kérdezte: Anonim 6 éve

megcsaltam a feleségem nem akarom elveszteni!

A munkahelyemen ahol jelenleg vezető beosztásban dolgozom a következő problémám akadt az egyik női beosztottammal.
Kb. december óta a Facebook-on és itt ki kell hangsúlyozni, hogy nem napi szinten egy-két soros üzenetváltás történt, de csak mint kollégák között.
Ezekben a sorokban sohasem volt utalás arra, hogy vagy én vagy a kolléganőm testi kontaktust akar létesíteni a másikkal. Semmi érzelmet nem tápláltam és táplálok a kolléganőm irányába és viszont. Jogos a feleségem részéről, hogy már az első üzenetváltáskor pontot kellet volna tenni az egészre.
Itt kell megemlíteni, hogy 6 hónapja vagyok nős ember. Szeretem a feleségem. A múlt héten csütörtökön sajnos vagy Hál Istennek a feleségem épp a számítógép előtt ülve észrevett egy üzenetet és innen nem volt visszaút. Elolvasta az összes kettőnk által váltott eddigi üzeneteket.
Hiába bizonygattam, hogy Isten lássa lelkem nem történt testi kontaktus köztem és a kolléganőm között, de szerinte és valahol igaza is van megcsaltam. Igaz hogy volt egy olyan megjegyzésem a kolléganőm felé : NAGYSZERŰ nő! Na ez ami rohadt fájdalmas egy feleség számára. Innentől kezdve egy hét ultimátumot kaptam tőle, hogy vagy „eltakarítom” a munkahelyemről a Hölgyeményt vagy elvál tőlem.
Azt tudni kell, szégyen nem szégyen az elmúlt 6 hónap alatt sajnos nem történt szexuális kapcsolat köztem és a feleségem közt. Én próbáltam közeledni felé, de mindig volt valami kifogása az együttlétünk ellen. Persze most engem okol a történtekért.
Nagyon sajnálom a történteket, de ami megtörtént meg történt. El tudnék süllyedni szégyenemben igazából nem is tudok a szemébe nézni. Szeretném, tudni, hogyan tudnám megmenteni a házasságunkat. Tudom már nem lesz olyan az egész, mint ezelőtt és teljes mértékben megértem a feleségem dühét irányomba.
Az elmúlt 3 napot nem kívánom senkinek sem, beszéltünk a problémáról a feleségemmel és ad még egy esélyt nekem, de azt is megemlítette , hogy lehet, hogy két hónap múlva, ha nem tudja magát túltenni rajta lehet, hogy elhagy! Innentől kezdve egy hét ultimátumot kaptam tőle, hogy vagy „eltakarítom” a munkahelyemről a Hölgyeményt vagy elválunk. De ezt nem tudom meglépni, hiszen nem tartozik a hatáskörömbe egy dolgozó kirúgása illetve azt a választ kaptam a felettesemtől, hogy ne a feleségem mondja meg a cégnél, hogy mi legyen egy dolgozó sorsa! Már a felmondásomon is gondolkoztam csak itt mérlegelnem kell, hogyha ezt meg lépem akkor havi szinten 370.000-400.000 nettó keresettől esünk el. De nekem kell a feleségem.
Itt már gondoltam a legrosszabbra ( éltem 42 évet ) amit tennem kellene, de tudom ezzel nem oldanék meg semmit csak gyáván elfutnék a probléma elől!!!!! Nem élem túl, ha elhagy a feleségem!!!!! Megőrülök ha ez bekövetkezne.
Ebben kérnék a tanácsot, hogyan tudnám legalább egy kicsit is enyhíteni a fajdalmát és valamelyest visszaszerezni a bizalmát???

Kálmán Attila

0 ember szerint jó kérdés

11 Válasz

  • 11 Petúnia Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Tisztelt Kérdező!

