kifejteni a teljes lényeget, mint azt a téma megérdemelné.
    A családi mediáció (ami általában házassági/párkapcsolati válságok, válóperek megoldását jelenti) véleményem szerint mindig eredményes. Akkor is, ha a felek jól tudnak elválni, és valóban az a megoldás az életükre. Hiszen egy rossz mintát továbbadni a gyermekeiknek vétek, ráadásul a megélt tapasztalatok alapján a jövőben még képesek lehetnek egy ideális, akár több évtizedig tartó új párkapcsolatot kialakítani az életükben. Mellesleg csak az tudja értékelni azt a kifejezést, hogy "jól válni", aki vált már rosszul. Hadban állva, évekig húzódó pert viselve, egészségileg, pszichésen megtörve.
    A másik eredmény, mikor tiszta lapot nyitva egy pár - megdolgozván a házassági krízisük rendbehozataláért - új életet kezd. Ugyanazzal az emberrel, mint eddig, de gyökeresen másként. Mert válság után, feldolgozatlanul, kibeszéletlenül nem lehet ott folytatni együtt, ahol a krízis kirobbanása előtt tartottak.
    Minden mediációs eljárás - akár válóperről beszélünk, akár kibékülésről - írásos megállapodással zárul. Senki nem csodálkozik ezen, amíg egy válásnál a vagyon és kapcsolattrtás kérdéseire a megoldást személyre szabottan, minden részletre kiterjedően rögzítjük. Annál érdekesebb viszont, amikor az együttélés folytatása érdekében tesszük mindezt. De csak így lehet újrakezdeni. Minden mediációs folyamat befejeződése után hónapokkal később újra találkozunk a párokkal, megtudni, miként alakult az életük. Mondhatom, hogy sok-sok évre visszamenően az a gyakorlati tapasztalatom, hogy a megkötött megállapodást hiánytalanul betartják, válás esetén pl. ideális módon működik mindaz, ami bírósági ítélettel sokkal nehezebben, vagy egyáltalán nem menne. Együttmaradásuk esetén pedig szinte arra sem emlékeznek, hogy vajon miként kerülhettek anno akkora nagy bajba, mert mindez teljesen a múlt homályába vész, viszonylag igen hamar. Egyébként azoknál a pároknál, akik még jogi szakaszba fordulás előtt keresnek fel, rendkívül nagy arányban tekintenek el a válástól. Pedig a mediáció sem nem békítő, sem nem szakítást elősegítő módszer. A két félre szabottan tisztázza, mi lesz számukra a legjobb a jövőjük érdekében. Az együttmaradás melletti döntés legfőbb érve egyébként, hogy a közelében sem jártak a válópernek (ezzel ők a mediáció kezdetén egyáltalán nincsenek tisztában), hanem "egyszerűen" a számtalan, akár évek, évtizedek óta húzódó problémáikat nem beszélték ki megfelelően, és nem ismerték azokat az eszközöket, amelyek egy harmonikus házasság működése érdekében elengedhetetlenül a sajátjuk kell, hogy legyen. Erre tanítja meg őket többek között a mediáció módszere.
    Remélem, hogy röviden ugyan, de kielégítően tudtam válaszolni a kérdéseire.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 46 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 42

    !

    Tisztelt Major Klára!

    Volna arra ideje, hogy az itt jelentkező ügyfelekről írjon, hogy mi lett velük, miután eljutottak Önhöz? Hisz olyan rossz, hogy mi itt csak a problémákat látjuk, de hogy kinek milyen fordulatot vett az élete, azt nem. Mondjuk, az is érdekes lenne, hány százalékból lett válás, ahol eleinte nem akarták, hányból nem, ahol meg akartak, mi győzte meg őket.
    Köszönettel venném.

  • 45 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 44

    !

    Voltaképp azt se tisztáztuk, mit jelent a katolikus hitvallás Önnek, azon kívül, hogy természetes, vegyi anyag mentes gyerekáldás elleni védekezést.

    Noha én a védekezést abszolút nem tartom vallásosnak, és mikor arra hivatkoznak, hogy Isten milyen kegyetlen, hogy szüljön, neveljen mindenki annyit, amennyi jön, akkor azt szoktam mondani, hogy én egy bibliai családot se tudok, ahol hat-hét gyereknél több született volna egy asszonytól, de még az is csak imával, mandragórával, azért, mert versengtek az asszonyok a többnejűségben, viszont tudok olyan házaspárokat, ahol csakis azért született 20 körüli gyerek, mert imádkoztak érte. Szóval, minden jel arra mutat, hogy Isten nem nyomaszt sok, 10-20 gyerekkel senkit magától, csak oda küldi, ahol akarják.

  • 44 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 40

    !

    Nem értem, hogy miért hagyta abba a hálózatépítést, ha jól ment és kivirágzott tőle?
    Talán sokat kellett eljárni és nem volt erre idő a család mellett? De a neten is lehet üzletelni, nem?

    A másik, a közös pontok. Szeretnek enni, zenét hallgatni, filmet nézni, és transzcendens élményre vágyók. Tehát a felesége nem aggódik a súlyfölösleg miatt, hogy lesz-e, van-e? Vagy szeret enni, de folyton aggódik amiatt, hogy itt egy kiló, ott meg 5 kiló? Egyforma zenét, kaját, filmeket, vallási irányt szeretnek? Mert nem mindegy! Eddig már kiderült, vallásilag nem értenek egyet.
    És kevésnek is érzem, hogy pusztán a hedonizmus elég legyen közös nevezőnek
    -- noha nem bűn enni/szórakozni szeretni, sőt, az lenne a baj, ha valaki nem szeretne enni, pihenni, élményt, filmes, zenés tanítást, lazítást befogadni--,

    hisz unalmas a csak testi örömök élvezete, épp a szellemi tartalom, hiány, közös nevező! miatt, ami most kibukott, hogy sosem értett egyet a feleség az Ön katolikus nézeteivel. Így akkor csak a kaja, zene, filmek maradnak, ami jó, de egy hitvallási közös nevező hiányzik. Téríteni meg értelmetlen zsákutca. Valahol itt akadt el ön most.

  • 43 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 40

    !

    Kétszer volt öngyilkossági terve, ezt írta. Ez mit jelent pontosan? Csinált valamit?

    Ugyanis azt még el akartam mondani, hogy nagyon komolyan kell venni az öngyilkosságokat, ahogy a "csak" fenyegetéseket, ijesztgetéseket is, mert lehet, hogy kétszer úgy csinálja, hogy megtalálják, de harmadjára már nem, és még ha csak gondol rá, akkor sem lehet tudni, meddig bírja leuralni, bírja-e. Ez nem játék!

    Az a gondolat nagyon jó, bölcs, tetszik, hogy élményorientált élet kéne célorientált helyett, és rögtön eszembe is jut róla, hogy az élmény keresése tényleg gyakrabban vezet el a célba, sikerbe, vagy talán csak ez vezet oda, mint kitűzni egy célt, s várni, hogy élmény, siker lesz, noha a cél maga az élmény mindkét esetben.., de ha az élményt tűzöm ki, laza leszek, rugalmas, ha célt, kemény, merev, orra bukok, csalódok, mert elvakulttá, butává, ihletmentessé válok.

    Az élmény keresése, valójában az élmény követése, azaz a jó hangulaté!
    Jó ezt mindig elismételni, mert folyton elfelejtkezünk róla.

    Rossz hangulatból, azaz haragból nem szabad lépni semerre, mert csak egy másik rossz megoldást hoz ki, de nem az igazán jót.., de micsoda művészet megkülönböztetni a két utat, hogy most célt követek vagy jó hangulatot, ösztönt, mert a düh igen sodró erő, nem szeret veszíteni, vesztegelni.
    Én ösztönnek nevezném, ha az élményre való éhséget követjük, az nem lesz zaklató szeretetéhség, az a célorientált makacsságból lesz, és mint tudjuk, a szeretetéhes sose azzal akar összejönni, akivel kell, sose azt akarja, amit kell, csak azt, ami miatt dühös, hogy vesztes, kielégületlen lett ott.., azaz éhes maradt, vagyis nem kapott szeretetet..

    Vajon Ön élményt keres a feleségével vagy van valami célja vele, általa? Dühös, hogy nem kapott szeretetet, vagy azt nézi, Önben van-e, hogy adjon? Mi a szeretet? Mondjuk, jókedv? (Egyesek összekeverik a cinizmussal, a keserűségből való lépéssel.)

