kérdezte: szimare 2 éve

Elhagyott a férjem, hogy éljem túl?

Pontosan 26 napja elhagyott a férjem 30 év házasság után. Nem értem a miérteket, mert szerintem nagyon jól éltünk, rengeteget utaztunk, mindenben segítettük egymást. Aztán közölte, hogy úgy döntött elmegy, szerinte nincs harmadik, én pedig nem tudom, de igazából mindegy is. Azóta sírok reggeltől estig, annyira hiányzik, hogy fizikai fájdalmat érzek. Mindenki azt mondja álljak föl, legyek erős, mutassam meg, de én úgy érzem elveszett az életem és nem találom a kiutat. Elmentem pszichológushoz, aznap jobban is voltam, de minél több idő telik el annál jobban el vagyok keseredve, a reményem egyre kevesebb, hogy visszajön. Nem igazán kommunikál senkivel. Mindezt a lányunk eljegyzése után tette egy héttel és oknak azt mondta, hogy elmúlt a tűz és kiszeretett belőlem egyik pillanatról a másikra. Kértem adjunk még egy esélyt egymásnak, de erre nem hajlandó. Röviden ennyi, én meg ülők az üres lakásban és nem értek semmit.

0 ember szerint jó kérdés

Kérdező szerint legjobb válasz

20 dilajla Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 12

!

Ez egy kalap kaki amit mondassz. Ezzel a férje csak azt bizonyitja hogy mennyire őszintétlen és gyáva ember valójában. Nem mer szembenézni a tetteivel és bevallani az igazságot a családjának. Pedig igen a tisztesség és egyenesség igy kivánná. Egy szerencsétlen gyáva ember aki képtelen volt őszintének lenni és tisztelni a másikat semmilyen szinten ha már ennyire le akar lépni. Ez a viselkedés nem felnőtt és érett emberhez méltó. Ebből is látszik szerintem évek óta hanem évtizedek óta tervezhette ezt. Nem érdemes ilyenkor azzal takaródzani hogy "megkimélem a hallgatásommal" a másikat. Ez a legtiszteletlenebb és gyávább viselkedés amit egy feleségét 30 év után elhagyó férfi csak tehet.