    Először is mondja el a feleségének, hogy a (szépen fizető) karrierje csapatmunka, egy dominó játék, ha egy rosszul dolgozik, mindenki bukik miatta, ezért hálálkodott a kolléganőnek, mert ő jó, vagy azért, mert szívességet kért, és abban volt jó. Csak hát a férfiak gyakrabban szeretnek nem ajándékot adni szívességért, inkább szexet, szép szavakat, az olcsóbb, ezért is érzi valós megcsalásnak, ami még nem történt meg, de közel áll hozzá. Én elhiszem, hogy nincs valós vágy a szexre a kolléganővel, különben nem itt írogatna, és nem esne kétségbe, ez kísértés nyilván, de erős, és nem pozitív vágy, hanem harag motiválja, harag, hogy a kolléganő ért valamihez, amihez Ön nem. Vonja be a feleségét az ajándék elkészítésébe, s ezentúl ne csak szavakkal hízelegjen/legyen hálás emailben, facebookon stb., hanem ajándékozzon, olyat, ami nem félreérthető senkinek, ezt bízza a feleségre! Persze szavakkal is kell köszönni, nem vagyunk halak, egy szép köszönőkártyán, képeslapon, de ezt is bízza a feleségére, hogy diszkrét, úri, ne romantikus felhangú legyen a választás (pl. a rózsát kerülném)!

  • Major Klára

    10 Major Klára Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Attila,
    Kérem, ne kapkodják el a "megcsaltam" szó használatát. Túl erős, és szerintem a történetükben nincs helye. Persze értem én, hogy mit gondolnak, de mégse essenek túlzásba, mert a végén még túl mélyre kerülnek. Ön nem zárkózhat el a külvilágtól, mert nős lett. Viszont ha lelkiismeret furdalása van, akkor talán mégis megérintette a kolléganő, vagy nem jól látom? Vagyis miként is volt ezzel az üzenetváltással? Hiszen minden bizonnyal másoknak is ír a Facebook-on, miért éppen ez szúrt szemet a feleségének? Mi volt benne félreérthető, féltékenységre gyanút adó? Persze a házasságukban az intimitás hiánya mindkettejüknek végtelenül frusztráló lehet. Mit gondol, miért kapott sorozatos elutasításokat? Egy ilyen friss házasságban ez nem igazán mondható természetesnek. Az, hogy a felesége Önt okolja, történhet azért, mert nagy a lelkiismeret furdalása amiatt, hogy ő volt az elzárkózó szex terén.
    Valahol nekem nem stimmel az Ön mélységes szégyenérzete, de ennek az okát levelezésben biztosan nem fogjuk tudni kideríteni. Esetükben maximum azt tudom feltételezni, hogy mindketten hibáztak valahol, de hogy mindez mikor kezdődött, tételesen miben nyilvánult meg (ugyanis nem hiszem, hogy csak a szex terén), és hogy mi az eredendő ok, ehhez bizony személyes beszélgetésre van szükség. Amit mihamarabb javasolnék is, hiszen nem merevedhetnek bele abba a szerepbe, hogy Ön az örök bűnös, a felesége meg az áldozat, és így szépen süllyednek lejjebb és lejjebb. A főnökének igaza van, azt senki nem kívülről fogja eldönteni, hogy ki legyen alkalmazott egy cégnél. Ráadásul függetlenül a fizetése nagyságától, a munkahelye elhagyását sem tartanám jó gondolatnak. Ugyanis azáltal a probléma Önök között egyáltalán nem oldódik meg. Kérem, ne menjen el a lényeg mellett, mert most azt látom magán, hogy összezavarodottságában bármit megtenne, csakhogy megbékítse a feleségét. Szeretném jelezni, hogy egyik megoldási elképzelése sem kecsegtet sikerrel. Jóval inkább valóban a szakemberrel való beszélgetést ajánlom, nehogy elrontsák ezt a friss álmot.
    Ha van bizalma felém, kérem keressen meg mihamarabb.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    Életvezetési tanácsadó
    06-30-302-48-03
    http://mediacios-iroda.beszweb.hu


