kérdezte: Anonim 2 éve

"kétfelé élni"-lehet?

Kedves Mindenki!

6 éve tart a kapcsolatom egy nős férfival,aki még mindig nem tud döntést hozni a közös jövőnk tekintetében.
Kétféle életet él,egyet otthon, egyet az én családommal.,amibe bele tartozik az irántunk érzett felelősség vállalás,általában közösen intézzük az én és gyerekeim dolgait,mint ha egy valódi család lennénk. Kölcsönösen elfogadták egymást a gyerekeimmel,bármilyen furán hangzik a szüleinkkel is.
Mégsem képes kilépni teljes mértékben a régi életéből.
Vajon mi zajlik ilyen helyzetben az emberben?Próbálom megfejteni,de nem jövök rá,hogy van az, hogy ilyen szinten beilleszkedik egy másik családba, miközben benne él a régiben.
igazából mostanában éreztem először rajta, hogy rádöbbent, milyen fájdalmat okoz ezzel nekem,és azt mondta,mivel arról nem lehet szó, hogy mi szétmenjünk,neki kell valamit tenni.

0 ember szerint jó kérdés

28 Válasz

  • Major Klára

    28 Major Klára Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 26


    Kedves Ismeretlen,
    köszönöm a visszajelzését, és örülök, ha csak egy kicsit is segíthettem. Amennyiben később nem érzi majd annyira áthághatatlannak a távolságot, és mégis megkockáztatja a személyes konzultációt, várom szeretettel a jelentkezését. Addig pedig sok erőt kívánok a jövőbeni eseményekhez.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 27 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 25

    !

    szia tanarilla!!
    Miatta váltál el?És ő mért nem válik?
    Én kívánom, hogy alakuljon úgy az életed, ahogy szeretnéd!!

  • 26 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 24

    !

    Kedves Klára!!
    Nagyon köszönöm a sorait,a tartalmas válaszát!!
    Ha közelebb laknék Önhöz,biztosan felkeresném,hát ha másképp nem, egyedül,mert azt gondolom, a párom nem lenne ebben partner.
    Soha nem szokott köztünk vitás kérdés lenni,egyet kivéve: miért nem haladhat előbbre a kapcsolatunk,ha érzelmileg így állunk egymáshoz,ahogy.Róla tudni kell, hogy meglehetősen magának való, nehezen változtató, idegeneket kevésbé elfogadó ember.
    Sok időbe, évekbe telt,amig beintegrálódott közénk.(itt elsősorban a gyerekeimet értem)
    Én számtalanszor elmondtam, nem kell mellettem döntenie, ha nem akar,de valamit mondania kell,és nem nekem, neki.
    Mindent megértek, csak mondja el.Voltak ilyenkor olyan mellébeszélések!!Az tud fájni a legjobban,amikor az anyagi biztonsággal hozakodik elő,mert én nem így mérem az embereket,főként nem a szerelmemet.Aztán sokszor megkaptam a hisztis jelzést is,pedig sosem fenyegetőztem, vagy csapkodtam... csak sírtam, mert nagyon fájt.
    És van az az oldal is,amikor igen keményen odamondok. Aztán ő fél nap múlva már úgy viselkedik,mint ha semmi sem történt volna.
    Tudok ám kemény lenni,és előhozakodni keresztkérdésekkel,ami kellemetlen.
    Persze,a kis hárításai mögött gondolom az áll, hogy nem képes szembe nézni a tetteivel, és annak következményeivel.
    Sokszor nem tudom, kivel állok szemben: egy szimplán szemét emberrel,aki kihasználja mindkét lehetőséget,amig teheti,és eszébe sem jutott soha kilépni az eddigi életéből vagyis egy stratégiai játékot játszik velem, vagy egy belül őrlődő emberrel.
    Legutóbb azt mondta, egyszer még nagyon meg fog bűnhődni azért a sok fájdalomért,amit okozott már nekem.A szerertetét, a gondoskodását, odafigyelését, ragaszkodását viszont nem tudom elvitatni.,és ezt nem lehet játék alapúvá tenni.
    Egyszer az édesanyja mondta nekem, hogy nem könnyű helyzet ez neki sem.Na de én nem dönthetek helyette.
    Még egyszer köszönöm a segítségét, sokat jelentett!

