kérdezte: Anonim 6 éve

Agresszív férj - lelki bántalmazás - hogyan kezeljem?

Tisztelt Cím!
A férjemmel több, mint 10 éve élünk együtt, 5 éve házasodtunk össze,született két kis fúnk.
A környezetem mindig elítélte, miért maradtam mellette, mindig is agresszív stílusú ember volt.
Sokat kutakodtam saját magamban, hogy miért is őt vonzottam be, arra jutottam, nálam is az apai minta az, ami miatt őt választottam. Mindketten nagyon önfejűek, hirtelen haragúak, önzők. Párom valószínűleg a gyerekkorában ért lelki sérülések, bántalmazások miatt lett ilyen, de ettől még nem könnyebb elviselni az ő viselkedését. Persze mellé kellettem én is, aki gyáva és visszahúzódó, mártír típus vagyok.
Egy darabig működött is a dolog, csakhogy mostanában már egyre nehezebben viselem el, és egyre többször merem kinyitni a számat, megmondom a véleményemet, visszaszólok, ellenkezek vele, és ez még inkább dühöt és agresszivitást vált ki belőle, látom, hogy nem tudja kezelni a dolgot, és keményen megtorolja.
Az ezotéria c.számukban olvastam a lelki bántalmazásról szóló cikket, mintha csak rólunk írták volna, minden formáját, módját használja velem szemben: folyamatosan kritizál; ha én teszek szóvá valamit, vagy átfordítja, hogy úgy látsszon, az én hibámból történt, vagy csak egyszerűen rám kiabál, hogy fogjam be a számat, ne hisztizzek; a barátaink, ismerőseink előtt is folyton megaláz, és parancsolgat egyfolytában.
Sajnos volt már egy eset, amikor tettlegességig is elment, azóta szerencsére ilyen nem fordult elő.
Mivel van két gyermekünk, akik imádják az apjukat (édesapaként egy szavam nem lehet rá, sokat foglalkozik a fiúkkal és mindent megtenne értük), válni nem szeretnék, de úgy érzem elviselni sem tudom sokáig.
Amiben tanácsot kérnék Önöktől, hogy az effajta agresszív viselkedést hogy lehet kezelni? Hogy kellene hozzá viszonyulnom? Megértő legyek, vagy elutasító, visszaszóljak vagy ráhagyjam? Egyáltalán van jó megoldás?
Nagyon köszönöm előre is válaszukat!

0 ember szerint jó kérdés

10 Válasz

  • Major Klára

    10 Major Klára Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Ismeretlen,
    Amikor valaki úgy érzi, hogy bevonz egy mintát, az alapvetően azért történik, mert nagy gyakorlatra tett szert atéren, miként is kezelje a már régóta jól ismert helyzeteket, vagy magát a személyiség típusát. Ám ha Ön már rájött arra, hogy talán a rossz apai minta állt a párválasztása hátterében, jelentősen előrébb tart a megoldáshoz vezető úton. „Csak” a megoldás eszközeit nem ismeri, azt, hogy miként változtasson azon, amit nehezen visel. És hogy milyen tapasztalatok érték a férjét gyermekkorában, milyen bántalmazásokat szenvedett el, milyen agresszivitásnak volt alanya, az csak az érem egyik oldala. A másik az, hogy ezt Ön miért tűri? Jelen pillanatban kizárólag ezzel tudunk foglalkozni, hiszen Ön kért tanácsot, mert szeretne kiutat találni abból, ami valószínűleg magának is szörnyű volt gyermekkorában, és az emlékek szépen beleégtek a sejtjeibe. A férje agresszivitása szimplán azt (is) mutatja, hogy az Ön elégedetlenségéből fakadóan megfogalmazott kérdéseire nem tudja a válaszokat, nincs rá megoldási módja. Honnan is lenne, otthonról biztosan nem hozta. Az Ön magára találását viszont kiválóan mutatja, hogy az újabban előforduló beszólásokat képes felvállalni. Jó jel, még épp időben van, de mint látjuk, ez csak fokozza a férjében a feszültséget.
    Azonban sehogyan nem kell viszonyulnia hozzá, hanem szigorúan elutasítania. Mind a fejében az eszével, mind a lelkével. Ha nem így tesz, lesz egy pont, amikor már azt se fogja tudni, hol találja önmagát, annyira el fog veszni az önbecsülése, a nőisége. Keserű és boldogtalan asszonnyá vágyik, aki azért, hogy családban éljen, feláldozta magát. Meg kell akadályozni, hogy idáig eljussanak. A férje helyretétele, a véleménye kimondása igazán nem feltétlenül veszekedést jelent. Találják meg azt a beszélgetős utat, ami által kiderül, megy így tovább, vagy nem. Mert igenis van megoldás, ha nem kettejük által megvalósíthatóan, akkor szakember bevonásával. Szívesen találkozom Önnel, hogy hitet és reményt öntsek magába. Ha úgy dönt, van bizalma felém, keressen meg személyesen.
    Üdvözlettel: Major Klára
    Párkapcsolati és válóperes mediátor
    Életvezetési tanácsadó
    06-30-302-48-03
    http://mediacios-iroda.beszweb.hu