    Most olyat álmodtam, ami talán Önnek is segít. Egy városban mások útmutatóját követve eltévedek, kijutok a város szélére, ott közlik, jól megvezettek. Ezután már csak a puszta jön. Nincs tovább, zsákutca. Volt ugyan térképem végig, de nem boldogultam vele. Itt a város szélén el akarják ugyan magyarázni, melyik út után mit kövessek, de nem bírom megjegyezni, aztán azt mondom, tessék nekem úgy légvonalban megmutatni, merre menjek. El is indulok, és felébredtem.

    Végre haladok egy biztató út felé, örömöm, erőm, mosolyom, jókedvem van, van kedvem, addig nem volt. Noha egy utcát keresek, de voltaképp nem tudom, minek. Szólhat ez arról is, hogy a múltamban keresem a megoldást, visszatérni oda, mert egy régi lakhelyem utcája, ahol akkor rossz volt, de ahol most lakom, még rosszabb.. Visszaút kell a múltba? Van visszaút? Talán a felesége is ezt keresi, kezdeni előlről..., de nem lehet. Csak emlékezni lehet, de az meg csak elkeseríteni fog, hogy miért is nem abban maradtam akkor, minek jöttem el onnan? Utólag könnyű ezt tudni, de akkor nem bírtam tovább.., nem tudtam elfogadni a régi bölcsességet, hogy rosszabbtól csak rosszabb jön, azaz mindig el kéne fogadni a rosszat...is, mert ha nem, még rosszabb jön. Ez nagyon nem megy nekem se, hisztizek, sírok, bebénulok, mikor mi, de össze vagyok omolva.

    Erről az álmomról azt gondolom, hogy az ösztönök követése a magyarázat, hogy ne a memóriában bízzunk, ne a magolásban, másoktól való tanulásban, ne külső vezetésben, ugyanis sokan összekeverik a bölcsességet, észt, tanulást, az elme csiszolását a magolással, utánzással, voltaképp egy guruban, mesterben bíznak, azaz a nem saját gondolat követésében..

    A város szélén még orosz nyelven is ki van rakva térkép, ami nekem arról szól, fogságba, leuralásba jutunk, ha másokra hallgatunk, mivel vannak, akik becsapnak. Nem könnyű kideríteni, ki erkölcsös, és nem csap be, de azt is látom álmomban, hogy aki nem tud a szemünkbe nézni, az tuti, hogy becsap, mégha nem is szándékosan..., mivel én se nézek mindig a szemébe annak az életben, akivel beszélek, de tudom, nem akartam rosszat, de azt is tudom, hogy gonosznak, butának tartom.., tehát, ha megvetem, minek is beszélek vele, csak vita, veszekedés, kimerülés, késre gondolás lesz úgyis. De jelentheti az orosz nyelv a Vízöntőt is, mivel Vízöntő ország, azaz gondolkodó, ihletkövető, találékony, zseni, nem is tudta legyőzni őket se Napóleon, se Hitler. Viszont a bölcs lehet gőgös is, elszáll magától, fel is robbant emiatt az elzárkózás, idegengyűlölet, a butának tartott nemzetek lenézése miatt az atomerőmű, ahogy Japánban is. Ettől vagyunk mi is robbanékonyak, de öngyilkos hajlamúak is, mi magyarok is.

    Önök egymás szemébe nézve beszélgetnek?

  • Major Klára

    42 Major Klára Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 41


    Kedves Ismeretlen,
    igen, nagyon is van értelne.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 41 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 35

    !

    Tisztelt Major Klára!
    Azt hiszem a mediáció jó megoldásnak tűnik, de úgy érzem, hogy már elkésett lehetőség.
    Hétfőn reggel megyünk egy ügyvédhez megbeszélni ennek a szerződésnek a részleteit, és szerintem is nagyon sok időzített bomba lesz benne. Egyébként nagyon megnyugtatta a feleségemet, hogy rászántam magam arra, hogy keressünk fel egy jogászt és a kommunikációnk kezdett helyreállni.
    Nem tudom, hogy hetekkel, hónapokkal később van-e értelme a mediációnak?

  • 40 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 39

    !

    Tisztelt Petúnia!
    Az MLM-t még gyes vége felé próbálta ki, mert félt visszamenni a munkahelyére, ahol nem fogadta el a vezetőség az első gyerek születése előtt és ez az üzleti munka is segített hogy a nőiességére újra rátaláljon a gyereknevelés közben. Teljesen kinyílt, elszánt, céltudatos lett belsőleg és csodálatos lett külsőleg! Ezután a régi munkahelyén már más a vezetés és ő is beilleszkedett, mert jobban megismerte hasonló helyzetű munkatársait. Szóval dolgozik, a hálózatépítés megszűnt,viszont nagyon is szorgalmasan vetette bele magát a munkahelyi munkába tele ötletekkel, kreativitással és kapcsolatépítéssel, ambiciózusan. Nagyon szurkoltam Neki és igyekeztem segíteni, amennyire szüksége volt. A lelkesedése azonban alábbhagyott, mert nem értékelte a főnöke az igyekezetét, és ez nagyon rosszul esett neki.
    Mi a közös bennünk?
    Szeretünk jókat enni, szeretjük a filmeket, szeretjük a zenét,Közös a transzcendentális igény bennünk.
    Szerintem a céltudatosság, a kitartás is közös jellemzőnk volt, pl. a családtervezésben, az otthonteremtésben erősítettük egymást, célorientált házasságunk volt eddig, de az élményorientált házasságok talán jobban működnek.

  • 39 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 37

    !

    Bocsánat, közben rátaláltam, hogy 8 és 15 év közöttiek a gyerekek.

  • 38 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 37

    !

    Korábban azt írta, dolgozik a felesége, de most egy sikertelen hálózatépítő dolog jött elő, ez azt jelenti, mégse dolgozik a felesége? Önt nyilván zavarja, hogy tartsa el, de cserébe semmit se kapjon.

  • 37 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 36

    !

    Tisztelt Kérdező!


    Ha 20 év nem volt elég, hogy a felesége érdeklődjön Ön iránt, nem gondolja, hogy ezután se fog?

    Olyan van, hogy érdekel valaki, de nem megyek oda hozzá kérdezgetni, se akkor nem merek, ha ő jön oda hozzám, mert még tudatlan, tapasztalatlan, gyáva (fiatal) vagyok, aggódom, hogy mit gondol majd rólam a másik, meg nem lesz-e elutasító, bántalmazó, de Önök 20 éve élnek együtt, már csak volt idő kinőni a tudatlanságból, gyávaságból.

    Nagyon ajánlom az Ízek, imák, szerelmek című filmet, hogy feleségét valóban megértse végre. Nem azért fordul a keleti meditáció felé, mert vissza akar térni a férjéhez, s attól, hogy megismeri magát, élvezi az életet, pihen, szintén nem fog szimpatizálni valakivel, akivel most nem... Nem illenek és kész.

    Tegnap ment a film, ez se véletlen, nem fogja elhinni, de még a Xanax is szóba jött. Egy frissen elvált nő, folyton utazni szerető, ebből is él. Előbb a nem törődöm a fogyókúrával, jókat eszem, élvezem az életet, merem kifejezni magam olasz élet felé fordul, majd Indiába meg Balira megy meditálni tanulni, magát, Istent megismerni, majd beleszeret egy ronda pasiba, akivel először mégis szakít, mert neki kell a szabadság, de aztán meggyőzik, ki fogja bírni a szerelmet. Még sincs esze ágában sem visszatérni a férjéhez, aki helyes, de még a másik helyes udvarlójához se, hisz tudja, érzi, úgy látja, nem illenek, pedig az udvarló által indul el az indiai meditáció felé, de még így se..., mert kell az a valóban erős vonzalom, ami erőt ad, hogy a nehézségek ellenére is kitartson valaki mellett, nem elég, hogy jóképű, normális..
    Önben erős a vonzalom, de a feleségében nem, sőt, talán sose volt. De ha mégis, nem volt elég erős ahhoz, hogy azt mondhassuk, csak Önnek szól, hanem valaminek, ami megvan ugyan Önben, de megvan ez másban is, így nem pótolhatatlan képesség. Valami egyformák is vagyunk, nemcsak különbözőek élmény hiányzik, mert csak szeretne olyan lenni, mint a másik, de nem olyan.., ez egy darabig megy, aztán kikészül. De ez is csak akkor érvényes, ha valamikor vonzódott Önhöz a feleség, de egyelőre azt se tudjuk, így volt-e. Van olyan pl., hogy valaki robbanékony, gyenge idegrendszerű, és nagyon vonzódik a higgadt emberekhez, csak ilyenekkel jár, szeretne ő is olyan lenni, de sose lesz, csak rögeszmés, hozzá nem illőekkel akar jól kijönni, de mivel ez alkati kérdés, nem fog sikerülni. Én ezért szeretem az asztrológiát, mert ezt megerősíti, hogy vagyunk, akik vagyunk, ám Isten is ezt mondja, Vagyok, aki vagyok...