  • 25 tanarilla mondta 2 éve | válasz erre: 23

    !

    Szia!
    Ugyenebben a cipőben járok, csak nem hat, hanem 4 évvel. Én elváltam, ő nem. Mintha a saját gondolataimat olvasnám, sajnos képtelen vagyok szakítani. Kitartás, és írd meg, mire jutottatok!

  • Major Klára

    24 Major Klára Jó válaszadó mondta 2 éve


    Kedves Ismeretlen,
    Rengeteg választ kapott – ez is azt mutatja, mennyi, de mennyi ember él/élt meg hasonlókat -, van miből válogatnia, én csak az egyik lehetséges olvasatát fogom felvázolni a történetüknek.
    Egy dologban azonnal egyetértünk: itt valamit tenni kell, de hogy kinek, arra térjünk rá később.
    A párja rendkívül nagy krízist élhet meg, de úgy tűnik, hárít, amennyire csak lehet, és szerintem egyszerűen nincs is annak tudatában, miként hat rá vissza a döntése hiánya. Mondhatnám, olyan, mintha egy film szereplője lenne, hol itt, hol ott. A felesége tud erről a kettős életről? Ha igen, miként viszonyul hozzá? Ez csak annyiból érdekes, ha Ön és a feleség is kimondatlanul, de elfogadja a felállást, nincs miért ennek a férfinak a döntés nehézségével megküzdenie. Anélkül, hogy bármit tenne, mindkét élet az övé marad. Biztosan van itt is, ott is előny, vagy nehezen megoldható szál. A feleségével töltött életében valószínűleg a gyermekei, Önnél pedig valami más. Igazából nincs is jelentősége, mert az életvitele ellen egyik nő sem tiltakozik aktívan, nem ad ultimátumot. Az viszont már fogas kérdés, hogy a történetben szereplő gyermekek vajon milyen mintát visznek tovább a saját párkapcsolataikba? Nem tudom, bármelyikük végig gondolta-e ezt? Talán ha megtennék, jóval erősebb késztetést éreznének arra, hogy lépjenek. Ám amíg nincs szorító tényező (akár az Ön, akár a feleség részéről), nem hiszem, hogy történne valami. A kezdeti kritikus hónapokat, éveket túlélték, és minden megy egy jól bejáratott úton. Írja, hogy a párja eddig nem érezte, milyen fájdalmat okoz Önnek, és most fogta fel először, hogy tennie kellene valamit, mert a kapcsolatukat nem szeretné elveszíteni. Létezik, hogy hat hosszú év után most bukott ki Önből először a gondjainak, kétségeinek, bántottságának a megfogalmazása? Mondja, miért várt ennyi ideig? Reménykedett? Ezt egyébként el tudom képzelni, mert egy harmonikusnak tűnő, működő viszony reménykedésre ad okot, és képes elfedni a néha-néha feltörő ellenállást.
    Azt kérdezi, mi játszódhat le a párjában? Nehéz erre válaszolni, anélkül, hogy beszéltem volna vele. Biztosan egyrészről öröm, boldogság, mellette pedig állandó szorongás, lelkiismeret furdalás, amit ideig-óráig biztosan el tud hessegetni, mintha nem lennének. Aztán másnap felkel, és megy az élet tovább, viszont a lelki terhek nem csökkennek. Ez akár tudatosul benne, akár nem, biztosan így történik. Vagyis nem tudom elképzelni, hogy a párjában ennek a kettős viszonynak a negatívumai nem csapódnának le, és jönnének ki valamilyen lelki, vagy egészségügyi formában. Ugyanakkor nem akarom eltagadni Ön elől azt a véleményemet sem, hogy akinek két aktívan működő családja van, annak valójában egy sincs, hiszen nem kötelezte el magát sehol. Pedig amiről beszámol, az olyan, mint egy elkötelezett, felelősség teli társ képe. De vajon milyen áron? Milyen önbecsapásokkal fűszerezve?
    Egyszóval kétségtelenül lépni kell. Mivel hat éve nem jutnak érdemi megoldásra, azt javaslom, hogy szakembertől kérjen valamelyikük egyéni konzultációt – hogy utána el lehessen dönteni, kivel és miként kell tovább dolgozni azért, hogy megoldódjon az életük. Ha úgy érzi, van bizalma felém, szeretettel várom a hívását, lenne miről beszélnünk.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    06-30-302-48-03
    www.mediacios-iroda.hu


  • 23 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 20

    !