  • 9 Pinklicht mondta 6 éve

    !

    Kedves Kerdezö!

    Figyelmedbe ajanlok egy nagyon szuper könyvet! Cime: Szavakkal verve .

    Valamint meg egyet, ami nem biztos, hogy a Te ferjedre is igaz, de az a tapasztalatom, hogy a szobeli bantalmazok 80-90 %-a narcisztikus is. Ennek a könyvnek a cime: Segitseg, a parom narcisztikus!

    Mindket könyv nagy segitseg lehet Neked.

    Tisztelettel es szeretettel:

    Pinklicht

  • Bibók Bea

    8 Bibók Bea Jó válaszadó mondta 6 éve


    Kedves Kérdező!
    Ahogy leírta az életüket, pontosa kirajzolódott az a törvényszerűség, hogy az egyik félnek bizony a másikra van szüksége, tehát pontosan megtalálták egymást. Akkor is így van, ha ez az együtt levés kegyetlenül fájdalma. Az agresszió, akár tettleges, akár verbális, vagy viselkedéssel fejezi ki, mindenképpen a bántalmazás egy típusa. Az agresszor felsőbbrendűnek képzeli magát, és a másik félből egy alárendelt felet csinál. Önöknél talán Ön ezt megérezte és elkezdett tiltakozni, nyilván ez ne tetszik neki. Önnek viszont iszonyatosan nehéz lehet és egy idő után valószínűnek tartom, hogy félelem is lapul a lelkében. Igen, tényleg az lenne a jó, ha nem kellene elválni., Amit tenni lehet, az az, hogy egy párterápiás együttműködéssel azokat a folyamatokat, amik az indulatossághoz vezetnek, megváltoztatjuk. Ez apró lépésenként történik, sok beszélgetéssel és egymás megértésével. A lényege, hogy mindkét fél értse a másik nehézségeit és partner legyen abban, hogy megoldódjanak. Ha úgy érzi, mindketten szívesen dolgoznának ezen a problémán, Én várom Önöket szeretettel. Azért is, mert fontos lenne azokat a sérelmeket felszínre hozni, amik a mozgatórugói ezeknek a működési mechanizmusoknak.
    Üdv:
    Bibók Bea
    Párkapcsolati tanácsadó
    Szexuálterapeuta
    Szextanácsadó
    30-9345-094
    www.pair-re-pair.webnode.hu


  • dr. jur. Pásztor Klára

    7 dr. jur. Pásztor Klára Jó válaszadó mondta 6 éve



    Kedves Kérdező!


    Egy ilyen helyzet hosszútávon nem sok jóval kecsegtet.

    Természetesen a cselekvés időben, nem a válás megindítását jelenti a mediáció széles égisze alatt.


    Családrendező mediáció, házasságrendező mediáció névvel foglaljuk össze a családban a megjelent problémák kezelésére, vitarendezésére szolgáló mediációt, melynek nem a válás az iránya!


