kérdezte: dodich 2 hónapja

Miért teszik ezt?

Párommal egy hónapja szakítottunk. Ebben az egy hónapban többször találkoztunk. Nem kötötte volt párom az anyjaek orrara, mert kiderült, hogy nem kedvelnek és azt mondták tönkre tették a családjukat. Tehát többször találkoztunk és mindig mikor egy egy találkozó a volt párom szülei fülébe jutott, fejmosast kapott, hogy miért találkozgat velem, nem vagyok hozzá illő, és választhat. Vagy én es elköltözik hozzám vagy a család. A családot választotta, mert nem szeretne velük rosszban lenni, és úgy érzi, ha engem választana és elköltöznek, akkor a családja végleg kiragadják, nem mehetnek haza többet és nem állnának vele szóba. És számára a család szeretetét nem tudja más megadni és ez neki fontos. A minap mégis egy órát várt rám, szét volt csúszva és elmondta, hogy szeret és velem akar lenni. Az egész délutánt olelkezve, egymást csokolva töltöttük el, egy cetlit is kaptam amire azt írta, úgy szeret engem. Nem szeret az érzéseiről beszélni, nekem mégis megnyílt valamilyen szinten. Majd a szüleinek is elmondta, hogy hiányzom neki, amikor is megint választás elé állították de most végleg. Ez nagyon rosszul esett neki, mégis felment a szobájába és majd várja , hogy elmuljon. Velem inkább nem akar olyan sűrűn találkozni, mert rossz neki hogy találkozunk de ennél több nem lehet a szülei miatt. Mit tudnék csinálni a kapcsolatunk érdekében? Ha megpróbálok beszélni a szuleivel, hogy az indokaik ellenem nem helytállóak ?(mert nem azok) volt párom szenved ez az egész helyzet miatt, de úgy lett nevelve hogy nem szólhat vissza, ezért nem is tud kiállni értünk, inkább a szobájába elzárkózva dolgozza fel és várja hogy elmuljon a helyzet. A vitákat is kerüli, ami így hogy velem szeretne lenni de a szülei nem akarják csak fejmosast szil neki otthon. Tudnék valamit tenni, hogy a kapcsolatunkat ne befolyásolják a szülei ? Vagy bármit a kapcsolatunk ért ? Én 21, volt párom 27. 3evet voltunk együtt, a szüleinek egy rossz szavuk nem volt rám, egészen a szakitasig .

0 ember szerint jó kérdés

2 Válasz

  • Major Klára

    2 Major Klára Jó válaszadó mondta 5 hete


    Kedves Dodich,
    az előző levelére már válaszoltam, most jön a folytatás. A kettő megírása között nem sok idő telt el, mégis szinte szó szerint ugyanazt fogalmazza meg. Egy újdonság van, megemlíti, hogy a párja nem szeret az érzéseiről beszélni. Három év nem tudom miként telt el a zárkózottság jegyében, de talán előzőleg nem történtek olyan kritikus pillanatok, amelyek miatt aktívan ki kellett volna mutatniuk a mély elköteleződésüket egymás iránt. Látja, hogy egy krízis mit képes kihozni valakiből? A felismerések, a tanulságok levonása, a nagy beszélgetések csodákra képesek. Mindkét levelében arra szeretne választ kapni, hogyan vegye rá a kedvesét, hogy leváljon a szüleiről, egyben felvállalja azokat az érzéseit, amelyeket magával megél, de otthon beismerni már nem meri. Tudja, az üzenetem kissé hervasztó lesz, mert ezt helyette senki nem tudja megtenni. Ehhez neki kell saját magára találnia, amiben Ön ugyan támogatni tudja, viszont helyette nem dolgozhat. Mivel magára is vár munka – az előző levelében tett némi utalást a hibái kijavításának igyekezetére -, akkor nagy, közös, hosszú beszélgetéseket kívánok Önöknek. Ha úgy érzi, hogy ebben a folyamatban érdemes egy személyes beszélgetést megkockáztatnia egy szakemberrel, szívesen a segítségére vagyok, keressen meg, várom szeretettel.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    Életvezetési tanácsadó
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.beszweb.hu


  • Bibók Bea

    1 Bibók Bea Jó válaszadó mondta 2 hónapja


    Kedves Kérdező!
    A párjának fel kell nőnie, el kellene szakadni a szüleitől, felnőtt módjára döntést kellene hoznia és felelősséget vállalnia. Ez egy folyamat, és láthatóan még a párja nem tart itt. Most még a szüleinek való megfelelés a fontosabb, és nem áll ki önmagáért, Önért és a kapcsolatukért. sajnos Ön ennek komoly elszenvedője, de ezt neki kell felismerni, akár segítséget kérnie és változtatnia. lehetséges, hogy még nem érett a komoly elköteleződésre és fél a kacslat folytatásától.
    Én várom szeretettel Önöket, ha a kapcsolati válásig megoldásán szeretnének dolgozni, de ha csak egyikük, jönne, az is lehet megoldás. Az lenne a jó, ha a párja felismerné, hogy ehhez akár neki is segítség kell. Egyedül nehéz ezeket a lépcsőket meglépni akkor, amikor egy elakadásról beszélünk.
    Üdvözlettel:
    Bibók Bea
    Szexuálpszichológus
    Szexuálterapeuta
    Szextanácsadó
    Párkapcsolati tanácsadó
    30-9345-094
    www.pair-re-pair.webnode.hu
    https://www.facebook.com/szexualpszichologia.parterapia/


Új válasz