    Az zavarta a férjében, hogy semmi nem érdekli, csak a felesége, folyton arra vár, mit csinál a feleség, főz-e, meg egyebek, ám az esküvőjükön mégis olyan zenét tett be a pasi, ami csak neki tetszett, és produkálta magát, nem törődve azzal, hogy milyen zene tetszik az asszonykának, és azzal se, hogy zavarta az aszonyt, hogy így produkálja magát, nem csak az esküvőn, mégis alig akart elválni. Azt kérdezte a feleség a válóperes vita során, hogy neked milyen álmod van? Azt válaszolta a férj, te!

    Ők csak 8 évet húztak le, mégis elege lett az asszonynak, hogy sosincs ideje magára, és szemére vetette a barátnője, hogy mindig olyan, mint azok, akikkel jár, él, és mindig belefog valami hobbiba, amit abbahagy. Akivel végül összejött, szintén nagy világutazó.

    Hány évesek a gyerekek amúgy, mekkora legkisebb? És azon kívül, hogy imádja a felségét, mi a közös Önökben?

  • 36 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 31

    !

    Tisztelt Petúnia!
    Higgye el, ismertem az érdeklődését, mindig rengeteget beszélt A SAJÁT VILÁGÁRÓL, Akkor is, amikor néhány évig egy MLM üzletet folytatott, elfogadtam, de passzív voltam, de nem tudtam vele üzletelni, szárnyalni, mert láttam, hogy nőként élvezi a pillanatnyi sikereket és ez fontos volt neki, de én nem hiszek az ilyen munka tartós sikerében.Azt is éreztem, hogy többre vágyik mint anyaként, háziasszonyként elismertnek lenni, viszont úgy tűnik kevesellte az elismerésemet amit nőként kapott tőlem. Az üzlet 3,5 év után visszaesett és
    Ő nyitott könyv volt számomra mindig, ezért is szeretem, de én nem tudtam ennyire megnyílni, nincsenek titkaim, de férfi vagyok, és TÖBB ÉRDEKLŐDÉSRE KÍVÁNCSISÁGRA KÉRDÉSEKRE lett volna szükségem
    Igaza van, nem sikerült megtudnom 20 év alatt, hogy mit jelent neki a lelki élet.
    Most úgy gondolom, hogy egy férfit jelent, aki begyógyítja régi, gyermekkori, kamaszkori és házasságbeli sérüléseit a buddhista világnézet segítségével, mert egy katolikus gondolkodású férfi nem pszichiáter egy pap pedig végképp nem az.
    Nem a szexre szerettem volna helyezni a hangsúlyt, de írtam, hogy ez a tyúk és tojás problémája.
    Érdekes, hogy épp tegnap este kezdett beszélni a buddhista hitéről, új világnézetéről, miután ismét meggyőzött, hogy el kell szakadnunk egymástól. Beláttam, és elfogadtam az eszemmel, mert tényleg utána nagyon nyugodt órák jöttek és folytattuk a beszélgetést más témákról órákon keresztül. Éreztem, hogy megnyugodott, és hogy megértettem, hogy szüksége van arra hogy magára találjon. Szeretem, féltem, mert a gyerekeknek egy egészséges anyára van szükségük, de akkor is úgy érzem, hogy NEM TETTÜNK MEG MINDENT AZ ÚJJÁÉPÍTÉSÉRT, és bennem még mindig van erre a szándék. Az ördög viszont a részletekben lakik vagyis a következő sok kis apró teendőben...
    A buddhizmussal egyébként nem sok gondom van, annyira nem vagyok bigott katolikus, de érzem, hogy én nem tudok mellette menni ezen az indiai úton, legfeljebb messziről nézem és érdeklődve aggódva figyelem Őt.

  • Major Klára

    35 Major Klára Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 20


    Kedves Ismeretlen,
    A mediáció nem a szó hagyományos értelmében vett párterápia. Kétségtelenül párkapcsolati válságok esetén alkalmazzák a családi mediációt, de vagy a békés, tiszta lelki ismerettel meghozandó válás, vagy a működőképes, hatékony, eredményes további együttélés érdekében. Hogy kinek-kinek melyik lesz a jövő, azt a folyamat alatt elvégzett munka fogja kristálytisztán megmutatni. Legalábbis az olyan esetekben, ahol a felek a mediáció kezdetekor gyökeresen másként gondolkodnak arról a bizonyos jövőről. Úgy mint Önöknél: az egyikük válni akar, a másik nem. Azt javaslom, keressen fel Ön, és a mediációnak meg vannak azok az eszközei, amellyel a másik, tétova, bizonytalan, elzárkózó felet be tudja vonni a folyamatba. A különköltözésükről szóló szerződést – gondolom részletesen szabályozva benne minden alapvető tényezőt – amennyiben nem nyújtják be a bíróságra, hivatalosan nem fog válást jelenteni. De a valóságban Önök külön fognak élni, magának lesz egy kialakított kapcsolattartása az öt gyermekével, gondolom tartásdíjat fizet, és a lakhatás kérdését is meg fogják benne oldani. Vagyis valójában elválnak, csak nem hivatalosan. A legfontosabb, amire ez esetben felhívom a figyelmét, az a bizonytalansági tényező. Ön még hosszú-hosszú ideig reménykedni fog abban, hogy a folyamat kettejük között visszafordítható lesz – hiszen ugye nincsenek elválva. A feleségének pedig azt a téves illúziót adja, hogy végre lezárult egy olyan áldatlan állapot, amelyet nem bírt tovább, de mivel nem tudtak megegyezni, hát hoztak egy látszatintézkedést. Azt gondolom, hogy hosszútávon rengeteg akna rejtőzik így a mélyben, ami egyszer robbanni fog. Vagyis megoldottak valamit, de mégsem. Hozzáteszem, egyébként mindent lehet, amit a két érintett elfogad. Akár ezt is, akár bármi mást is. Az a kérdés, hogy a megkötött szerződés, vagy a kialakított rendszer szolgálja-e a gyerekek és az Önök érdekeit a legjobban és majd megfelelően működik-e? Jó lenne erről még előtte nyíltan és őszintén beszélni, és utána meghozni a döntést. Gondolja végig, és ha úgy érzi, hívjon fel.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 34 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 33

    !

    Nem itt kell vitatkozni ezen.Én tapasztaltam Te nem!
    A gyerekekre is van utalás a bibliában:
    A bölcs fiú megfogadja az apai intést de a csúfolódó nem hallgat a dorgálásra.
    Aki kíméli botját gyűlöli a fiát.
    A bölcs fiú örömet szerez apjának az ostoba pedig megveti anyját.
    Az ostoba fiú bosszantja apját és keseríti anyját.
    Fegyelmezd fiadat akkor nyugodt lehetsz felőle sőt örömöt találsz benne.
    A bot és a fenyítés bőlcsé tesz a kényeztetett gyermek pedig szégyent hoz anyjára.
    Tehát a mai kor termeli ki az elkényeztettet gyerekek seregét akik lassan "kütyük" nélkül nem tudnak élni!
    Nem azt mondom ezzel hogy ne használják időnként.De a nem szólunk a gyerekre és nem fenyítjuk csak magyarázkodunk neki akkor saját szabad akarata fog érvényre jutni.Azt pedig a Legyek ura címú könyv és az abból készült film szélsőségesen is de ábrázolja!
    A gyerekeknek korlátokat kell állítani hogy biztosan eligazodjanak a "bizonytalan" világban.
    Az hogy Vekerdy és más haszonleső emberek mást állítanak, az nem az én hibám.
    Salamont idéztem.Ő már néhány ezer éve elmondta az igazságot.Az hogy a "platóni" dialektika idáig juttatta a demokráciát az az ostoba hivalkodó vágyakat kergető haszomleső emberek hibája.
    Ezért lettél a fogyasztói társadalom rabszolgája.
    Nem önnállóan gondolkodó ember.Aki tudja mi a rossz és mi a jó.
    Nincs több válasz részemről.
    Gondolkodj el ezen és mindenki aki olvassa!
    Nem sértésnek szántam.
    ha annak veszed akkor.........hagyjuk

  • 33 Bernie11 Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 32

    !