    Ezekben a mediációkban a felek közös, még létező kommunikációjára, kötődésére tudunk felépíteni egy új egyezségi szabályrendszert - jó esetben.


    Keressen fel bennünket a körülmények részletes átértékelése miatt!

    Pásztor Klára
    Családon belüli vitarendezés
    Válások, válóperek és megelőzésük

    http://valasintezet.blog.hu/


  • 6 Agi70 mondta 6 éve

    !

    Aeval válaszára reagálva megjegyezném,hogy a társadalom valamilyen furcsa oknál fogva az áldozatot kezeli úgy,mint a bűnöst.Kérdezem azt is egyben ,hogy egy gyilkosság esetén is az áldozat hergelte fel az elkövetőt?Kûlönböző személyiségjegyekkel,úgymond alaptermészettel születünk,ahogy azt Mente is említette.Ha ez igaz,akkor miért fordul el a társadalom a bántalmazott nőktől?Ha ez köztudott dolog,akkor miért csodálkozunk azon,hogy az érintettek ezt titkolják?Nem elég a pokol a kapcsolatában,még a külvilág is támadja?Segítségre nem nagyon számíthat.
    Végülis teljesen "igaza" van a tarsadalomnak e-tekintetben.Mindössze azt nem értem,hogy miért nem az áldozatok és azok családjai ülnek a börtönökben és a bűnözők vállát veregetjük,hogy jól van fiam.Jól megadtad neki.Csak így tovább! Hajrá!
    Gondolkozzon már el mindenki végre azon,hogy egy ilyen helyzetben miért is a nő a hibás?Ja? Hogy gyenge?Nahát?
    Segítségre nem számíthat csak támadásra és gyenge?Valóban.Ajánlanám minden nőnek kipróbálásra a családon belüli erőszakot.Majd meglátjuk ki mennyire erős.
    Könnyű ugyanis a pálya széléről ítélkezni hölgyeim és uraim.
    Józan észre hívnám fel a figyelmet.
    - nőként gyerekkel,vagy akár többel munkát találni mennyire egyszerű?
    -önálló lakhatást találni,megélni egy fizetésből többen?
    - vagy sikerül távoltartást kieszközölni vagy nem
    - az agresszív viselkedés sokszor a gyerekek szûletése után bukkan fel,tehát nem tervezhető
    -megtévesztő lehet az alap férfidominancia
    -még nememlítettem egy ilyen kapcsolat romboló hatását a személyiségre.Ha valakit állandőan szidnak,ócsárolnak,mitől lenne magabiztos,hatarozott és tettrekész?Ha igaz az,hogy ha valakit dícsérnek az épít,akkor miért nem igaz az,ha valakit szidnak az rombol?
    Most nem mennék ebbe bele jobban,mert ez a fórum nem erről szól,de kiemelném,hogy ezt a helyzetet segítség nélkül egy sérült nő nem tudja megoldani.
    A legismertebb a NANE alapítvány,akikhez anonim módon is fordulhat az ember.Persze létezhet más szervezet is.
    A kérdezőnek sok erőt kívánok,ahhoz,hogy lépni tudjon úgy,ahogy azt ő tenni tudja.