    Ott sem lenne őszinte.
    Nekem nincs mit titkolnom, nyitott könyv előtte az életem, engem bármikor keres a rendelkezésére állok,nem sunnyogok...engem ,ha megkérdeznek, meg tudom mondani,mi szeretnék tőle az életem további részében.Ő nem tudja, csak azt, hogy arról nem lehet szó, hogy nélkülem legyen,meg sem fordult a fejében.
    De én benne lennék...köszönöm, hogy felvetetted.!

  • 22 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 21

    !

    Igen, rendben.
    vannak időszakaim, amikor nagyon előtérbe tudom helyezni, hogy mi az,ami fáj, mit nem tart be...és ilyenkor tudom azt mondani, hogy nem kell, hogy gyere. Eltart egy ideig, akár hetekig is,aztán újra erőre kapok. Érdekes, sosem lesz vége...

  • 21 fitospanni Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 16

    !

    Hát befogadtuk mink is ezeket az embereket a családba.... csak tudod a kapcsolat alapját jelentő, a létező legfontosabb
    ígéretüket nem tartották be - Neked sem.
    Biztos voltak apróbb hasonló jelek is a beszédében, viselkedésében az ismerkedés időszakában, amikről úgy vélted, nem lehetsz olyan szőrös szívű, hogy ne nézd el neki, és ne adj kettőtöknek egy esélyt. Pedig mindig azt kapjuk a későbbiekben is, amit látunk.
    Nem múlnak el a "kezdeti nehézségek", az "igaz, hogy... de majd..."-ok.
    Írd le egy papírra azokat a dolgokat, amik tények, és amikkel bajod van!
    - Nem tartotta be azt az ígéretét, ami...
    - Folyamatos fájdalmat okoz azzal, hogy...
    - Nem érdekli az a bánatom, hogy....
    stb.

    Én poli vagyok egyébként. :) De ehhez sokkal erősebb jellem és magasabb erkölcsiség, érzelmi és társas intelligencia kell, mint a monogámiához.
    Ilyen hajlékony gerincűekkel nem megy, akik még a legintimebbnek célzott kapcsolatukban sem képesek az érzelmi intimitásra, őszinteségre, mert jóval megelőzi azt a megfelelési kényszerük. akik azért kedvesek mindenkihez, mert fogalmuk sincs róla, hogyan kell jónak lenni - no meg vér sincs hozzá a pucájukban.
    Az ágyban minden rendben van?
    Csak mert ezek a férfiak rendszerint nem csak átvitt értelemben töketlenek.

  • 20 Léduska mondta 2 éve

    !

    Mivel mindketten teljesen döntésképtelenek vagytok - ilyen-olyan okokból - lehet, hogy a legjobb megoldás az lenne, ha leülnétek egymással és megbeszélnétek egy esetleges párterápia lehetőségét. Persze ehhez az kell, hogy mindketten akarjátok és egy szakember, párterapeuta segítségével, a hármasban folytatott beszélgetések által idővel megvilágosodik mindkettőtök számára a helyzet és Te is rájössz, mi lesz a legjobb döntés a számodra... sok sikert hozzá!

  • 19 csakférfi Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 18

    !