  • Bibók Bea

    9 Bibók Bea Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Attila!
    Megértem a fájdalmát és azt az érzését, hogy mindent megmozgatna annak érdekében, hogy a felsége bizalmát visszaerezze. Én azt gondolom, sokat kell beszélgetniük az érzéseikről. Az is természetes, hogy a párja fájdalommal telve azt érzi, hogy csak akkor fog bízni. ha a hölgy nem lesz a munkahelyén. Ez is érthető, bár a bizalom nem ezen múlik. Mindenesetre egy krízist élnek át, amin önállóan, maguk nem képesek túl jutni, vagy csak olyan áron, hogy könnyen szakításra kerülhet a sor. A feleségének is vannak fájdalmai és sérelmei, és vélhetően Önnek is. Önnek vannak felismerései is, mégpedig az, hogy rádöbbent, nem figyelt eléggé a feleségére. Illetve azt is felismerte, hogy ő a legfontosabb az életében. Ezek nagyon fontos érzések és sok energiát visznek a kapcsolatba. Fontos tudniuk, hogy ezek a tünetek azért jöttek létre a vonzalomról beszélek), mert a párkapcsolat a régi módján nem tudott már tovább működni. tehát vagy szakítás, vagy egy magasabb szintű működés lehet a megoldás. A krízis olyan, mint betegség esetén a láz, felhívja valamire a figyelmet, itt történetesen arra, hogy a párkapcsolata nem jól működik. Ezt felismerték mindketten, így van lehetőség a változtatásra. De ehhez mindkettejüknek a motivációja szükséges. Én azt érzem, a felesége is emellett a lehetőség mellett voksolt, csak az ultimátumot használja arra, hogy ne adja ki a kezéből az irányítást.
    Én azt javaslom, beszéljék meg közösen a párterápia lehetőségét.
    A külső segítség nagyon sok szempontból tud segíteni más nézőpontból láthatják a kapcsolatukat és ezáltal könnyebben értik meg egymást és a helyzetet.
    Én várom Önöket szeretettel.
    Üdv:
    Bibók Bea
    Szexuálterapeuta
    Szextanácsadó
    Párkapcsolati tanácsadó
    30-9345-094
    www.pair-re-pair.webnode.hu
    https://www.facebook.com/parkapcsolatok/


  • Dr. C. Molnár Emma

    8 Dr. C. Molnár Emma Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Kérdező!
    Valódi kommunikációs zavar lépett fel Önök között. Ki-ki a saját fejét hallja, a másikét alig-alig. Javasolnám, hogy közösen és együtt forduljanak pszichoterapeutához.
    Üdvözlettel: DR. C. Molnár Emma (www.anoezerarca.hu)


  • 7 zsofimancs mondta 6 éve | válasz erre: 6

    !

    Én nem értek egyet sem veled sem a többi hozzászólóval aki azt mondja ez normális. Az a baj manapság divat lett keverni a munkahelyet a magánélettel. Te is azt csinálod.
    Nekem eszembe nem jutna a férfi kollégámmal csetelni munkaidőben sem de azon kívül sem. Pláne nem ecsetelni nagyszerü férfi! Ez igen csak félreérthető és tág fogalom. Enged okot találgatásra. Akinek ennél nincs jobb dolga mint azt ecsetelni milyen nagyszerü a munkatársnője -munkatársa mint féfi vagy mint nő ott valami nem stimmel a magánéletben ha már erre szorulsz. Sosem voltam olyan férfival aki a kolléganőjével akart időt tölteni akár neten akár munkán kívül szerencsére. De ismertem és ismerek olyanokat akik igen de ott van más is álltalában! Ezek köztudottan nem jó irányba végződnek. Az asszony részéről jogos a felháborodás. Egybébként meg a feleséget megtudom érteni abból a szempontból ha ferde szemmel néz a kérdezőre mert mi itt csak az egyik felet hallottuk. És nekem van olyan érzésem "nem zörög a haraszt ha nem fújja a szél" és a kérdező sem egy ma született ártatlan bárány. Válással meg akkor fenyeget igy valaki ha volt már ott más is és nem ez az első és valószinü utolsó botlásod! Honnan tudod milyen nagyszerü nő a kolléganőd? Nyilván onnan hogy lehet már behatóbban is "megismerkedtetek" máshol különben nem mint nő dicsérnéd hanem mint beosztottad ami a munkájára vonatkozna hisz nem tartozik a magánélethez milyen nő. Az a baj te kevered a szezont a fazonnal és aztán sápítozol hogy ez otthon nem tetszik. Egy fikarsznyit sem érzek együtt veled.
    Én úgy gondolom az a férfi aki jól érzi magát otthon és a párjával az nem igényel ilyen kis stilü dolgot. És azzal pedig én is egyet értek aki itt azt mondta egy vezető beosztású ember nem engedhet meg magának ilyet. Számomra is hiteltelen és komolytalan ember az ilyen férfi és főnök is! Bár ezt a kérdést és beirást is annak tartom ha őszinte akarok lenni.