    Azert ez kicsit túlzás amit pár sor után irsz és kijelentessz egy általad nem ismert nőről, emberről. A másik meg az hogy Isten kifelejtett 1 valamit a 10 parancsolatból. Tiszteld a gyereked! A tiszteld apádat anyádat csak ezután jönne! A tisztelet nem azzal kezdődik hogy kipottyantok valakit. Erről meg ennyit. Az egész hiteltelen ahogy van! És nem ez alapján kell valakit beskatulyázni sem! Vagy kiejelteni olyan súlyos szót ismeretlenül is hogy "bünös". pfff....

  • 32 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 26

    !

    Vedd észre a volt feleséged gonosz.Mivel vannak a földön rosszak és jók.A rosszak gonoszok ártó szándékkal .Ártani akarnak a jónak.Igen-nem!Jó a tiz parancsolat:
    1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj!
    2. Isten nevét hiába ne vedd!
    3. Az Úr napját szenteld meg!
    4. Atyádat és anyádat tiszteld!
    5. Ne ölj!
    6. Ne paráználkodj!
    7. Ne lopj!
    1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj! Én vagyok az Úr, a te Istened. Ne legyen más istened!
    2. Isten nevét hiába ne vedd! Ne vedd hiába Istened nevét!
    3. Az Úr napját szenteld meg! Szenteld meg az ünnepnapot!
    4. Atyádat és anyádat tiszteld! Tiszteld atyádat és anyádat!
    5. Ne ölj! Ne ölj!
    6. Ne paráználkodj! Ne paráználkodj!
    7. Ne lopj! Ne lopj!
    8. Ne hazudj,mások becsületében kárt ne tégy!
    9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
    10. Mások tulajdonát ne kívánd!

    Azért írom hogy emlékezz!
    Én mivel nem hiszek az isten létezésében a "látásom nem befolyásolja Jézus "bölcsessége".
    Én inkább Mózesnek hiszek:szemet szemért fogat fogért.
    Az egyensúly az ami harmoniát teremt a TUDAT és LÉLEK között.Ezt tapasztalta meg Jézus a 40 nap alatt.A tudata visszatalált a lelkéhez.Így tett Buddha Mohamed Gandhi Salamon......stb.
    Mivel ők emberek voltak embereknek hiszek.Istenre hivatkoztak hiszen az igazságosságot neki tulajdonították.
    Pusztán azért hogy saját sebezhetőségüket (porszem vagyok a természet erőivel szemben) elfedjék.valamint azért hogy a szenvedések amiket ,a tizparancsolat megszegői okoznak embertársaiknak "büntetéssel súlytsák.
    Ennek az lett az eredménye hogy az ember mint intelligens lény a földön uralkodjék,szaporodjon.Erre utalnak az ótestamentum írásai.Akkor még az emberek nem ismerték a tényeket(evolúció ami kizárja az egyszemélyi teremtő tényét).
    nem sértésnek szánom hidd el a feleségem hívő és elkísérem időnként a templomba.Én együtt tudok ezzel élni.A vallásos emberek előszeretettel állítanak be engem gonosznak rossznak.
    Mivel én ugyan az az értékrendet követem amit Te én tudom hogy nem vagyok rossz.Te meg azt hiszed.Érzékeled a logikai hibát amit vétesz?
    Ráadásul a megbocsájtás csak annak jár aki beismeri tettét (ártó szándékot,hazugságot ölést,lopást)valamint megigéri hogy többé nem követi el.Ez a vezeklés élménye.
    Akkor visszatérhet az emberi szabad cselekvés világába(szabadul a börtönből).
    Érted a mérleg elvet?Az exed rosszúton jár.Értsd meg végre és ne legyél álszent!
    Mivel ő ezt kíméletlenül ki fogja használni(az ő szemében Te ostoba ember vagy,mivel a férfi akivel együtt él ezeket erősíti benne)
    Többnek képzeli magát nálad!A valóság az hogy megcsalt.Figyelmeztetés nélkül kilépett a házasságból.
    Először elválunk attól akivel nem tudunk együtt élni aztán fordulunk más ember szerelme felé.


    8. Ne hazudj,mások becsületében kárt ne tégy!
    9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
    10. Mások tulajdonát ne kívánd!
    Ezeket az együttélési szabályokat szegte meg az exed.Tehát bűnös.
    Egyébként ez a magyarázat.Vagy elfogadod vagy ....nos az utad akkor többé nem egyenes.Ezt már írtam!
    Az ember így gonolkodik(vallás és nemre tekintet nélkül):

    A gondolkodás alapelvei:
    1.) Azonosság elve: minden dolog azonos önmagával (A=A)

    2.) Ellentmondásmentesség elve: semmi sem lehet azonos a neki ellentmondó dologgal (A nem lehet azonos nem A-val)

    3.) Kizárt harmadik elve: két ellentmondó dolog között nincs harmadik lehetőség (A és nem A közül csak az egyik lehet igaz)
    4.) Az indirekt bizonyítás elve: ha egy állítás ellentétéről bebizonyítható, hogy ellentmondásra vezet, akkor az eredeti állítás igaz.
    Igaz hamis, jó rossz, igen nem.Mennyország pokol.......stb,Ez az intelligencia.
    Többet nem tudok érted tenni!
    Amennyiben ebből sem értesz akkor amit tanácsokat eddig adtam az mind hiábavalóság!
    Salamon írta:
    " a parázna (kurva prosti)nő csak egy falat kenyérre vágyik,a férjes asszony az életedre vadászik".
    ezt írta a fiának jótanácsként!
    A másik: néhány éve ugyanazt gondolta mint Te."Papucs" férj voltam majd elváltunk az exem javaslatára.
    Most boldog vagyok egy másik asszonnyal akinek két gyereke van más apától.Őt megcsalták!Azonnal elvált a férjétől!
    Az "utunk" most már egyenes!
    A döntés a kezedben( fejedben) van.


  • 31 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 28

    !

    Van, hogy az ember csak két rossz közül választhat, vagyis nem választhat. Az élet kényszeríti, hogy ne tehessen semmit, ami igazán jó megoldást hoz. Mindkettő út kikészít, ilyenkor robban az idegrendszer, nem értjük, miért kell ennyit szenvedni, állandóan szenvedni. Ilyenkor szoktak cinikussá, reménytelenné, lemondóvá, hazuggá, züllötté, gonosszá válni az emberek, bekattanni.

    A buddhizmust azért is szeretik, mert nem akar téríteni, ellentétben a keresztény szokással, nem fanatikus.

    Mikor csak két rossz közül választhatunk, azaz iszonyúan szenvedünk, kínoz az élet, akkor épp ebbe a zsákutcába kerültünk, a térítő fanatizmuséba, hogy téríteni akarunk, ami sehová se vezet, semmi jóhoz, nem lesz igazán jó megoldás, bármit teszünk.
    Szorongat az élet, beszorít, elveszi a szabadságunkat, hogy lássuk, milyen az, ha nyomás alatt tartanak, elnyomnak, milyen láncon lógni, fogságban, milyen nem szabadnak lenni.
    Addig gyötör az élet, a sors, míg meg nem értjük, miért.
    Jó férj, feleség is csak akkor lehet valaki, ha megadja a szabadságot a másiknak. Barát, aki érti a másik legfőbb gondját, hogy épp a fogság zavarja, ahogy bárkit. Reggel egy jó lovas film tanított erre, sírtam, olyan megható volt, hogy milyen boldog volt a ló a barátjával, aki engedte a természetben is mozogni, zabla nélkül lovagolt végül..

    Felszabadítani a másikat a fogság alól, az jótett, még ha ezért mi fizetünk is valami nagy árat, akár épp a korlátozást kapjuk cserébe tőle, netán sérülést, veszteségeket, de legalább gyászt nem, nem öl. Az a jótett, ha életet mentünk, az anyagi s egyéb kár nem lehet fontosabb..

    Ez a ló lesántította előző lovasát, csak a vadságot látták benne, kolbászt akartak belőle csinálni, pedig egy ló csak valami bajt jelez, ha ledob. Lehet, hogy ő van veszélyben, lehet, hogy a lovas, de ő nem akar rosszat, csak megakadályozni a szenvedést, a rosszat..