    Te is szereted ő is szeret.Akkor azért nem éltek együtt mert ő nem hajlandó (döntésképtelen) elválni.A mindenem megvan arra vonatkozik hogy szeret egy másik ember.Nő férfit férfi nőt.Mivel " a szeretésen kívül minden romépítés"-ez egy axióma alapigazság.Egyik nem következik a másikból.nem vezet két állítás ellentéthez.Ez az alapigazság,.Ebből következk hogy nem anyagiakban mérünk embereket és nem hivatkozunk anyagi okokra ha szeretünk.A tudatos életet sokan úgy értelmezik hogy tudod előre mi fog történni az életedben.Van biztos jövőképed.Ezt hiszed.Az által hogy neked tett egy ígéretet "reménykedj".Várod a pillanatot amikor végre rendeződnek a közös jövőről alkotott (sorsotok) elképzelésetek.Mégsem következik be.Mert nem meri felvállalni a veled való közös együttélést.Mert gyáva.
    Ezért egyszerüen azt hazudja neked hogy nem szereti a másikat.Te meg azért nem tudod ezt megszokni mert ellentmondásra vezet.
    Ezért vagy "beteg".Tehát a saját jólfelfogott érdeked hogy kilépj a rosszból.Mivel nem hallgat rád.Aki hat év alatt nem tudta eldönteni hogy kit szeret azt nem nevezném döntésre alkalmas embernek.Más is lehet veled kedves ugyanezeket más is tudja aki értékeli a nőket,olyan nagyra hogy társul válasszon.Aki megtanulta az életben mi fontosabb.Az egzisztencia vagy a szeretet,pár,otthon.Ezért én annakidején irracionális döntést hoztam.Előbb elvettem a nőt aki szeretett utána az "összes vagyonomat megosztottam vele és a gyerekeivel akik biológiailag nem az én fiaim.ő is ezt tett.Ehhez elég volt két hónap ismeretség.ja maj el felejtettem előtte 20 évig voltam házas.Elváltam mert nem szeretett.Ő 14 év után tette ezt.
    Így érthető a tudatos és irracionális közti különbség?Mivel ezt más is eldönheti.Ez a jó döntés.Amit meg hat év alatt nem az a rossz.

  • 18 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 14

    !

    Igen ,végül is magától,csak éppen most,és ezt kiváltotta egy esemény.
    Van,amit nem tudok értelmezni,pl. a végét, d e köszi!

  • 17 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 13

    !

    Kedves Léduska,
    nem tudom, sztem igy is csúcs ez az idő.Abban biztos vagyok, hogy nem tud rólam a neje,vagyis a személyemet.
    igen ez érdekel, hogy tud tükörbe nézni,elszámolni magával.

  • 16 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 15

    !

    Tudod, érdekes a helyzet,mert nagyon szoros köztünk a kötelék.Mindent megosztunk egymással,és van olyan, amit csak egymással.Ilyen téren tűzbe tenném érte a kezem. Bármikor rábíznám a lakásom, a pénzem, a gyerekeimet.Egy dologban nem hiszek neki,és ez a nejéhez fűződő viszonya,és a merek lépni, nem merek lépni kérdés.Ha házasságban élnénk sem állhatna már jobban hozzám.,mert kimutatja a szeretetét, vár,örül, gondoskodó.Így nehéz elszakadni.
    Nem megfelelő partner, aki hazudik...de én ezt sokáig átmeneti állapotnak tekintettem,hisz erről is volt szó.Aztána,mikor erősen kezdtem azt érezni, hogy ebből sosem lesz semmi, hiába tesz mg ilyen formán mindnt értem,akkor azért elkezdtem lázadni,odamondogatni,és picit úgy éreztem,általa vagyok felhatalmazva rá, hogy felmerülhessen bennem, hogy akkor talán keresnem kéne mást.Ahogy annak idején tőle kaptam felhatalmazást arra is, hogy reménykedjek.

  • 15 fitospanni Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 10

    !

    Értem.
    Ebben az esetben ne azon töprengj, hogy ő vajon mit él meg ebben a helyzetben, hanem inkább azon töprengj, Te mit élsz meg, és megfelel-e ez neked. Megéri-e ekkora áldozat (a lelki nyugalmad, egészséged beáldozása) egy kapcsolatért?
    És azon, hogy kettős életet élő, a nap minden percében hazugságot mondó, tevő ember megfelelő partner-e Neked. Minden nap átver egy rakás közeli hozzátartozót, a saját szüleit és gyerekeit is beleértve. Nekem nincs gyomrom ilyen emberhez.
    A tágabb családunkban 3 ilyen emberről tudok, akinek a 2. kedvese a családunk tagja volt, és egyik sem hagyta el a korábbi családját soha. Ez mindig így lesz már.
    De érdekelnek a fejlemények, Nálatok hogyan alakul majd!

  • 14 csakférfi Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 2

    !