25 Válasz

  • Major Klára

    25 Major Klára Jó válaszadó mondta 1 éve


    Kedves szimare,
    A levele megírása óta jó pár hét telt el, nem tudom, azóta történt-e bármilyen alapvető változás az életükben? Mindenestre én most csak abból tudok kiindulni, amit leírt. Elsősorban azt gondolom, hogy mindketten egyformán igen válságos állapotban vannak. Ezzel azt szeretném jelezni, hogy a férjének ugyanolyan nehéz lelkileg, mint Önnek, de tudom, hogy ez a meglátás pillanatnyilag kevés vigaszt nyújt. A kialakult helyzethez kellett, hogy vezessen egy út, amibe ha így utólag belegondol, nem látta semmilyen előjelét? Például amiről említést is tesz, az a befelé fordulás, szótlanság nem jellemezte az utóbbi időben a férjét? Nem tudom elképzelni, hogy nüansznyi dolgok ne változtak volna a viselkedésében, az együttélésük terén. Egyszerűen azért, mert harminc év után (de öt után is) nem egy pillanat alatt következik be gyökeres változás senkinek a hozzáállásában. Mondhatja persze a férje ezt magyarázatként, de talán azért ez lett a megnevezett ok, mert ezt volt a legegyszerűbb kimondani. Ennél valószínűleg jóval bonyolultabb az eset, de őszintén hiszem, hogy a férje jelen pillanatban valóban ezt gondolja, és nem látja mögötte azt az utat, ami a lelkét idáig vezette. Egyszerűen nem tart még előrébb, nem tudja árnyaltan kifejteni, amit érez, amit gondol. A sorai alapján én sem feltételezek harmadik személyt ebbe a történetbe, de jól írja, valóban mindegy is. Enélkül is kialakulhat alapos krízishelyzet egy házasságban, és egyébként sem a szerető és a házastárs között választ a kilépő fél, hanem arról, szeretné-e a feleségével/férjével tovább folytatni, vagy képtelen rá.
    Nem hiszem, hogy be kellene bizonyítania a világ felé, hogy a történtek után micsoda erővel képes a lábán állni. A sírás igenis segít – egy ideig -, és az is, hogy átadja magát a teljes kétségbeesésnek. Ezt is meg kell élni, azért mert így jön. Tegye csak nyugodtan. Aztán lesz majd olyan pillanat (talán a levele írása óta meg is történt), hogy a kiszolgáltatottság érzésének csökkenésével erősebb lesz az akarata. Ebben pl. a terapeutával közös munkájuk hathatós segítséget ad, ha továbbra is jár hozzá.
    Hiszem, hogy a férje azért is zárkózik el a kommunikációtól, mert valóban nem tud még mit mondani. Sőt, lehet, hogy később sem lesz képes erre, mert mondjuk a kapcsolatukban ez nem volt szokás, vagy ő a személyiségét tekintve eleve gátlásos és zárkózott. Végig ideális házasságról ír, amiben ilyen mély bugyrokba való lecsúszásnak még a közelébe sem kerültek, tehát tapasztalata sincs atéren, miként kezelje azt a szituációt, aminek ő a kirobbantója. A gyakorlati tapasztalatom az, hogy az önökéhez hasonló helyzetekben az elhagyó fél (a férje) sokszor azért nem megy bele a találkozásokba, beszélgetésekbe, mert szeretné már visszacsinálni az egészet, de az olyan férfiatlan, olyan gyenge dolog. Most vallja be, hogy tévedett, hogy egy buta, elhamarkodott lépés volt az egész? Nehéz, nagyon nehéz, higgye el. Ezért inkább elvonul az ő kis magányába.
    Szeretném megnyugtatni atéren, hogy megoldás létezik, erre találták ki a párkapcsolati mediáció hihetetlenül emberséges, elfogadó és eredményes módszerét. Olvasson bele a honlapomba, talán segít jobban átlátni, mit javaslok vele. És ha úgy érzi, van bizalma először egy kettesben történő személyes beszélgetéshez, keressen meg bizalommal, mert nagyon is hiszem, hogy találunk érdemi megoldást erre a kilátástalannak tűnő helyzetre.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    Életvezetési tanácsadó
    06-30-302-48-03
    http://mediacios-iroda.beszweb.hu


  • 24 szimare mondta 2 éve | válasz erre: 20

    !

    Kedves Dilalja!

    Én pont így érzem, sajnos eltelt egy hónap és még mindig nem tudtam nem hogy elfogadni, de még csak felfogni se, mi történt velem! A ruhái még mindig itt vannak, nem beszél velem, csak a fiát hívja, de azt is csak kétszer, a lányunkkal egyáltalán nem keresi a kapcsolatot, a többieket, (barátok, szülők) pedig kiírta az életéből. Ami a legborzasztóbb, hogy végig abban a hitben ringatott hogy minden rendben van! Gyönyörű eljegyzés, aztán egy hét múlva vége mindennek. sajnos azok a tanácsok, hogy légy erős és állj fel, nem segítenek!

  • Pásztor Klára

    23 Pásztor Klára Jó válaszadó mondta 2 éve



    Kedves Kérdező!



    Szakértő kolléganőim hozzászólásával egyetértve a külső pszichológus egy ilyen,ráadásul váratlannak érzett helyzetben igen hasznos.

    Józan látásmód mellett a kommunikáció helyreállása után is kettős irányba fordulhat az esete.

    Ennek Ön számára igen hasznos (minél előbb) tisztázása a mediáció valós szakterülete lehet, miként a közös megbeszélés utáni Felhívás magára a mediációra ad egy stabil választ a kommunikáció pillanatnyi állapotára.

    Sok konkrét válási és vagyonmegosztási jogeset első állomása éppen a hasonló "lelépés" volt.

    Szívesen állunk irodánkkal és szaktudásunkkal az Ön rendelkezésére is! Bejelentkezés és időpont: 06-302-164-102 (munkanapokon 10h-18h között)!