    Arra jöttem rá ma (lentebb írom, miből), hogy mikor csak két rossz közül választhatunk, gyilkos hajlammal van dolgunk, a mi dolgunk segíteni, hogy visszakapja szabadságát az illető, ami lehet, hogy barátságot jelent majd, lehet, hogy nem, de gyilkos ellenség nem lesz.
    Én választhatok a közül, hogy az őrjítő, szüntelen, magas frekvenciájú, szívinfarktust okozó ugatással, vagy a kertembe sz@rással, vagy macskáim meggyilkolásával foglalkozik a szomszédom kutyája. Ez tanított most erre, amit írtam az élet kínzásáról. Sz@rik, de legalább nem öl. Sok papucsom bánja, cipőm is ment kukába ezért, de szeretett cicáimat egyelőre nem öli.
    Szóval, azzal indítottam, hogy két rossz út közüli választás, de kiderült, három ez! A harmadik a legrosszabb, mert halált hoz, vagy minket öl meg, vagy szerettünket, szeretteinket. Válasszuk az életet, bármi áron. A buddhisták még a gilisztát se ölik meg, egy élőlényt se tartanak fölöslegesnek (nem esznek húst se, ha jól tudom, majd utána nézek, egyelőre azt látom, nem esznek, ha lehet, de van, hogy muszáj, úgy tűnik, Tibetben muszáj, de Buddha nem evett és tiltotta is, de náluk volt bőven zöldség, Tibetben nincs), építkezéskor kiszedegetik a gilisztát. Az élet tisztelete lehet talán a legfőbb mondandójuk.

  • 30 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Bármely lényhez az út az érdeklődési körén keresztül vezet,

    de eddig úgy látszódott Önnek, hogy csak a szex érdekli a feleségét, hogy az milyen. Úgy tűnik, ettől árnyaltabb a kép.

    Ezután ne a szex témával indítson párbeszédet, hanem a buddhizmussal, hogy lássa a felesége, nem csak a szextől vár megoldást, hanem belátja, más út is van, ami megismerésre vár, érdekes, hasznos, megnyugtató netán, így biztosan kevésbé lesz hisztérikus, és jobb viszonyban tudnak lenni.

  • 29 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 28

    !

    Rosszul fogalmaztam a végén, pontosítok:
    "...nem hozta meg, amit várt 20 éven át..., a lelki életet." Vajon miért érezte, hogy nincs, kevés a lelki élet? Vajon miért várt ilyen sokat, hogy kimondja? Ő mit tekint lelki életnek? Miben ütközik a katolikus vallással a buddhizmus, kineziológia?

  • 28 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 7

    !

    A kineziológiától, buddhizmustól több elfogadást, BIZALMAT, LELKI TÖBBLETET kap, de nem írja, kihez képest? Önhöz vagy a katolikusokhoz képest?

    Önvizsgálatot jelent mindkét irányzat, de miben különbözik a katolikus vallástól? Ő különbséget lát. Vajon miért?
    Nemcsak a szexről kell gondolkozni, hogy volt-e elég, hanem arról is, mi fogta meg a buddhizmusban, ami eddig hiányzott neki? Ebből az derül ki, hogy lelki életre van szüksége, és épp a szexből van elege, annak ellenére, hogy azt mondja, kevés volt. Rakjuk össze a kettőt: szex bőven volt, van, lehet, sőt, hiányzik, de nem hozta meg, amit várt 20 éven át..., a lelki életet. Vajon miért? Miben ütközik a katolikus vallással? Miért érzi, hogy nem kapott elég bizalmat?

  • 27 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 9

    !

    Tisztelt Mente!
    Bocsánat, de tegnap siettem a válasszal és eltévesztettem a nevét.

  • 26 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 24

    !

    Lassíts, Csakférfi! Ne szívd fel magad ennyire! Jókat írsz, de ne bántsd a feleségem, nem gonosz, Úgy tudom, nincs senkije, rövid viszony volt és Krisztus is megbocsátott a bűnös asszonyoknak, nem?

  • 25 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 23

    !

    Szivesen segítek olyannak aki nem követett el bűnt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 24 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 20

    !

    Most olvasom végig a történéseket!
    Menekülj!!!!!!!!!
    Egyezz bele a válásba!az a nő manipulál Téged mert "ájtatos" manónak tart.A férfi aki meg mögötte áll kihasználja az exedet.ketten alakítják ki a "gusztustalanabbnál gusztustalanabb" variánsokat.
    Fizetned kell és költözz el onnan.Minél meszzebbre annál jobb.A gyerekeidet amúgy is láthatod majd .
    Basszus .Egyre gonoszabb lesz az exed.
    Salamon mondta:"minden hibát elfed a szeretet"
    A saját szeretetedtől vak vagy!
    Te nem olvasod a bibliát?
    Én igen,csak nem hiszek Istenben.Sem a nirvanában.

  • 23 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 22

    !

    Kedves Csakférfi!
    Köszönöm ezt a választ is.KEZDEK felegyenesedni és előre tekinteni.

  • 22 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 6

    !

    Még mindig nem érted?
    Elveszítetted a bizalmat az iránt aki legjobban szeret.Harcolni akarsz!olyanért amire már nem emlékszel!Elfelejtettél szeretni.Te és a feleséged.Nem a feleséged többé.Mással megcsalt.Mással szeretkezett.Arra hivatkozván hogy ő jobb nálad.Másik férfi szerethetőbb.A harc a húsz évben volt .Már vesztes vagy.Ő meg győzött.
    Gyenge vagy és bizonytalan.a tudatodat befolyásolja a sok "szakértő".A lelked nem az hogy harcolsz olyanért ami nem a tiéd.
    Az exed döntött helyetted hogy már nem szeret.Erőszakkal változtatással nem "hívod "vissza a szerelmet.Azt addig kellett volna amíg együtt éltetek.Az ok amiért nem vagy jó a számára "illúzió".A "korai magömlés " a nő hibája,mint ahogy a férfi hibája ha a nő "frigid".
    Mégis honnan veszed azt hogy egy nőért harcolni kell.Az intelligencia nem a harc árán jut győzelemre.Jézus nem azért győzött mert erős volt hanem azért mert hagyta magát keresztre feszíteni.Ezért lett hős.
    Salamon azt mondja:A bölcs behatol a hősök városába és lerombolja azt.A bölcs több mint a hős.A hős okos mert leküzdött egy félelmet.A bölcs meg együtt tud élni a saját félelmével.
    Legyél bölcs.Intelligens.Mert nem hősőkre van szükségük egy nőnek hanem biztos élő emberre .Aki együtt él és szeret nem akarja azt meggyőzni arról amit nem hisz!
    A gyerekeid érteni fogják az anyjuk viselkedését ,mint ahogy a tiédet is.Majd ha felnőnek eldöntik ki a rossz és ki a jó.
    Mindennap döntünk és ítélünk.Butaság olyant kijelenteni hogy nem ítélkezhetsz,mások felett.A tett ami felett ítélkezünk.Nem a jövőben zajló esetleges variánsok lehetőségek amik elítélendők.Most úgy ítéled meg hogy győzhetsz,mert menteni akarsz egy nőt egy családot.lehetetlen változnod.Te ember maradtál aki szereti a családját a régit erre emlékszel.Azt hiszed most azért rossz mert Te nem vagy jó.Leakarsz úgy élni egy életet hogy olyanra bízod a nyugalmadat és a békédet aki már nem szeret?Függővé válsz és állandóan azon fogsz rágódni mi legyen a következő jótetted.Jót akarsz olyannak aki téged becsapott?
    Keress mást.Aki szeret Téged olyannak amilyen vagy!lehet hogy a szomszéd vagy a temploman egy ismeretlen.Aki kedves hozzád az szeret.az bízik benned .mert még nincs veled kapcsolatban rossz emléke.Az exed ezen "rossz emlékek" alapján lehetetlennek ítélte meg az életet veled.
    A butaság mindig a könnyebb felé viszi az életet.A macskának könnyebb egeret fogni,mivel ő az erősebb.Az exednek könnyebb volt másra nézni mint benne maradni egy családba.A macska harcol az egérrel.Az exed harcolt azért hogy jobbá válj.Az egér egérnek született te meg embernek.Az egér nem győzhet soha egy nálánál erősebbnél.Te úgy győzhetsz ha nem harcolsz hanem szeretsz mást.Ezt hívják intelligenciának.Mivel attól félsz nincs másik nő aki szeretne Téged.Akkor lesz békéd ha a nyugalmat találsz ezen okfejtésből.A nyugalom és a harc ellentéte egymásnak.
    Jézus elvonult a pusztába egyedül és békét lelt.Bölcs lett és békét hirdetett.Majd hős,mivel nem volt felesége és gyermekei akik Tőle függtek.Nem volt felelősség érzete.Okulj.veszíts el mindent ahogy Buddha kérte.Tisztulj meg és békét lelsz mert lehet hogy egy családnak Te leszel a megváltó mert egy férfi egy másik apa hiányzik nekik.Érted a párhuzamot?
    "minden amivel utad során találkozol csak egy lehetőség"
    Ne fordulj vissza a béke ellentéte a harc.

  • 21 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 18

    !

    Tisztelt Menthai!
    Köszönöm, nem értettem félre.

  • 20 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 17

    !