    Kedves nő vagy és türelmes.Azt gondoltam az első kérdésed alapján hogy a "párod" magától jött erre rá.A lelkedet nem viseli meg csak a tudatodat ami a lelkeden keresztül "tünteti fel hogy változni kell valaminek ebben a felállásban".A tudatot erős a lelked gyengéd és szerető.Mint minden embernek.Ezt én így gondolom.Az hogy más hogyan az engem nem érdekel.Nem vagyok szakértő,segítek mivel mikor én voltam "nagy bajban" akkor jólesett volna ha engem is segít valaki.Így nekem kellett "felfedeznem" a válaszokat.Így tapasztalatom az életből van és nem a filmekből vagy tanulmányaim által,ebből következik hogy másnak is jár a válasz, nem vagyok különb sem nem jobb ezáltal.Sértegetni ezért nem akarok senkit sem.Főleg olyan nőket vagy férfiakat akik szeretnének,nyugodtabb biztonságosabb világot maguk körül.Mivel ehhez joga van minden embernek a földön.Ezt nevezhetjük filozófiának.Ennyit dióhéjban.
    A férfi akit jellemzel az írásodban valóban gyávának nevezhető.ugyanis a téged szeret a másikat tiszteli.Ez szül konfliktust.Nem meri bevállalni hogy esetleg tévedhet.Rossz érzés olyannak mondani hogy váljunk el amikor én vagyok a "hunyó".Én hazudok és ti meg szívtok--hogy alpárian fogalmazzak.saját magad védelmének érdekében azt ajánlom lépj ki ebből a körből Te.Ez ellent mond az előző válasznak amit írtam.Mivel Te vagy "kibillent" állapotban( betegség).Az nem elég hogy "hülyének " néz még azt is elvárja hogy nyugodj bele.Ez a férfi nincs ezzel tisztában hogy elveszíthet mindent.Nem a vagyonra gondolok és a pénzre.Te és a másik vagytok a mindene.Az anyagi és egyéb"földi" javak megszerezhetőek .Ujra és ujra.Az emlékeink a jók és rosszak nem felejthetők.sajnos,nem lehet törölni őket.Lépj innen míg a "betegségeid" súlyosabbá nem válnak.Mivel ez a hazugsághalmaz szüli a elváltozást a testedben.A lelked marad szerető és naiv, kedves.Csakhogy példát hozzak magam életéből.Két napig "dobolt" ez a gondolat a fejemben:-Akarsz e élni? igen vagy nem.Akkor eldöntöttem igen!--a következő ezután :így nehéz lesz.Mivel meghalni könnyű.Ennek jó néhány éve.akkor ez rossz emlékek összessége volt.Ma már saját feleség aki .....nos nem hasolítalak hozzá mert csak annyi a különbség hogy nem tudom a nevedet( nem is akarom).Meg nem is szeretném ha ezzel jobbnak vagy rosszabnak gondolnád magadat.Mivel ez mostanság nagy divat.Ebben a "tudatos " világban.

  • 13 Léduska mondta 2 éve

    !

    Akkor már csak egy kérdésem maradt: szerinted meddig lehet hazugságban élni? Lehet, hogy "sikerült" ebben az elmúlt 6 évben úgy élned, élnetek, hogy ne derüljön ki a viszonyotok. Nem tudom, mekkora városban éltek, de ismerve az embereket, előbb-utóbb pletykálni kezdenek... vagy már el is kezdtek régen, csak épp Te nem tudsz róla... minden a hátad mögött zajlik. Kezdve a párod hazugságaitól, a titkolózásain át a becsapásokig. Mindezzel párod önmagát is becsapja, de leginkább arról vagy szó, hogy nem mer lépni, vagy inkább nem is akar. Miért is tenné? Az "igazi" családjában megkapja a biztonságot (anyagi szempontból biztosan, az érzelmi részét nem ismerem ugyan). mint kiderült, kényelmes neki ez az élet. Téged csak hiteget. Már éveken át. Ha igazán szeretne, felvállalna és kilépne régi kapcsolatából. Persze ez a kilépés még nem feltétlenül hordozná magában azt a lehetőséget, hogy le kellene mondani a gyerekeiről. Persze ha "jönne a balhé", mint ahogy írod, akkor ezért sem mer lépni. Mondhatjuk gyávának is, azt hiszem ez a legjobb szó rá. Értékeld át a kapcsolatodat, nem biztos, hogy jó úton jársz. Persze a Te döntésed lesz, de gondold át, érdemes-e leélned egy egész életet hazugságban, bujkálva, titkolózva és becsapva, megalázva lenni...