    Pásztor Klára
    Családon belüli jogviták rendezése
    Házasságrendező mediáció


    http://valasintezet.blog.hu/



    ---------------------------------------- Házasság megrendülése, válások, válóper 2015!----------------------------

    Válás felismerése, konkrét válási szándékkal válóper és vagyonmegosztás! http://vagyonmegosztas.wordpress.com


    Vagyonmegosztás, ingatlan felújítások ráfordításainak szakvéleményei, helyszíni szemlék! http://www.projektesintezmeny.magyarszakertok.hu/







  • 22 ittmost Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 19

    !

    DE IGEN: mással jobb lehet.
    Nem biztos,de lehet.
    Sok embernek a második nekifutása sokkal jobban sikerül,mert addigra már ismeri önmagát,és jó esetben olyan párt választ,aki valóban illik hozzá.És nincs már olyan idealizálás a másik felé,mint 20évesen,mikor rózsaszín ködben házasodik és vállal gyerekeket az ember,hanem 40-50 felé már látja rögtön a másik hibáit is,meg az egész életszemléletét,életvitelét,és azzal együtt dönt róla,h akarja-e.
    Az pedig,h pár év múlva a másikkal is elromlik,szerintem értelmetlen érv,mert addig viszont lehet még az embernek pár jó éve.És főleg 50felé már tudja az ember,hogy szüksége van-e még pár jó évre ahhoz,ha halálos ágyán ne a haját tépje azon,h elrontotta az életét,mert nem mert váltani.

  • 21 ittmost Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 20

    !

    Erre a szintre nem megyek le.
    Ha valakibe akkorát rúgnak,h 30év után elhagyják,szerintem jóérzésű ember nem rúg bele újabbat azzal,h őszinte lesz,és ezzel még jobban megbántja.,még több fájdalmat okoz neki.
    Nyilvánvaló,h az őszinteségével kizárólag fájdalmat tudna okozni,hiszen fény derülne arra is,amit szimare most még legalább nem lát képekben maga előtt,és nem fog róla álmodni éveken keresztül,hogy pl hogy hentereg a férje más nővel,amíg ő hazavárja.Enélkül is bőven elég nehéz lesz talpra állnia.
    Persze tisztességes az őszinteség volna,de itt a tisztesség csak arra jó,h a férj kimossa magát kicsit,h legalább őszinte volt.Szimare-nak ettől nem lesz elviselhetőbb az élete.A tisztelettel most szimare semmire nem megy,hanem kíméletre van szüksége,és minél kevesebb további fájdalomra,amit a részletek elmesélésével a férje okozhatna neki.

  • 20 dilajla Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 12

    !

    Ez egy kalap kaki amit mondassz. Ezzel a férje csak azt bizonyitja hogy mennyire őszintétlen és gyáva ember valójában. Nem mer szembenézni a tetteivel és bevallani az igazságot a családjának. Pedig igen a tisztesség és egyenesség igy kivánná. Egy szerencsétlen gyáva ember aki képtelen volt őszintének lenni és tisztelni a másikat semmilyen szinten ha már ennyire le akar lépni. Ez a viselkedés nem felnőtt és érett emberhez méltó. Ebből is látszik szerintem évek óta hanem évtizedek óta tervezhette ezt. Nem érdemes ilyenkor azzal takaródzani hogy "megkimélem a hallgatásommal" a másikat. Ez a legtiszteletlenebb és gyávább viselkedés amit egy feleségét 30 év után elhagyó férfi csak tehet.

  • 19 dilajla Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 16

    !

    Nagyon sajnálom! Szerintem nincs annál borzasztóbb mikor egy férfi "megőrül" a 40-50-es éveire és azt hiszi azzal a másikkal jobb lesz. Nem lesz jobb sem és másabb semmi sem. Arra pedig nem tudok mit mondani aki még a kisebb gyermekét is ott képes hagyni nem gondolva arra mit jelent egy gyermek fejlődésében az hogy nincs jelen az apja és faképnél hagyta az anyát egy másik nő miatt. Sajnos ezek a férfiak képtelenek probléma megoldásra és most legalább újabb 20 évre nem kell küzdenie egy kapcsolatban. Aztán jön majd náluk az újabb krizis hidd el amikor majd az is unalmas lesz.