    Tisztelt Major Klára!
    Köszönöm kitartó segítőkészségét, de roppant gyorsan változnak az események és a terápiát már csak időhúzásnak tartja és egyre dühösebb az ilyen javaslatoktól. Pedig azt hiszem,nem használtuk ki ennek a lehetőségét. Úgy érzem, nagyon gyorsan papírt szeretne kézhez kapni az együttélés megszüntetéséről és szeretné kezdeni új életének tervezését.
    .Ma kiderült egy félreértés. A feleségem vasárnap állítólag 3 választási lehetőséget ajánlott nekem, de csak kettőre emlékszem, mert nagyon megijedtem és összezavarodtam. Első helyen a szétköltözést és a gyerekek közös felügyeletét, eltartását javasolta egy ügyvéd előtt kötött szerződés segítségével, ami szerinte nem jelent válást csak tartós különélést és annak betartásától függne a jövőnk. Ebbe tette bele az újrakezdés reményét. Tényleg létezik ilyen megoldás? Ilyet még nem olvastam a neten. A második volt a válás közös megegyezéssel, a harmadik pedig a bírósági út. Az első lehetőségről nem hallottam.Ha van ilyen, milyen perspektívái vannak?

  • 19 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 16

    !

    Tisztelt Menthai!
    Köszönöm válaszát, de azt hiszem, ez már semmit sem ér. Úgy látom, más világnézet fontosabb neki mint a kereszténység.

  • 18 Menthai mondta 3 éve | válasz erre: 16

    !

    Semmiképpen sem reklám céljából írtam, remélem a szabályzattal nem ellentétes...Abszolút segítő szándékból!

  • Major Klára

    17 Major Klára Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 8


    Kedves Ismeretlen,
    azt gondolom, hogy anno, mikor a párterápián robbant a bomba, hogy a feleségének küső kapcsolata van, na ott kellett volna igazán belekezdeni a munkába. Sajnálom, hogy így alakultak a dolgaik, mert azóta sok időt vesztettek el a megfelelő megoldás elérése helyett. Értem a felesége türelmetlenségét, dühét, és azt, hogy ezt az egészet szeretné már a háta mögött tudni. DE! Nem mindegy, hogy miként. Ezt már az előző levelemben is hangsúlyoztam, nem ismétlem, mert értette, és azt gondolom, a felesége is értené, ha olvasná, csak jelenleg nincs ereje többhöz. Az elmúlt tíz évük problémái összesűrűsödtek, a legcsekélyebb, ha azt a szót használom, hogy idegőrlő, felemésztő minden pillanatuk. Biztos vagyok benne, hogy ezt Ön is belátja. Azt is, hogy a felesége életében ezért van helye a Xanaxnak és a többi segítő eszköznek. A megoldás azonban még nem jött el, nem véletlenül, mert nem ketten együtt dolgoznak rajta. Lehet, hogy ezt elképzelhetetlennek tartja az Önök között jelenleg fennálló viszony miatt, de nem megy enélkül. Félre ne értse, nem feltétlenül a közös jövő kialakításáről beszélek, hanem a munkával járó folyamat végeredményéről. Majd a végén fog kiderülni, mire képesek, mire alkalmasak, mit akarnak. Egyébként azért lett kedvesebb Önhöz, mikor beleegyezett a válásba, mert hiszi, hogy ezzel lezárul a bizonytalanság korszaka, és végre tudja, merre van az előre. Ám még nem tudja, hogy tisztázatlan háttérrel nincs békés válás, nem lesz együttműködés, nincs igazi megnyugvás.
    Az előző levelemet abszolút megmutathatja neki. Szerintem nincs benne félreérthető üzenet, de miért is lenne, hiszen egy mediátor pártatlan, mindkét felet képviseli, annak érdekében dolgozik, hogy az előtte ülőknek minden szempontját és érvét meghallgatva elsegítse őket ahhoz a megoldáshoz, ami rájuk van szabva. Szeretettel látom akár őt, akár Önt egy beszélgetésre. A lényeg az, hogy első alkalommal külön-külön egyéni találkozó történik mindkettejükkel, csak utána döntenek majd közösen arról, hogy belevágnak-e egy mediációs folyamatba. Ha ezt az első egyéni beszélgetést megkockáztatják, várom bármelyikük hívását időpont egyeztetés céljából.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 16 Menthai mondta 3 éve | válasz erre: 13

    !

    Kedves "kérdező" !
    Elolvasva jelenlegi helyzetét, úgy vélem, tudok Önnek olyan (hívő) szakembert ajánlani , akivel esetleg tudna élőszóban is beszélni a leírtakról. Ha gondolja, írjon a menthai.tb@gmail.com címre!

  • 15 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 14

    !

    Én úgy látom, zavarodott most, hogy a felesége válást kér, de Ön nem akarja. Lelkiismereti zavar ez Önnél, ellenáll a szeretet törvényének. A szeretet a legfőbb törvény, a szeretet meg nem több, mint nem erőltetni semmit. Árral (ellenerővel) szemben nem éri meg úszni, csak csalódunk.
    Sok pénzbe kerül 5 gyerek, de ha látják, hogy segítőkész, főleg abban, ami nem pénz kérdése, biztos talál másik párt.

  • 14 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 13

    !

    Sok konfliktus függőben maradt... Mifélék?

    Az ember vallási nézete változhat, szigorodhat, lazulhat, de a jellemtelenséget nem a vallásos hajlam okozza. Egyelőre semmi jel arra, az alapján, amiket mond, hogy jellemes a felesége. Előbb félrelép, aztán jelzi, mi volt rossz neki, de együttműködésre nem kész, legfeljebb öt percig..., jól értem? Ez inkább önző követelőzés, mely nem vágyon, vonzalmon, pozitív érzelmen alapszik, hanem azok hiányán, szeretetéhségen, azaz talán a szextől remélte, hogy majd fog érezni..., de nem jött be, hisz az érzelmi életünk nem így működik. Nem kell ahhoz egy másik férfi, hogy másképp lássa a dolgokat, hanem sosem látta úgy, ahogy mutatta.
    Csak annyit kell megnézni, jellemes-e valaki vagy sem, mert ha nem, hiába is akar terápiára járni vele, érte. Önnek kell megállapítani, jellemes-e, mert a teljes képet nem írta le itt, de nekem ez alapján nem jellemes.

  • 13 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 11

    !

    Tisztelt Petúnia!
    Elutasító volt már régebben is, mert a sok konfliktus függőben maradt, és ezekben én is vastagon benne voltam, de az utóbbi 3-4 közeledése miatt azt ismételi, hogy ő mindent megtett, amit tudott, én meg ennyit sem. Ez szerintem nem teljesen igaz, csak nem ismételgetem. .
    Nemcsak azóta vannak ilyen gondok mióta újra dolgozik. SOSEM mondta, hogy több szexet szeretne, ezt - szerinte - mint férfinek nekem kellett volna tudni és érezni, hogy mire van szüksége egy nőnek, egy feleségnek.. Apám tényleg nem mondta hogy AZÉ A NŐ AKI MŰVEL, de egyikünknek sem voltak az esküvő előtt tapasztalatai, de azt hiszem volt fantáziám és eléggé kreatív voltam éveken keresztül az ágyban.
    A rossz alap (a természetes családtervezéssel együtt) szerinte a katolikus vallás volt, ami mindkettőnknek egyformán fontos volt, de most hogy volt egy másik férfival, logikus, hogy elutasítja annak a tanításait .

  • 12 Mente Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Kedves...! Ne eméssze önmagát. Ne okolja magát a dolgokért és másokat sem. Ha Ön már mindent megtett, hogy rendeződjenek a dolgok, ha a Felesége pedig hajthatatlan, akkor viszont bele kell törődnie, hogy vége a kapcsolatuknak. Bizonyára Ön is tudja, ha mindig egy probléma körül forgunk, nem fogjuk tudni megoldani. Viszont, ha egy kicsit távolabbra kerülünk tőle, más szemszögből vizsgáljuk a dolgokat, rendszerint megjön a megoldás is. Nem tudom, hogy van-e barátja, testvére, szülők, akiktől tanácsot kérhetne, akik jobban ismerik az Önök helyzetét. Jó lenne, ha tudna a problémájáról beszélni/beszélgetni valakivel. Sok sikert kÍvánok Önöknek, hogy megoldódjanak a dolgaik. Üdvözlöm: Anna

  • 11 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve | válasz erre: 5

    !