  • 12 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 8

    !

    Kedves Emma!!
    Köszönöm a válaszát!
    Ő nem azt tervezte, hogy majd így fogunk élni,és sosem mondta azt sem, hogy ő felelősséget érez a családja iránt,és ez az oka annak, hogy nem velem él.Nyilván érez, mert ezt látom rajta,de ő elsősorban kényelmi okokból él a neje mellett.
    Nem hiszem, hogy ez neki zsigerből természetes, hogy két családban legyen jelen. Mindig is szó volt róla, hogy szeretne velem élni.,és tudja, hogy együtt nincs a kettő.

  • 11 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 8

    !

    Kedves Emma!!
    Köszönöm a válaszát!
    Ő nem azt tervezte, hogy majd így fogunk élni,és sosem mondta azt sem, hogy ő felelősséget érez a családja iránt,és ez az oka annak, hogy nem velem él.Nyilván érez, mert ezt látom rajta,de ő elsősorban kényelmi okokból él a neje mellett.
    Nem hiszem, hogy ez neki zsigerből természetes, hogy két családban legyen jelen. Mindig is szó volt róla, hogy szeretne velem élni.,és tudja, hogy együtt nincs a kettő.

  • 10 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 5

    !

    Igen, hazugságon alapszik az egész.

  • 9 A kérdező mondta 2 éve | válasz erre: 7

    !

    Kedves Léduska!
    Dehogy tudnak rólam, minden titokban zajlik.Titokban? Azt hiszem,a jó szerencséjében bízik, hogy nem látnak meg minket, vagy ha mégis, lehazudható a dolog.
    Ha kiderülne, nem lenne maradása, jönne a balhé,ezt nagyon jól tudja.
    Tudod,én meg úgy gondolom, ha már nem szeretek valakit,és megszeretek mást, azzal élek együtt.Attól még segíthetek a volt nejemnek, ha szükség van rám,bár ez az ő esetkükben nem tudom, fenn áll -e, a neje keres többet,és ő van jobb pozícióban minden területen, inkább a kedves szorul a nőre,mint a nő őrá.

  • Dr. C. Molnár Emma

    8 Dr. C. Molnár Emma Jó válaszadó mondta 2 éve


    Kedves Kérdező!
    Szerintem a kapcsolatuk elején is tudta, hogy a férfinak van családja van, akiért felelősséget érez, vállal. Ezt teszi Önnel is. Inkább legyen arra büszke, hogy egy olyan férfival találkozott, aki az újért nem fordít hátat a réginek. A gond nyilván az osztozás és a titkolózás, de ez inkább a mai korszellem miatt van így, szerintem. Béküljön meg a régi döntése következményeivel.
    Üdvözlettel: DR. C. Molnár Emma


  • 7 Léduska mondta 2 éve

    !

    Ja és persze azt sem tudhatom, hogy a két "család" tud-e egymásról? A Te részedről igen, de vajon ez a férfi bevallotta-e az "igazi" családjának is, hogy már 6 éve máshová (is) tartozik? Mert ha nem, akkor ebből is fakadhat a bizonytalansága, a döntésképtelensége. És ekkor jönnek a hazugságok, a titkolózás stb... Neked kell eldöntened, megéri-e így felvállalnod őt vagy inkább jobb a "szabad" élet, nélküle...

  • 6 Léduska mondta 2 éve

    !

    Igen, szerintem is létezhet olyan, hogy egy férfi egyszerre kétfelé is tud élni, szeretni. Csakhogy ennek van egy hátránya: egyik fél felé sem mutatja ki maximálisan az érzelmeit, nem éli meg teljesen a mindennapjait, mert egyszer ide, másszor oda kell, hogy "tartozzon". Szerintem fizikailag is és lelkileg is nehéz így élni a férfi részéről, mert maximális odafigyelés kell mindkét család részére. Mindez addig így fog maradni, amíg mindkét családnak ez jó így. Miért lépne a férfi, ha látja, érzi, hogy mindkét család elfogadja? Ez nem feltétlen gyávaság kérdése, addig jó, míg vállalja a felelősséget mindkét felé. szerintem Te inkább azt szeretnéd, hogy az összes idejét veled, veletek töltse, csakhogy ez ebben a szituációban elég bonyolultnak tűnik. Vagy megérted őt és elfogadod így, vagy lépsz abba az irányba, ami a legjobb neked. Változásra, a férfi részéről való változtatásra, a másik kapcsolatából való kilépésre szerintem sincs nagy esély. De lehet, hogy érdemes lenne közösen megbeszélnetek a problémát és egy párterápiával foglalkozó szakember segítségét kérni. sok sikert!