  • 18 Mente Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Kedves Szimare!
    Amit Ön most érez, teljesen természetes dolog. Ez egy gyászfolyamat, amit meg kell az embernek élni, érezni. Harminc év együtt töltött idő, az nem kevés. ValószÍnű, hogy nem volt véletlen dolog, hogy elment a férje. Értem ezt arra, hogy talán a sors is Így rendezte a dolgokat, amit kellett Önöknek egymással tölteni időt, ez alatt már letöltötték egymással a megÍrott karmájukat. Tudom, ez nem vigasz az ember számára, de higyje el, meg fognak oldódni a dolgai. Egyelőre most menjen át ezen a folyamaton, aztán majd később tisztábban látja a dolgokat. Azt tudnia kell, hogy mielőtt idejövünk, megszületünk a földre, megállapodunk az életünkben szereplőkkel, hogyan is lesznek a kapcsolataink egymással. Önök valószÍnű ebben állapodtak meg, hogy eddig tart a kapcsolat, és nem tovább. Mivel a férje nagyon határozottan közölte, hogy elmegy, valószÍnű, hogy régóta tervezte, most megvalósÍtotta. Egy kicsit még ápolgassa Ön a saját lelkét, aztán szedje össze magát. Ne sokáig rágódjon, eméssze a dolgokat, mert akkor sajnos kialakÍthat magánál akár komoly betegséget is. Nagy trauma érte, az biztos, de legyen bizakodó, lesz még az élete szebb is!
    Üdvözlettel: Anna

  • 17 buzavirag900101 mondta 2 éve

    !

    Kedves szimare!

    Igaz én talán túl fiatal vagyok egy ilyen kérdésben tanácsot adni, házas sem voltam még, de azért hátha segíthetek mégis picit.
    Szerintem is van harmadik a dologban, de ez mindegy is.
    Én a helyedben azt csinálnám, hogy megpróbálnám magamból külsőleg a legtöbbet kihozni, ha kell fogyjál picit, járjál valamit sportolni, az a hangulatodnak is jót fog tenni, csináltass új frizurát, manikűrös, új ruhák, stb. Ha lát a férjed legközelebb essen le az álla! :)
    Ezen kívül próbálj meg jókedvű lenni, ne lássa rajtad, hogy mennyire összetörél. Attól még megbeszélhetitek felnőtt ember módjára a dolgokat, ha hajlandó rá.
    A pasiknak mindig az a nő az érdekes, akiért küdzeni kell, akkor kellesz, ha nem te futsz utána. Ha meg ezek után sem kellesz neki, hidd el addigra visszatér az életkedved, nagyobb lesz az önbizalmad is.
    Drukkolok neked, mutasd meg neki, hogy mit veszített! ;)

  • 16 AZB mondta 2 éve | válasz erre: 13

    !

    Szia! Nálunk 14 év után szintén egy hónapja volt a költözés. Előtte fél év csiki-csuki, és egyfajta harc apáért, amit elvesztettünk a kisfiammal, képes volt elmenni tőlünk. Illetve ennyi hónap szenvedés után már úgy látom, hogy ő fog elveszteni minket.
    Nem áltatlak, hogy könnyű lesz az elkövetkezendő idő, de túl fogod élni. Egy 8 évessel csinálom már hónapok óta, még mindig arra vigyázva, hogy ne járassam le előtte az apját, mert nem ez a célom...
    Nálad legalább nem kell alakoskodni, nagy lányod van, biztos számíthattok egymásra.

    Kitartást kívánok!
    És ne kapaszkodj a házasságba görcsösen.
    Idővel tisztábban látsz, rájössz, hogy ha már csak Te akarod, a férjed nem, az nem lesz elég...