    Továbbra se tiszta, mióta tapasztalja, hogy a felesége elutasító érzelmileg és/vagy szexuálisan? Csak azóta van gond, mióta visszament dolgozni? Az is zavaros, hogy ha egyszer nagy étvágyú a felesége szexben és ön is, akkor miért mással csinálja a felesége? Biztos abban, hogy ezt a hőmérőzős módszert a feleség is szívből akarta az elmúlt 20 évben? Már a gondolatától is kikészülök, megöli a vágyat szerintem, ha az ember egy kémiai laborként üzemel, miközben szexre készül. Min cívódnak napközben amúgy?
    Jól értem, hogy ha Ön közeledik, a feleség ellöki, ellökte, ha ő akarja, még számon is kéri, hogy kevés volt eddig? Elég önellentmondásos, azaz hazug. Másnak azt írja, a feleség szerint rossz alapokra építettek, mi ez a rossz alap? Talán azt érti, hogy a szexet szereti, de nem Önnel.... Az idegösszeroppanás csak a felszínen hirtelen dolog, évekig, 15 évig, vagy még inkább évtizedekig tűr az ember, elnyom, mire robban.
    Ha akkor lett kedves, mikor Ön beleegyezett a válásba (valahol ezt írta), annak az az oka, hogy az teszi boldoggá, nem kéne erőltetni mást.

  • 10 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 9

    !

    Tisztelt Anna!
    Én is úgy érzem, hogy életközépi válságot élünk meg és szeretné a feleségem kiteljesíteni nőiességét,
    Szeretnék én is változni és nem akarom a régi állapotokat visszaállítani, amitől ő annyira retteg.
    Az üzenetet részletekben már évek óta vettem, biztosan rosszul reagáltam a korábban még csak villogó vörös fényre, de most ez folyamatosan világít és iszonyatos hangot ad.. Szerinte már rossz alapokkal indult a házasságunk, de ez csak utólagos átértékelésnek tűnik számomra.
    Szeretnék még vele sokat beszélgetni, de egyre nehezebben megy.

  • 9 Mente Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Kedves Kérdező!

    Önök, amikor összeházasodtak és több gyermeket vállaltak, a legszebb dolgot hozták létre, amit csak ember alkothat. Utódokat a társadalomnak. Ez felbecsülhetetlen érték, többet jelent bárminél, mint azt mi földi halandók emberi ésszel felfognánk. Ez természetesen áldozatokkal jár, az ember kifárad minden tekintetben. Néha kell egy kis pihenő, át kell gondolni a dolgokat, hogy újra a régi fényében ragyogjon az ember. Ahogy olvastam a levelét, megfordult a fejemben az is, hogy Önök talán egy életközép válság kezdetén vannak. Talán a Felesége is össze van zavarodva, hogy milyen gyorsan leperegtek az események, lassan felnőnek a gyermekek, ezért nem találja helyét. Nem beszélve arról, hogy az ember elkezd öregedni, a nőknél a változó kor is sok mindent produkálhat. Nem tudni mi van konkrétan a háttérben, ez egy üzenet részéről, amit komolyan kell venni, mert sok minden okozhatja nála ezeket a dolgokat. Az életkorral változik az igény szexuális téren is, vagyis változhat, ez is eltérő. Az lenne a legcélravezetőbb, ha kiderülne, mikor indult be ez a folyamat, ami ide vezetett. Ön ne eméssze tovább magát, vegyen egy mély levegőt, szedje össze magát! Tudom, könnyű ezt mondani: de sok ember örülne, ha "csak" ennyi problémája lenne. Tegnap láttam egy félkezű nőt. Nem is folytatom tovább, tudja mit szeretnék ezzel is mondani. Önök intelligens, komoly emberek, ne emésszék tovább magukat, csak Önökön múlik, hogy megoldást találjanak. Remélem más irányban is el tudnak indulni, hogy megtalálják a problémák gyökerét.
    Üdvözlettel: Anna

  • 8 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 3

    !

    Tisztelt Major Klára!
    Köszönöm megértő és szakszerű válaszát.
    Urológusnál csak idén márciusban jártam, hogy nincs-e szervi problémám, mert voltak egyéb kisebb urológiai panaszaim is, de nem volt gond, Priligyt rendelt, amit már nem tudtunk kipróbálni. Mindig is tisztában voltam azzal (sokat olvastam, hallottam róla már sok évvel korábban), hogy a RENDSZERES szexuális élet hatására elmúlik a problémám, de ezt nem tudtam elérni.Szerintem ez esetben a mennyiséget kellett volna növelni a minőség érdekében.Szexuálterápián sajnos nem voltam, erre viszont bármikor egyedül vagy a feleségemmel elmentem volna és ma is elmennék (nem érzem magam prüdnek a szexben csak bizonytalannak), de a mi kisvárosunkban ilyen tudomásommal nincs. A párterápia egy országosan is elismert helyi szakembernél volt, aki megpróbált segíteni, de éppen ott robbant ki, második alkalommal, hogy volt valakije a feleségemnek, ezért ez ott véget ért. A terapeuta kissé megfeddte, hogy ott dobta be a bombát, ezért a feleségem állítása szerint végzett a pszichológusokkal örökre.Egyetértettünk abban, hogy egyházi szakemberhez nem fordultunk, mert ilyet még nehezebben találtunk volna mint civilt.
    Egyetértek, hogy nem lehet kibeszéletlen problémákkal intelligens válást kikényszeríteni, nem tudnám aláírni, hogy a házasságunk véglegesen és helyrehozhatatlanul megromlott, mert én még úgy érzem valóban nem TETTÜNK meg mindent a helyrehozásáért.
    Azt is egyre jobban érzem, hogy az 5 gyerek hetente váltakozó felügyelete óriási kihívás lenne mindkettőnknek nem is beszélve két háztartás megteremtéséről.
    A feleségem nagyon elszánt és dühös, hogy megtorpantam, elbizonytalanodtam, mert azt mondja belehal, ha velem kell tovább élnie. Persze előkerült, hogy mi a jobb a gyerekeknek. Kétszer volt öngyilkossági terve is,Valóban nagyon rossz állapotban van, hónapok óta Xanaxot szed, antidepresszánst is kapott, pszichiáterhez is járt, most meditációs zenével, ezoterikus olvasmányokkal csakrakorrekcióval erősíti a lelkét a szakításhoz,. Nagyon szeretem, féltem, aggódom gyermekeink anyjáért, és nem akarom, hogy belepusztuljon, nem akarom kínozni, de úgy érzem, hogy még mindig van remény, de nem tudom, hogyan győzzem meg erről, mert egy másik közegbe került és velem minimalizálta a kommunikációt..
    Nem tudom, hogyan reagálna az Ön levelére, de ha válaszom után is az a véleménye, hogy javasoljam neki az Önnel való találkozást, megteszem. Szívesen vennék részt egy ilyen munkában. Köszönöm válaszát.
    Elküldhetem az Ön levelét neki?

  • 7 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 1

    !

    Tisztelt Ban Mariann!
    A feleségem november óta 4 pszichológushoz is járt végül a kineziológiánál és a buddhizmusnál kötött ki, akiktől szerinte több elfogadást, bizalmat és önbizalmat, lelki többletet kap.
    Magam egy pszichológusnál voltam kétszer, majd egy másiknál kétszer párterápián február óta.

  • 6 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 4

    !

    Tisztelt Csakférfi!
    Köszi a vállveregetést, jól esik egy másik férfitól, de nem tudok egyszerűen továbblépni.
    Szeretnék küzdeni a kapcsolatunkért és hajlandó vagyok engedményekre egy bizonyos határig, de azt hiszem ezzel a harccal tartozom magamnak Neki is meg a gyerekeknek is, hogy lássák nem adom fel könnyen.
    Úgy érzem az elmúlt hetekben, hogy egy energikus, határozott férfira van szüksége, nem egy megértő, elfogadó, beletörődő pasira, mert mikor belenyugodtam szóban a válásba, nagyon kedves lett hozzám.

  • 5 A kérdező mondta 3 éve | válasz erre: 2

    !

    Tisztelt Petúnia!
    A természetes módszer mellett is csak azon a héten éltünk szexuális életet, amikor biztosak voltunk a tüneti hőmérős módszerbeA kb 2 évente érkező gyerekek sok örömet okoztak, de sok energiát lekötöttek. A gyermeknevelés közben kezdtek csökkenni az együttlétek bár rendszeresen havonta többször is próbáltam közeledni. végül már felírtam a menses kezdetének napját is! Azt hiszem későn vettem észre feleségem különböző testi-lelki igényeit.
    Mindketten felsőfokú végzettségúek vagyunk, de ő sokkal jobban kommunikálja a negatív érzéseit, gondolatait, én igyekszem kerülni a konfliktusokat, és könnyen megsértődök, duzzogok.
    Amióta ismét dolgozik, 10 év GYES után, rettegett egy újabb terhességtől pl. tavaly nyáron is, mielőtt kborult a bili azt mondta 7 hétig amíg a mensesét várt, hogy hozzá se nyúljak utána pedig ő kezdeményezett néhányszor miközben folytak napközben a viták, cívódások. Azt hiszem, azt szerette volna, ha a nappali konfliktusokat éjjel egy nagy szeretkezéssel oldjuk fel. Hallottam már ilyenről... Azt hiszem érzelmileg egyikünk sem viselkedik intelligensen, de nyitott voltam a pszichológusra és a párterápiára, de egyik sem használt.