  • 5 fitospanni Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Lehet, ha minden érintett döntésén alapszik, és közös erővel hangolják össze az életüket.
    Nem tértél ki arra, hogy ez minden érintett egyetértésével zajlik-e, vagy folyamatos élethazugságról, kettős életről van szó, ezért csak ennyit tudok elmondani.

  • 4 ági33 Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Gerinctelen ember aki kéthelyen így jópofizik! ha 6éve nem döntött már nem is fog. Már elmúlt feléd is a szerelme.

  • Geist Klára

    3 Geist Klára Jó válaszadó mondta 2 éve


    Kedves Kérdezőm!

    Sajnos, el kell fogadnia, hogy a férfi lélekhez nagyon közel áll a több családért való felelősségvállalás, egyfajta "többnejűség". A mi kultúránkban ez nem elfogadott, mégis gyakran teremtődik ilyen helyzet.
    Azt gondolom, Önre van bízva, hogy a helyzetből minél jobbat hozzon ki. Dönteni a párja nem fog, nem tud, nem akar.
    Az is egy lehetőség, hogy vállalja mindkét családot, titok nélkül.
    Önnek természetesen joga van kilépni a helyzetből, ha nem tudja elfogadni.

    Üdvözlettel: Geist Klára


  • 2 A kérdező mondta 2 éve

    !

    Kedves csakférfi!
    Örülök, hogy lehetséges pozitív kifejletet látsz a dologban.
    Én eddig is mindenben támogattam, neki voltak kifogásai, anyagi téren, vagy a megszokásai miatt.
    Ő gyáva a változtatáshoz, de egem sem képes elengedni.Már sokszor elmondtam,hogy érint ez engem érzelmileg,Nem csak a lelkem, a testem is benyújtotta a számlát, előjöttek ilyen-olyan betegségeim, mégsem vagyok képes túl lépni rajta valami miatt,mint ha még valami azt súgná, még egy kis türelem...
    Legutóbb megkérdeztem , hogy kezeljem a helyzetet? Tekintsek úgy rá, hogy idővel együtt leszünk, vag y tart így ameddig tart,és mellette járhatok nyitott szemmel,mert hát már én is 40 éves vagyok,és szeretném rendezni az életemet, tudni,merre tart...nem kaptam rá választ, csak azt, hogy szeret. Amiről tudom, hogy igaz, de nem hinném, hogy ez a "megvilágosodás" változást hozna az éltünkben.

  • 1 csakférfi Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    mivel arról nem lehet szó, hogy mi szétmenjünk,neki kell valamit tenni.----------------------Akkor tegye meg.Kétfelé élni lehet-csak nem sokáig.meg titkolózni mert valakit be kell csapnunk az meg a feszültség minden nap.Ez a nyugalom ellentéte.Mivel sokan emberek nyugalomban kékében és meghittségben,rendben biztonságban akarnak élni.Ezt hívják rendezett körülményeknek.Gyakorlatilag a "párod" "megvilágosodott".Támogasd ebben mert a neheze most jön neki.neked nem mivel eddig bírtad a szó szerinti második szerepet.Elsőnek lenni akkor lehetséges ha csak téged szeret egy férfi,minden nő akkor másodlagos.Előbb vagy utóbb "mindenkinek " megjön a józan esze.A másik nőt is megfogja viselni és a gyerekeket is.Úgy ahogy eddig Téged.Évek múlva pedig ....nos nem vagyok jós.előbb vagy utóbb dönteni kell.Itt az alkalom a cselekvésre a férfinek.Segíts neki.ne kritizáld.Ha cselekszik azt jelenti Te lettél az első.Célt értél.

Új válasz