    Terv lett volna bőven nálunk is, sok kirándulás/utazás, van még lakáshitel, no meg egy kisfiú is, akinek még bőven szüksége lenne az apukájára. Érte megszakad a szívem. Az ő irányába viszont idén január óta már megkeményedett az én szívem.
    Hónapok alatt megszünt a hasmenésem, a gyomorgöcs, hányinger, az állandó agyalás, hogy mi csinálhat éppen.... Már jobban tudok figyelni a munkámra is.
    Szerintem harmadik van Nálatok is, biztos lehetsz benne. Ő adja meg az utolsó a löketet a krízisben levő férfinek, hogy indulás az új, szabad és csodálatos életbe.
    Nem hiszem hogy jobb/szebb Nálad, hanem MÁS. Nálunk ez a lemez ment magyarázatként...(Meg persze -20 év.)
    Drukkolok Neked!

  • 15 szimare mondta 2 éve | válasz erre: 14

    !

    Köszönöm a szavaid sokat segítettek. Igyekszem magam megszeretni. Növelni az önbizalmamat, de nagyon nehezen megy! Amúgy is hajlamos vagyok a depressziós érzésekre. Nehezen váltok, nehezen mozdulok és még mindig várom őt vissza, pedig pont egy hónapja történt, hogy elment! Még egyszer köszönöm!

  • 14 ittmost Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 13

    !

    Az biztos,hogy nagyon nehéz most neked,és zavarodottan érzed magadHa eleve sok gondod volt az önértékeléseddel,akkor még inkább el tudom képzelni,h a férjed egyszerűen boldognak mutatta magát amíg bírta,hogy ne romboljon még téged is a boldogtalansága.
    Az önértékelésed javulni fog,ha majd megtalálod azt,hogy ki vagy te,magad,egyedül.Nyilván ez is nehéz lesz,és nem kevés időbe fog telni,ha "össze voltatok nőve",de egy lelkileg egészségesebb út vár rád,ahol már te Önmagad vagy,aki a férjed nélkül is létezik..Mert így nem szabadna élni,h bárkivel "összenövünk" ebből sose sül ki jó dolog egyik félre nézve sem:nektek most,így ütött be a krach.
    Én a legnagyobb bajomban Istenhez fohászkodtam erőért és útmutatásért a további életemre nézve.nekem működött.Kitartást és erőt kívánok.

  • 13 szimare mondta 2 éve | válasz erre: 12

    !

    Köszönöm, de nagyon nehezen megy, 30 év, az 30 év és én nagyon jól éreztem magam, boldog voltam és villámcsapásként ért, hogy összepakolt. Nagyon szeretném, ha fel tudnék állni, ha tovább tudnék lépni de egyszerűen még nem megy. Azt is tudom el kellene engedni, de még ez is nehéz. Azt is tudom nincs recept, mindenkinek, de sajnos romokban vagyok, annyira össze voltunk nőve, mindent együtt csináltunk, tele voltunk tervvel. Jövőre lesz a lányunk esküvője, fel akartuk újítani a házat, stb. és most minden romokban de leginkább én! Amúgy is sok gondom volt az önértékeléssel, hát még most. A fájdalom pedig így is úgy is nagy, hiába nagyok a gyerekeim, nem tudnak mit kezdeni a helyzettel.

  • 12 ittmost Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Arról még nem írt senki,hogy mit tegyél a továbbiakban,ha a férjed nem hajlandó az együttműködésre.
    Kénytelen vagy elfogadni,hogy menni akar,hagyd elmenni.Megérteni majd talán apránként,pár év alatt fogod,h miért ment el,és miért az eljegyzés után.Szerintem egyszerűen a lehetőségekhez képest minél kisebb fájdalmat akart okozni a családnak.
    Lehet,h az őszinte beszélgetés még jobban lenyomna.Talán a hallgatásával is téged akar kímélni a férjed,hogy képes legyél újrakezdeni,és ne azon gondolkodj,h nem voltál elég jó az ágyban, a,konyhában..stb,hogy ne rágódj még évekig a részleteken,h mikor is csapott be,mikor csalhatott meg,mit kellett volna másképp csinálnod....szóval hogy ne a múltban kelljen kapirgálnod,hanem tudd tervezni a jövődet nélküle.
    Te pedig most keresd meg önmagad:a saját élettempódat,hobbijaidat ,barátaidat,és élj úgy,ahogy eddig is szerettél volna,csak a család miatt alkalmazkodtál mindenféléhez.