  • 4 csakférfi Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Vert helyzetben vagy!
    10 hónapos külön alvás (közben háromszor próbált szexuálisan kezdeményezni feszült idegi környezetben, ami persze ismét kudarcokat okozott én nem is mertem, mert rendszeresek voltak a vitáink veszekedéseink közben is) és egy rövid külső viszony után úgy döntött, hogy el akar tőlem válni. ---------------------------------Ezért!
    nyitva hagy egy kiskaput, de nagyon rossz csak ebbe a halvány reménybe kapaszkodnom.----------------Csak nyugtatgat Téget hogy reménykedj.Ne veszítsd el a jövőképedet.
    Úgy gondolom, ő megkapja a kielégülést mástól, már szakított katolikus hitével,-----------------------Elárult!becsapott,hazudott,
    Vége a házasságodnak úgy hogy Te nem hibáztál és nem követtél el bűnt.Az én gondolataim szerint a becsületed megmaradt.Sőt a 20 év ami téged jellemez.Kitartottál mellette jóban rosszban,még most is.Ahogy ígérted.Nem a Te hibád.
    Miért?

    Tegnap árulta el hogy tudnom kellett volna, hogy heti 3-4 szeretkezésre lett volna szükségünk,--------------------------Ezért.
    Utólag könnyű okosnak lenni és a másikra ráverni a hibát és az mögé bújva saját kicsinyességünket elfedni.
    keress más nőt.Értékes ember vagy.Legyen ez a hited!
    Ejaculatio praecoxomat nem tudtuk közösen megoldani (nagyon ritkán szerelmeskedtünk pl. egy évben négyszer!) bár van több gyermekünk 8-15 év közöttiek és vitáinkat, konfliktusainkat nem tudtuk megnyugtatóan sosem feloldani )és ez feleségem testi és lelki elhidegüléséhez vezetett.---------------------------Ja hogy ez volt az ok amiért a párterápiában te lettél az okozója az elhidegülésnek.
    Egy nő engedi hogy férfi legyen mellette.A dühével és a hülyeségeivel együtt.ha a férfi nem vágyik egy nőre az nem a férfi hibája, hanem a nő viselkedése az ami lecsökkenti a szexuális vágyat.Minél kihívóbban viselkedik egy nő a házasságban annál nagyobb lesz a saját csalódása,mivel a vágya nem teljesül,annyiszor ahányszor ezt kívánja.Honnan veszik a nők hogy nekünk férfiaknak állandóan azon jár az eszünk hogy őket szexuálisan kielégítsük?
    Esetleg néhány szakértő és feminista nő ezt hiteti el velünk és anőtársaival?---ez hazugság.
    Az évente négy alkalom kevés.A heti 4 alkalom 20év után(néhány hónap) gyerekek munka mellett sok.Azért mert Te ekkorát hibáztál még nem ok arra hogy csak miattad ment tönkre.
    A feleséged kielégítetlen más téren is.Olyanra vágyott ami nem teljesíthető.
    Gondolj erre amikor meggyászolod a húsz évedet!

  • Major Klára

    3 Major Klára Jó válaszadó mondta 3 éve


    Kedves Ismeretlen,
    Levele elején azt írja, hogy az Ön szexuális problémáját nem tudták közösen (!) megoldani, a vége felé pedig azt, hogy egészséges férfi, aki tisztában van azzal, miszerint heti 4-5 szeretkezés lett volna az ideális, de nem érezte az érzelmi biztonságot, elfogadást. Nos, tényleg kérdés, mi lehetett előbb? Rögvest az első kérdésem, hogy történt-e teljes körű orvosi kivizsgálása, járt-e szexuálterapeutánál? A párterápia kinél történt? Az egyház berkeiben, vagy pszichológushoz fordultak? Mi miatt fulladt kudarcba a segítség kérésük, és egyébként miért csak kétszer voltak három hónap alatt? Nem tudom, hogy a felesége a katolikus hitével szakított-e. Inkább azt gondolom, a megoldást keresi, de nem igazán tudja, kitől, honnan jöhetne ez. A külső kapcsolat felszínes pótlék. Ezzel nem Önt akarom vigasztalni, inkább magyarázatot szeretnék adni a történtekre. Azt írja ugyanis, hogy a felesége idegileg, lelkileg összeomlott. Nos, ha nem viselné meg a házassági krízisük, ha nem fájnának neki a történtek, akkor vidáman túllépne mindenen. De nem ez történt. Azt kell mindkettejüknek megértenie, ha külön is mennének, akkor is meg kell érteniük, fel kell dolgozniuk, hogy miért így léptek. Ehhez kevés magyarázat, hogy valami nem stimmel. Önök életük végéig kapcsolatban lesznek a közös gyermekeik miatt, sőt mondhatom, az elején a kicsik miatt ez akár napi szintű is lehet. Nem lehet sérelmekkel, kibeszéletlen problémákkal közös megegyezéses válást produkálni. Mert utána még komolyabb problémáik lesznek a kapcsolattartás terén (közismert szóval ez a láthatás). A sorai alapján teljesen el tudom képzelni, hogy intelligensen lebonyolítják a válást. De tényleg ez a megoldás? Valóban ezt akarják? Még ha igent is mondanak mindketten, tudják miként kell csinálni, mi vár Önökre?
    Én is hiszek benne, hogy lehet segíteni, a párkapcsolati mediáció éppen az ilyen szituációkban tud végtelenül eredményes megoldást adni. Nem kibékít, nem elválaszt, hanem elsősorban tisztáz, azután megszülethet a döntés, hogy merre tovább. Hogy mi az Önök közös döntése a jövőről, a kristálytisztán kiderülő érdekeik, szempontjaik, felismeréseik alapján. Komoly önismereti folyamat is egyben, nagy hasznukra válna. És még egy: a probléma megoldása nem függ attól, milyen régóta áll fenn, és milyen mély. Sok évtizedes házassági válságokkal is találkozik egy családi mediátor, és a végén mindig ott a megoldás. Olvassa el a honlapomat, részletesen megismerheti, milyen emberségesen, elfogadással, pártatlanul dolgozik a módszer. Ne veszítse, ne veszítsék el a reményt, mert van segítség. Ehhez persze kétségtelenül egy kívülálló szakemberhez kell fordulniuk, és kétségtelenül munkával jár. Ha úgy érzi, van bizalma felém, keressen meg, hogy ne éljenek tovább ebben az emésztő bizonytalanságban. Egy személyes beszélgetés után tisztán fogjuk látni, miként kell/lehet kezdenünk a folyamatot. Bele lehet-e kettejükkel vágni, vagy egyéni segítséggel kell kezdeni, és utána jöhet a közös folyamat.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 2 Petúnia Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Tisztelt Kérdező!
    Érzelmi, szexuális, veszekedős, a feleség részéről el nem fogadós problémáik 20 éve tartanak?
    A természetes fogamzásgátlás idején nem féltek a gyerekáldástól, most a kúp mellett igen?
    A feleségét magától intelligensebbnek tartja? Tanultabb Öntől?

  • 1 ban_mariann Jó válaszadó mondta 3 éve

    !

    Kedves Kérdező,
    az a véleményem, hogy amíg nincs rend a saját lelkükben nem sok értelme van a párterápiának. Egyéni terápia célra vezetőbb lenne, melyben veszélytelen eszközökkel lehetne javulást, harmóniát elérni, megtalálni azokat a külső és belső eszközöket, mellyel támogatni lehet a stresszkezelő mechanizmusokat, reakciókat, elejét venni, hogy a történéseket a félelem vagy a halogatás motiválja.... Ha felesége hajlik rá, hasonló munkát ajánlok neki is. A párterápiás vonatkozás ez után sikeresebb kommunikációhoz vezetne...
    http://www.banmarianna.hu/index.php?option=com_content&view=article&id=87#holisztikus
    http://www.banmarianna.hu/index.php?option=com_content&view=article&id=88
    Üdvözlettel, MAriann

Új válasz