  • 6 messzir?ljött.janka mondta 6 éve | válasz erre: 4

    !

    Nem akartam reagálni, de mégis megteszem, hátha ez is segít valamennyit a kérdezőnek. Nem vagyok férfi, nem vagyok megcsalt nő, sem harmadik senki kapcsolatában. Négy éve vagyok férjnél. Nem olvasgatom a férjem üzeneteit, de ha valahogy tudomásomra jut, hogy egy női kollégával vált üzeneteket (amik kollegiális jellegűek), biztosan nem az az első reakcióm, hogy azonnal szüntesse be ezt. Egyáltalán nem jogos elvárás a feleség részéről, hogy már az első üzenet után be kellett volna fejezni. Akkor megérteném, ha a férj mondjuk már többször megcsalta volna korábban és alapos oka lenne a gyanakvásra. Erről azonban nem tudunk.

    Lehet, hogy a férj szerencsésebben fogalmazott volna, ha nagyszerű embernek/kollégának titulálja az illetőt és nem nagyszerű nőnek. De azért lássuk be, hogy egyrészt ebben önmagában semmi erotikus nincs (a kontextust nem ismerjük), másrészt ilyesmit emberek gyakran mondanak egymásnak, minden hátsó szándék nélkül. Igen, férfiak is. Nagyon alacsony lehet annak a nőnek az önbecsülése, aki azok után, hogy a párja nemrég elvette feleségül (vagyis nyíltan felvállalta ország-világ előtt, hogy őt választotta), majd lehúzott mellette fél évet szex nélkül, fennakad egy ilyen félmondaton. Sőt, utasítgatni kezdi a párját, hogy kivel, hogyan és mennyit kommunikáljon, követeli, hogy a férj rúgja ki a kollégáját, válással fenyegetőzik. Én azért nagyon elgondolkodnék, hogy tényleg ér-e nekem ennyit ez a két szó (anélkül, hogy a megcsalás bármiféle bizonyítéka lenne a kezemben), hogy az egész házasságomat borítsam miatta, plusz még kirúgassak egy embert a munkahelyéről. Persze nyilván nem vagyunk egyformák.

  • 5 ittmost Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Itt szó nincs megcsalásról-nőként írom ezt-,és nem azért,mert csak az aktus számítana megcsalásnak.Nagyon bizonytalan nő lehet a feleséged,ha ezen így fennakad,és emiatt a válás is felmerül benne.VAGY:csak papucs alá akar kényszeríteni téged,h úgy táncolja továbbiakban,ahogy ő fütyül.
    Kisé gyanakszom arra,hogy a feleséged fiatalabb nálad,és exrtra csinos.Másképp sztem nem is merne ilyet megengedni sem magának.Így meg azt képzeli,h lesz majd másik pénzes pasi,ha te nem leszel elég jó papucs.És nem tudok más okot arra sem,h te miért ragaszkodsz egy yolan feleséghez,akivel fél éve nem is szexeltél,vagyis a házasságotok alatt soha,illetve aki egy yieln bolhából elefántot csinál.
    Az,h ne válthass rövid,erotikus tartalom nélküli üzetetet más nővel:abszurd.De azt megjegyzem,hogy nem érdemes huzigálni az oroszlán bajszát:ha azt látod a külsős nőn,h vonzódik hozzád,akkor bármi ártatlan üzenetet is ír,érdemes már az elején leállítani,mert tényleg elfajulhatnak a dolgok,és fájdalom lesz belőle.
    "mindig volt valami kifogása az együttlétek elllen":tehát nem az van,.-ami az egyetlen elfogadható indok lenne-hogy valami súlyos betegség nyomja őt ennyi ideig.Nem is értem,hogy te ezt mért nyeled be tőle,már rögtön az elején,h fél évig kifogásokat gyártson neked.Nagyon nagy sz.rkupac épül alattad..már megbocsáss,nem szoktam így beszélni,de most úgy érzem,muszáj,különben nem hallanád meg.