  • 5 Mente Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Kedves...!
    Minden ember más "paraméterekkel" születik. A születés pillanatában dől el, hogy kinek milyen lesz a természete. Ezt hÍvják alaptermészetnek. Aztán a család ráhatása, amelyben nevelkedik az illető. Az alaptermészetet nem igen lehet megváltoztatni, lehet rajta dolgozni, jó eredményeket elérni. Ön nem tud tenni semmit. Elfogadja ezt az embert olyannak, amilyen. A saját képmásunka ne alakÍtsunk át senkit, mert nem fogunk eredménnyel járni. Minden ember viselkedése egy tükör nekünk. Mivel már ismeri, hagyja rá a dolgokat, ne szóljon vissza, ne szÍtsa a tüzet, mert annál jobban fog lángolni. Barátkozzon meg Ön a saját agresszÍv, negatÍv oldalával, amelyet annyira elnyom saját magában. Nincsenek jó és rossz dolgok, csupán a mi nézőpontunkból tűnik valami jónak vagy rossznak. Higyje el, mindenkinek van hibája, nem is kevés. Elvégre nem azért szeretünk valakit, mert olyan, mint mi vagyunk. Ellenkezőleg, a szeretet föltétel nélküli! Régen, mielőtt bejött volna ez a túl nagy liberális gondolkodás, nem ilyen csúszómászók voltak a férfiak, mint most. Igazi családapák voltak (ritka kivétellel) akikre bármikor, bármiben lehetett számÍtani. Egy férfi ne legyen hÍzelgő, negédes, legyen igazán férfi, ember a talpán! Persze, ez nem jelenti azt, hogy megalázza Önt. Igen, régen a férfi még férfi volt, a nő pedig nő. A férfinek volt otthon tekintélye a gyermekek előtt is, nem csináltak belőle bohócot. Jobban is működtek a dolgok, nem volt annyi lelki sérült sember, gyermek, mint manapság.
    Üdvözlettel: Anna

  • 4 ban_mariann Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Kedves Kérdező,
    a gyerekek miatt ( és mivel Ők fontosak az apának is), kérjen segítséget a helyi családsegítő központban, vagy magán pszichológus- családterapeutától. A problémát egyedül nem tudja megoldani, a férjének és a családon belüli kommunikációnak kell változnia, ha a család egységét, egészségét helyre akarják állítani. Nagyon rossz "útravaló" a gyerekeinek, ha nap mint nap azt látják, hogy az agresszió (verbális, érzelmi, tettleges) elfogadott kommunikációs eszköz. A jelen helyzet komoly rombolást fog okozni a gyerekek pszichoszociális- és pszichoszexuális fejlődésében.
    Remélem, sikerül elindulniuk a gyógyulás felé.
    Üdvözlettel, Mariann

  • 3 Aeval Jó válaszadó mondta 6 éve | válasz erre: 2

    !

    Pont az mondom amit Te. édeskevés, ha csak a gyerekekkel rendes! Ők látják, ha az anyukával gorombán bánnak és az hatással van rájuk akkor is, ha konkrétan őket nem szidja.

  • 2 Zsuzsimalac mondta 6 éve

    !

    Aeval! Komolyan gondolod, hogy kizárólag a gyerekekre kell tekintettel lennie? Huszadrangú, de minimum másodlagos. Az első az, hogy a feleség meg tudjon szabadulni a vadállattól.

  • 1 Aeval Jó válaszadó mondta 6 éve

    !

    Meddig akarod ráhagyni? Miért teszed ki magad egy ilyen embernek? Nem hiszem, hogy a gyerekekre jó hatással van, ha látják az anyjukkal tiszteletlenül bánnak. Én úgy érzem Te egyáltalán nem gondolkozol különmenetelben. Nem lett volna kötelező olyan rossz természetű embert választani, mint az apád volt. Nem szenvedtél még eleget? A Ti kapcsolatotoknak semmi értelme a világon, ez nem élet ez nem kapcsolat! Ráadásul csúnyán degradálod saját magadat is, hogy mártír vagy (ami igaz is), de saját magára az ember ilyen bélyeget nyomjon és el is könyvelje el is fogadja. Válni nem szeretnél? Mit írjanak neked az emberek? Hogy jól vagy hagyd rá, menj el terápiára. Majd biztos elmenne a párod, meg visszafogná magát csak mert egy szakember figyelmeztetné. Ha lenne köztetek normális kommunikáció akkor nem is írtad volna a levelet, most erre javasolja azt neked valaki, hogy" üljetek le beszélni". (?) Mindenki azt a virágot szagolja amit letépett, te ezt tépted le és foggal körömmel ragaszkodsz hozzá most is. gyerek előtt is lehetett tudni, hogy milyen ember ez, nem most derült ki. Nem vagy sajnálatraméltó egyáltalán!

Új válasz