  • 11 szimare mondta 2 éve

    !

    Köszönöm a választ! Sajnos a férjem nem akar beszélgetni, ő döntött és kész, a család meg romokban, mert minta férjet, családapát játszott az utóbbi időben.

  • Bibók Bea

    10 Bibók Bea Jó válaszadó mondta 2 éve


    Kedves Kérdező!
    Fontos lenne beszélgetni, az ön nyugalma is ezt kívánná, hiszen úgy megérteni a másik döntését képtelenség, hogy ne kapjunk indformációkat. Azért is fontos lenne, mert akár együtt, akár külön, de a feldolgozáshoz szükség van arra, hogy tudjuk, mit és hogyan rontottunk el. nem ÖN rontotta el, ketten kerültek ebbe a helyzetbe. Az a gyanúm, hogy a férje nem kommunikálta az érzéseit, nem tárta fel eddig sem - nem adva esélyt a változtatásra- , ezért érte Önt derült égből villámcsapásként a hír. Olyan számomra ez a történet, mintha azt várt volna a párja, hogy a lányuk révbe érjen, és ő elmehessen. Mintha csak a gyerek iránt érzett felelősség lett volna az, ami ott tartotta. nem tudom, de valamilyen módon kellene beszélgetniük. Ha ez nem megy, akkor Önnek szüksége lesz segítségre, hiszen egyedül nagyon nehéz ezekkel az érzésekkel, a félelmekkel, a meg nem értettséggel, azzal, hogy nem partner a férje abban, hogy megossza a nehézségeit vagy dilemmáit, tehát mindezekkel az érzésekkel nem könnyű egyedül birkózni. Nem javaslom a képmutatást, azt, hogy erősnek mutassa magát, mert ezzel nem ér el semmit. Mindig azt vallom, hogy nyugodtan mutassuk ki az érzéseinket, a fájdalmat is és az örömöt is, hiszen a színjátéknak, a játszmázásnak nincs semmi értelme. nem vezet sehová, sőt félreértésekre a okot.
    Én szurkolok Önnek ebben a nehéz helyzetben, ha mégis tudnak beszélgetni, esetleg javasolható lenne egy párterápia, ha nem, akkor Önt is várom szeretettel egyéni beszélgetésre, ha Ön is úgy érzi.
    Üdv:
    Bibók Bea
    Párkapcsolati tanácsadó
    Szexuálterapeuta
    Szextanácsadó
    30-9345-094
    www.pair-re-pair.webnode.hu


  • 9 rosered mondta 2 éve | válasz erre: 8

    !

    Én is irtam neki, pár hete és nekem sem válaszolt! Viszont elkéri az oldalán a születési adataid. Szerintem ez egy szélhámos! Ne irjatok neki! Az itteni moderátornak pedig jelezni kell.

  • 8 dilajla Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 7

    !

    Igen Tina jósnő megkapod mert az enyém jelezte hogy elment de miért nem válaszolsz rá? Legalább annyit hogy nem válaszolok. Én is irtam már vagy 2 hete.

  • 7 Tina josno Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 5

    !

    Kedves Fagyöngy69, meg szoktam kapni a leveleket. Próbáld meg újra elküldeni.
    tinajosno@gmail.hu

  • 6 dilajla Jó válaszadó mondta 2 éve | válasz erre: 5

    !