    Vagy esetleg mások az alapok? régi a kapcsolat,és csak most nemrég vetted el,mert különben elhagyott volna?akkor én is azt gondolom,h több sérelem,és nagyobb bajok lehetnek a háttérben.a nem-szexelés,és a túlreagálásban is a feleséged részéről.

  • 4 szarbilli mondta 6 éve | válasz erre: 2

    !

    Egy valamire magára adó érett és felnőtt férfi ilyet nem csinál. Gondolom messziről jött janka is férfi vagy egy megcsalt nő (azok szeretik felmenteni magukat a dolgok alól aztán ha kiderül a 3.-at kell kirúgni persze stb stb). Te leirtad magad főnökként is és férfiként is, férjként is egy életre főleg bizalom terén. A megcsalás relativ dolog kinek honnan kezdődik és mibe végződik és az is valahol az "ártatlan" felhivásokból indul ki. Ami persze mindig fura mód a "csaló" szemszögéből ártatlan.
    Egy férfinak nem az a dolga hogy más nő önbizalmát növelje főleg ha az nem a felesége és még a beosztottja is. Faszbúkon meg marha amatőr és primitiv dolog hajtani a nőket vagy főnökként ilyen kijelentéseket dobálni női beosztottak felé. A jó főnök nem ilyen. Ha meg valakinek ez kell egy munkahelyen hogy hatékonyabban dolgozzon hát noo comment. Ez egy farok megnyilvánulása és ezt a kolléganőd is meglátta benned. Te meg ráharaptál a horogra. Alamuszi nyuszi nagyot ugrik. Valahogy ez jut rólad eszembe kérdező. A feleséged meg érthető módon nem bízik benned mert milyen hiteled van ha ilyet csinálsz fönökként a munkahelyi beosztottaddal? Semmi. Zéró! Ellentmondásba vagy saját magaddal arra vonatkozóan hogy nem dugnád e meg. Egy férfi nem mond ilyet hátsó szándék és gondolatok nélkül amit irkász a facebookonl. Ha meg ennyire lehet pórázon vezetni akkor a helyedben nem lepődnék meg ha leváltatnának a főnöki székből. Az sem volna túl sportszerü ha a 3.-at rúgnád ki csak azért mert a főnökúr nem bir magával.....


  • 3 udvardi8 Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Hát szégyelld magad, de nem hiszem, hogy így aláírnád!

  • Ez az eset, amit itt leírtál, iszonyatosan messze van a megcsalástól, a leírtak alapján nem történt semmiféle szexuális célzás, még csak finom utalás sem. Ezt még flörtnek sem nevezném. Ezért így, ebben a formában elég érthetetlen a történet, hiányoznak az előzmények, rengeteg háttérinformáció, ezek nélkül nem lehet megfelelő tanácsot adni. Nyilván nem kell írnod róla ide, de szerintem legalább magadban gondold át a következőket (de még jobb lenne, ha a feleségedet is bevonnád és közösen gondolnátok át):

    1. Mi lehet az oka annak, hogy a feleséged ilyen hevesen reagált egy ennyire ártatlan levelezésre? Ez az első eset, hogy felmerült benne, hogy megcsalod? Adtál neki okot valaha a gyanakvásra? Van esetleg valamilyen lelki zavara, sérülése?

    2. Mi történhetett hat hónappal ezelőtt, hogy a kapcsolatotokban ilyen törés következett be? Milyen volt a kapcsolatotok azelőtt? Milyen volt a szex, mennyire voltatok képesek megbeszélni és kezelni a problémákat? Miért döntöttetek a házasság mellett, mit reméltetek tőle?

    3. Mit gondolsz, a feleségednek mi a véleménye a kapcsolatotok megmentésének tervéről? Szeretné ő is? Hajlandó lenne szakemberhez fordulni, dolgozni a problémáitok megoldásán? Te hajlandó lennél szakemberhez fordulni? Tudtok egyáltalán érdemben beszélni a kapcsolatotok gyengeségeiről? Belátja a feleséged, hogy a folytonos elutasítása ugyanannyira romboló a kapcsolatra nézve, mint a te állítólagos nőügyed?

    Az az érzésem, hogy ez az eset, amit leírtál, csak a "jéghegy csúcsa", egy jóval korábbi probléma/problémák következménye. Hibásnak érzed magad, de szerintem ha valamiért hibás lehetsz, az nem ez a mostani levelezés és a kolléganő (még egyszer mondom, egy kiegyensúlyozott, felnőtt párkapcsolatban nem merülne fel, hogy ez megcsalás lenne, hiszen még csak szavak szintjén sem történt semmi) hanem az, hogy hagytad idáig fajulni a dolgokat. Hogy mik voltak ezek a dolgok, azt neked kell tudnod (kiderítened).

  • 1 mióka Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Kedves Attila!

    Nos, hogy mi a megcsalás, egy elég tágan értelmezhető fogalmom. Nem hiszem, hogy a ti esetetek még csak feszegetné is a megcsalás határát, maximum a flört kategóriába fér bele, legalábbis szerintem. Amikor elolvastam a leveled, két dolog csapott fejbe, az, hogy 6 hónapja vagy házas illetve az, hogy 6 hónapja nem volt szexuális kapcsolatod a feleségeddel. Akkor miről is beszélünk? A leveled alapján még te érzed magad rosszul, miközben a kialakult helyzetről alaposan tehet a feleséged is. Ha Te egy egészséges férfi vagy, 6 hónapnyi szexmegvonás után csodálom, hogy nem az illető kolléganő ágyában kerestél kielégülést. Fiatal (de nem fiatalként is) házasként, az lenne a normális, hogy élvezitek egymás társaságát, sokat-sokat szeretkeztek. Na! Ez az utóbbi a Te életedből kimaradt.

    Szerintem hibát követtél el, amikor a felettesed elé vitted a problémádat. Én nem az alapprobléma miatt érezném magam rosszul, hanem pont ezért. A főnököd most mit gondolhat rólad? Ez a sztori nem tartozik a munkahelyre, ez csak a te és a feleséged dolga. Ráadásul egy nevetséges flört miatt! És ha kirúgatnád szegény kolléganőt, szerencsétlenné tennél egy embert ok nélkül, ami valószínűleg nagy törés lenne neki, hiszen nem követett el bűnt.

    A házasság nem pusztán gazdasági közösség, amit jó lenne, ha a feleséged tudomására is hoznál. A házassággal együtt jár a testiség is (általában), ha csak a két fél nem egyezik meg másban, vagy a szexuális együttléteket átmenetileg nem akadályozza valamilyen betegség. Nálatok szerintem ez utóbbiak egyike sem áll fenn. Gondold végig, hogy szex nélkül milyen életed lesz ebben a házasságban és hogy meddig fogod ezt bírni.....(???)

    Szerintem gyorsan bújj ki a papucsból, vedd fel a férfi cipőt, ültesd le az asszonykát egy velős beszélgetésre és öntsetek tiszta vizet a pohárba. 42 évesen már tudnod kellene, hogy merre tartasz, mit akarsz, de eldobni az életed, azt hiszem nagy balgaság lenne! Meg fogod látni, hogy az élet ennél sokkal nehezebb helyzeteket is produkálni fog majd és akkor majd mit fogsz csinálni?

    (Csak saját megjegyzés: ha ez velem történik, nem biztos, hogy akarnám tovább ezt a házasságot, ahol a feleségem követel és irányít mindent, én pedig meghunyászkodva alkalmazkodom mindenhez, lemondva az emberi méltóságomról és önálló akaratomról. A házasság nem ezt jeleni. Attól, mert házas vagyok, még önmagam maradok és vagyok.)

    Üdv.

Új válasz