    Kedves Kérdező,

    A férjednek biztos vagyok benne van már régóta valakije és az miatt lépett le ennyire hirtelen. Főleg ha ilyennel indokolja hogy elmúlt nála a tüz stb stb. Azt azért mondja mert van valakije. Persze nagyon buta ha azt hiszi azzal nem múlik majd el a tüz. A férfiak akkor teszik ezt főleg 30 év házasság után ha van már egy ideje a háttérben valaki. Egy ismerősöm 30 eves házassága ugyanigy ért véget. A pasas szépen kivárta mig a gyerekek elvégezték az egyetemet aztán egyik napról a másikra közölte vége és neki joga van új életet kezdeni stb. Igen a szakértő véleményét osztom hogy az ilyen férfi sajnos gyermeteg és nagyon buta ha azt hiszi azzal a másikkal nem lesznek neki problémái. Nagyon sok ilyen koru férfi ismerősöm szenved sajno ilyen vagy hasonló jellegü kapuzárási pánikban és borzasztó mire kiépesek mintha a korábbi józan eszük soha nem is lett volna.

    Tina jósnő én sem értem minek ad meg ide elérhetőséget ha senkinek nem válaszol az oldalán megadott emailen?

  • 5 Fagyöngy69 mondta 2 éve | válasz erre: 4

    !

    Kedves Tina josnő! Miért nem lehet önnek üzenetet küldeni,már többször küldtem és mindig vissza jön!

  • 4 Tina josno Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Van a párod részéről harmadik akivel most újra akarja kezdeni. Sajnálom!
    http://www.tina-joslas.eoldal.hu/

  • 3 Zsuzsimalac mondta 2 éve

    !

    Gyanús, hogy a lány eljegyzése után történt a dolog.

  • 2 szimare mondta 2 éve

    !

    Kedves Mariann!

    Köszönöm a segítő választ! Sajnos még mindig a gödör szakaszban vagyok és férjem nem igazán akar kommunikálni, de megpróbálok mindent megtenni egy őszinte beszélgetésért.

  • 1 ban_mariann Jó válaszadó mondta 2 éve

    !

    Kedves Kérdező,
    a kommunikáció hiányával fémjelzett meglehetős gyerekes viselkedés nem ritka az 50-es férfigenerációnál ("kapuzárási pánik")- pedig van rá megoldás. (tisztelet a kivételnek) Nehezíti a helyzetet a válasz nélkül maradt kérdés: miért. Lehet, hogy voltak jelek, csak nem vette észre? A lángoló szerelem elmúlása 30 év után szinte törvényszerű- a kapcsolat az évek folyamán változik, érlelődik, a prioritások átrendeződnek.....és ez így van jól. A kommunikáció, az igazi testi- lelki intimitás mindig odafigyelést igényel, a kapcsolatot gondozni kell. Egy kapcsolatban "hárman vagyunk": a két ember és maga a kapcsolat.Mindkét félnek gondoznia kell saját magát és a kapcsolatot. Tehát a kapcsolathoz, akárcsak egy gyermekhez, optimálisan két ember szükséges. Eltelt lassan egy hónap, kérje meg a férjét tárgyilagosan (nem könyörögve, sírva, nem a fájdalmat kommunikálva), üljenek le és érett módon beszéljék meg a történteket, ha másért nem, a kölcsönös tisztelet és a valódi lezárás miatt. Ignatia 30 Ch homeopátiás szer segíthet az elválás fájdalmát, a "gyászt" feldolgozni: Hetente1-2x 5 golyó, 2 dl vízben elkortyolva. A külső segítő, pszichológus továbbra is nagy segítség lehetne.Bárhogy is alakul a jövő, Önnek stabilan, alkalmazkodóképességgel, önismerettel, kreatívan kell egy új szakaszba lépni, az életét alakítani. Még akkor is, ha ez az új szakasz ilyen fájdalom árán jött el. Keresse a társaságot, barátait, ne üljön otthon egyedül, de a találkozásokon ne az elhagyatottság , ne a férje legyen a téma. Járjanak el pl. tánciskolába, tornázni, előadásokra, színházba, stb. Ha folyton a múlttal foglalkozik, nem a saját jelen- életét éli, függőségben marad.
    http://www.banmarianna.hu/images/tanacsok_homeopatias_szerekhez.pdf
    Üdvözlettel,Mariann

Új válasz